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Il piano straordinario su Pompei entra nel vivo. È arrivato il momento dell'apertura delle buste dei candidati che intendono partecipare al restauro di cinque domus, per un totale di sei milioni di euro.

Elenco di alcune castronerie prese dalla realtà di tutti i giorni

• Avviso parrocchiale: "Sabato, cena sul sagrato della chiesa con zuppa di fagioli;
  seguirà concerto di fiati"
• Cartello in un negozio di bigiotteria: "Il Buco di Silvana e Luisa è momentaneamente chiuso per ristrutturazione"
• Cartello in inglese (maccheronico) in un bar di Tokio: "Special cocktails for the ladies with nuts" (Cocktails speciali per signore con le palle)
• Cartello su una villa: "Attenti al cane e pure al suo padrone!"
• Sul web: "Il cane ha quattro zampe, due davanti per correre e due dietro per frenare; quando abbaia non morde e quando morde non abbaia; ha denti aguzzi che gli servono per sbranare le ossa e i ladri; il suo cibo preferito sono le crocchette e i gatti"
• Il prete: "Tu non sei proprio uno sterco di Santo"
• A scuola: "Il gatto è un animale circondato da peli; inizia con la testa e finisce con la coda; è un filino, perché ha i baffi che sembrano fil di ferro; quando ha voglia di fare dei piccoli li fa; in quel caso si chiama gatta"
• In giro: "il gatto è un animale senza morale, se vuole farlo lo fa, anche tra fratelli e sorelle, pensa che una volta sono nati anche gattini ciechi per questo"
• Sul giornale: "L'assassino ha commesso questo crimine orribile a scopo di rapina; per fortuna la vittima aveva depositato tutti i suoi averi presso la cassa di risparmio - cosicché ha perso solo la vita"
• Sul modulo all'anagrafe del comune di Saronno: "Autocertificazione dichiarazione di morte"
• Sul modulo all'anagrafe del comune di Milano: "Nome Cognome e Firma del defunto"
• In farmacia: 
• mi dia un container per le urine, grazie
• ho le vertigini e mi hanno prescritto gli antitrombanti
• ho bisogno dell'aspricnic per schiarire il sangue
• presto una siringa di antistitico mi ha morsicato uno scalabrone
• ho le placche alle clitoride
• vorrei un prodotto per espugnare il catarro
• mi hanno detto che c'è una pastiglia per l'intolleranza al gluteo
• devo fare i bagni per riacquistare un po' di motorietà
• di notte mi faccio quella cacca nel naso
• ho perso un po' la vista a causa della mucosa che dal naso mi va negli occhi e mi provoca una sabbia appiccicosa

Un calo di un milione di accessi al pronto soccorso rispetto al 2011. e' quanto dichiara Giovanni Bissoni, presidente dell'agenzia nazionale per i servizi sanitari regionali (Agenas).

- Non ci faccia caso, non si preoccupi è soltanto un errore del garzone della lavanderia.

Giorgione - Adoration of the Shepherds - National Gallery of Art

Natale

Il Natale (la Natività) è una festa cristiana che celebra la nascita di Gesù Cristo di Nazaret. Cade il 25 dicembre per la maggior parte delle Chiese cristiane occidentali e greco-ortodosse; per le Chiese ortodosse orientali cade il 6 gennaio, il 7 gennaio invece per le Chiese ortodosse slave, che seguono il calendario giuliano. Secondo il calendario liturgico è una solennità di importanza superiore all'Ascensione e alla Pentecoste, ma inferiore alla Pasqua, la festa cristiana più importante.

Aforismi sul Natale

• Se ci diamo una mano i miracoli si faranno e il giorno di Natale durerà tutto l'anno.
  Gianni Rodari
• Sally: Tema d'Inglese. Il vero significato del Natale. Per me, Natale è la gioia di ricevere.
  Charlie Brown: Vuoi dire "dare"... Natale è la gioia di dare...
  Sally: Non ho la minima idea di cosa stai dicendo!
  Peanuts CHARLES M. SCHULZ
• Il vero spirito del Natale alberga nel tuo cuore.
  Polar Express 

  BABBO NATALE

• Una vigilia di Natale di molti anni fa, me ne stavo tranquillo nel mio letto. Non muovevo le lenzuola, respiravo lentamente senza fare rumore. Aspettavo di udire un suono, un suono che secondo un mio amico non avrei mai sentito: le campanelle della slitta di Babbo Natale!
  

