Un giovane yuppie americano, per festeggiare il suo primo milione di dollari guadagnato, corre a comprarsi una fiammante Porsche turbo.
Appena uscito dal concessionario corre a provarla.
Si precipita a 100, 150, 200, 250 Km/h in autostrada, sicché ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada.
Miracolosamente viene sbalzato dall'abitacolo.
Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto...è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena può alza lo sguardo e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
"Oh mio Dio la Porsche!!! No la mia Porsche!!!"
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
"Ma ti pare il momento di preoccuparti della macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?"
"Il braccio sinistro? Porca troia...il Rolex!!!"
Durante l'Ispezione
Il generale vede qualcosa che non va e chiede ai soldati:
"Cosa dovete fare con tutta quella colla?"
"La usiamo per attaccare i nemici !"
Col riso sulle labbra
" Anche lei è gay?"
" No, io sono frocio"
" Ah, si figuri, pensavo fosse la stessa cosa"
" Sì, ma io sono un uomo all'antica"
(Lunetta-Fantastichini)
Dal barbiere:
"I capelli li vuole indietro?"
"No, se li tenga pure!!"
Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza! Con tutti gli ecologisti che stanno a guardare …
Provate voi ad affrontare un coito con quaranta panda intorno al letto che urlano:
“Forse ce la fa! Forse ce la fa!”
(Anatoli Balasz)
Due mariti s'incontrano ed uno dice all'altro:
"Ieri ho incontrato tua moglie"
"Ah sì? E cosa ti ha detto?"
"Niente"
"Allora non era certamente mia moglie"
La mia nuova ragazza, vedendomi nudo sul letto, mi ha detto:
“Ma è piccolo!”
”No, non è piccolo: ho avuto troppe donne, è consumato!”
Ho detto io. E lei:
“Sì, sì… Certo, certo... si è consumato mano a mano”
(Salvo Spoto)
Tra amiche
“Mio marito è insopportabile; fuma in ogni occasione.
Pensa anche dopo aver fatto l’amore lui deve fumare la pipa!”
“Anche il mio, pero’ per due o tre volte all’anno lo posso anche sopportare!”
Un italiano, un russo ed un marocchino vanno ad alloggiare nello stesso albergo
Di notte appare un fantasma all'italiano e gli dice:
"sono il fantasma col dito ferito".
L'italiano dalla paura si butta dalla finestra.
Il fantasma si sposta dal russo e ripete:
"sono il fantasma col dito ferito".
Il russo dalla paura si spara.
Il fantasma si sposta allora dal marocchino e ripete:
"sono il fantasma col dito ferito".
Il marocchino non si spaventa e risponde: "Calzini, Fazzoletti... cerottino?".
