Una grande spogliarellista si reca in un circolo privato di Palermo. Riflettori, fumi, musica, ma silenzio profondo da parte del pubblico tutto maschile. La donna, con movimenti flessuosi ed erotici comincia a denudarsi. Prima un seno, poi l'altro, quindi il corpetto comincia a scivolare verso il basso scoprendo il ventre e il sedere delizioso. Finalmente è completamente nuda. Il numero è finito, ma lei non sente volare una mosca: applausi zero!
Allora, stizzita, si rivolge al suo manager che le sta vicino:
"Ma cazzo! Neanche un applauso! Da nessuno!"
E lui: "Ma Betty, non si può mica applaudire con una sola mano!"
All'uscita dalla discoteca
un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto.
In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'è già lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca.
Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta...
Dopodiché dice: "Ecco caro, sono pronta!"
E lui, rassegnato: "... passamela!"
La moglie di un chimico si sfoga con un'amica
"Dopo anni e anni, alla fine, cercando di capire i suoi libri, ho scoperto di che minerale è fatto mio marito !!!"
"E di che tipo ???"
"Stronzio !!!"
Un veneto, durante una visita turistica a Roma
Si trova una guida romano dde Roma: "Eeh noi dde Roma semo ricchi, cjavemo tutto, cjavemo er Papa, cjavemo er Presidente, cjavemo er Governo, cjavemo li 7 colli, cjavemo er colosseo..."
Il veneto gli risponde, un pochino sconsolato: "Eeh noi veneti semo povereti, noialtri ciavemo e basta !!!"
Arca di Noè
Noè prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via.
Ad un tratto arriva un pesce da solo:
"E tu chi sei?"
"Il pesce sega!"
- Le 6.00 del mattino è l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a dormire;
- I tuoi amici si sposano e divorziano, anziché mettersi insieme e mollarsi;
- Hai già incontrato qualcuno che ti dia del lei senza prenderti per i fondelli;
- Esci con l'ombrello e non lo lasci in giro;
- Il 90% del tempo al computer è per lavoro;
- Hai 130 giorni di ferie arretrate, anziché 2;
- Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti";
- Cena e film sono il programma dell'intera serata anziché l'inizio di una serata;
- Non sai più l'orario di chiusura del tuo locale preferito;
- Mangi al fastfood solo all'ora di pranzo;
- Fare sesso in un letto non matrimoniale ti pare assurdo;
- Farmacia: aspirine e antiacidi, anziché preservativi e test di gravidanza;
- In frigorifero hai più cibo che birra;
- I parenti più vecchi non hanno più problemi a raccontare barzellette sporche quando ci sei tu;
- Senti la tua canzone preferita al supermercato;
- Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi;
- Le tue piantine restano vive, forse anche le orchidee;
- La pulizia della tua casa diventa più importante della pulizia della tua auto;
- I versamenti per l'assicurazione della macchina scendono, mentre sale il prezzo della tua nuova auto;
- Sei tu che chiami la polizia perché i ragazzi dell'appartamento di fianco non abbassano il volume della musica;
- MTV non è il tuo canale preferito;
- Leggi e rileggi questa lista cercando qualcosa che non c'entri con te;
Una signora soffre d'infiammazione all'utero e va dal ginecologo
Dopo averla visitata le dice:
"Si tratta di una salpingite, signora"
La paziente che non conosce quella parola, lo guarda stralunata e chiede:
"E... da che cosa viene dottore?"
"Viene dal greco"
Al che la donna:
"Ah! Quel porco dell'ambasciatore di Atene! E pensare che lo credevo un uomo sano!"
Preamboli pieni di aspettativa 
Costanzo e Domitilla prima notte di nozze!
Costanzo si spoglia e dice a Domitilla:
"Chiudi le finestre"
E lei:"Caro... perché?"
"Amore devi vedere qualcosa di unico... che non hai mai visto; spegni le luci e vieni sotto le coperte"
"Amore... perché?"
"Domitilla... vieni non temere... sotto le coperte..."
Domitilla si infila trasognante sotto le coperte e il marito gongolante:
"Hai visto? Al buio si illuminano tutti i trattini e le 14 lancette... un orologio fantastico!!"
Un uomo torna a casa, trova la moglie che sta facendo le valigie e le chiede
"Dove stai andando cara?"
"Vado a Milano, ho saputo che certi uomini offrono 200 euro per farsi fare quello che io faccio per te gratis"
A questo punto anche lui comincia a preparare la valigia e la moglie subito:
"Embhe!! Ora che stai facendo tu?"
"Vengo anch'io a Milano... voglio vedere come fai a vivere con 400 euro l'anno !!!"