  Polar Express

• Onorerò il Natale nel mio cuore e cercherò di tenerlo con me tutto l'anno.
  

  Charles Dickens

• Una volta mi limitavo a ringraziare Babbo Natale per pochi soldi e qualche biscotto. Ora, lo ringrazio per le stelle e le facce in strada, e il vino e il grande mare.
  

  Gilbert Keith Chesterton

• Ho smesso di credere a Babbo Natale quando avevo sei anni. Mamma mi portò a vederlo ai grandi magazzini e lui mi chiese l'autografo.
  

  SHIRLEY TEMPLE

• Nella notte di Natale, la Madre che doveva partorire non trovò per sé un tetto. Non trovò le condizioni, in cui si attua normalmente quel grande divino ed insieme umano Mistero del dare alla luce un uomo.
  

  Karol Wojtyla

• Il Natale, quando arriva arriva!
  

  Renato Pozzetto

• Eravamo così poveri che a Natale il mio vecchio usciva di casa, sparava un colpo di pistola in aria, poi rientrava in casa e diceva: spiacente ma Babbo Natale si è suicidato.
  

  Jake LaMotta

Sarà la crisi, lo stress o gli stili di vita sempre meno salutari. Sta di fatto che sempre più italiani si scoprono sonnambuli, affetti cioè da un disturbo del sonno che colpisce il 6% dei bambini e poco meno dell'1% degli adulti. Ma il trend sembra in crescita. Il motivo? Sedentarietà, obesità e soprattutto stress.

Questo è il 75° "racconto breve" scritto dal 2 settembre 2012. Il "progetto-sfida" è di scrivere 365 racconti in 365 giorni (uno al giorno). Riuscirà, il sottoscritto, a raggiungere tale traguardo? Vedremo... "Se son rose fioriranno".

Sallustio

Prius quam incipias consulto et ubi consulueris mature facto opus est

Rifletti prima di cominciare e quando avrai riflettuto agisci

Jacob Cohen in arte Rodney Dangerfield

(Babylon, 22 novembre 1921 – Westwood, 5 ottobre 2004)
Rodney Dangerfield è stato un personaggio geniale ed un comico notissimo negli USA.
Rappresenta "l'uomo comune" che ce l'ha fatta. Celebre la sua frase "non ottengo rispetto (I got no respect): era infatti solito interpretare un personaggio che non aveva il rispetto di nessuno. Tipico anche il suo gesto con il pollice alzato per salutare il pubblico alla fine delle performance.

Aforismi e Citazioni di Rodney Dangerfield

• Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l'ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro.
• Io sono un bisessuale; lo faccio forse due volte all'anno.
• Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni.
• Una ragazza mi ha telefonato l'altro giorno e mi ha detto: "Vieni che non c'è nessuno in casa". Sono andato da lei. Non c'era nessuno.
• Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni".
• Mia moglie fa l'amore con me solo quando ha un motivo. Ieri notte mi ha usato per calcolare il tempo di cottura di un uovo.
• Sono un pessimo amante. Una volta anche un guardone mi ha fischiato.
• Ero un bambino brutto. Quando nacqui, il dottore, dopo aver tagliato il cordone, si impiccò.
• Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca, mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia.
• Eravamo molto poveri. Se non fossi nato maschio non avrei avuto niente con cui giocherellare!
• Feci notare al mio dentista: -Ho i denti gialli-. Lui mi rispose: -Ha provato a indossare una cravatta marrone?-.
• Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.
• Ho scoperto che c’è solo un modo per sembrare magro, frequentare persone grasse.
• Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un négligé molto sexy. L’unico problema era che stava rientrando.
• Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.
• La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.
• La settimana scorsa ho detto a mia moglie: -Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco-. Lei ha risposto: -E se tu imparassi a far l’amore, io potrei licenziare l’autista-.
• Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.
• Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.
• Quand’ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.
• Ricordo con angoscia la prima volta che ho fatto l’amore. Era notte, era buio, ero solo.

Un carabiniere al collega

"Questo mese, col mio stipendio, mi sono comprato un gommone"
"E quanta roba da cancellare hai?"