Un tassista è mezzo addormentato in macchina quando la portiera posteriore si apre.
Con grande stupore, sale una bionda di circa 20 anni completamente ubriaca e completamente nuda!!
"Tasshista ... hic ... porthami a casa!"
ma il tassista continua a fissarla con un espressione sconvolta
"beh, chsa sché ... hic ... mai vishto una ragazza nuda? ... hic!"
e il tassista:
"ascolta, se sei vestita o nuda non m'importa un belino,
quello che mi preoccupa è
DOVE LI TIENI I SOLDI PER PAGARMI?"
Aforismi sul formaggio
Ci sono due tipi di persone in questo mondo:
Le persone che amano il formaggio; e i bugiardi!
Se mi piaci, ti farò panino al formaggio...
se ti amo, ci brinderò.
L'età non è importante...
a meno che tu non sia un formaggio!
Il primo uccello prende il verme...
ma il secondo topo prende il formaggio.
Che cosa dice una panina ad un fetto di formaggio?
Ti voglio dentro di me!
Come si chiama il formaggio più triste?
Blue cheese!
Cosa diventa il formaggio dopo un mese?
Forgiugno!
Cosa disse il cieco dopo aver ricevuto una grattugia?
È il libro più violento che abbia mai letto!
Qual è l'idea di dieta equilibrata per un amante del formaggio?
Una noce di grana di capra nella mano destra e una noce di grana di capra nella mano sinistra!
Un panino al formaggio entra in un bar
Il barista dice:
Scusa, non serviamo il cibo qui!
Qual è il formaggio più famoso al mondo?
Paris Stilton!
Qual è il formaggio più spaventoso?
Münster!
Qual è la prima storia nella bibbia del formaggio?
Edamo ed Eva!
Cosa ottieni quando incroci un puffo con una mucca?
Sempre blu cheese!
A scuola l'insegnante
Nella frase: "Il ladro ha rubato il formaggio" dov'è il soggetto?
Risposta: In prigione!
Un topo entra in un bar
Chiede al barista:
- Hai delle formaggio?
- No, non abbiamo formaggio.
- Hai delle formaggio?
- Ho detto di no!
- Hai delle formaggio?
- No!
Sei sordo o cosa!
Se mi chiedi ancora una volta del formaggio, ti inchioderò al bancone. - Hai delle chiodo?
- No!
- Hai delle formaggio?
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore
Il medico gli chiede come si sente: "Non sono mai stato meglio in vita mia, ho appena sposato una ragazza di diciotto anni; già incinta e tra poco sarò padre; cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e poi:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito, non aveva mai mancato una stagione di caccia. Un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile; quando fu nel bosco, improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui, prese l'ombrello, lo strinse con forza, lo puntò verso l'orso e vuole sapere cosa successe?"
"No!" Rispose il vecchio.
Il dottore continua: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"È impossibile!" gridò il vecchio "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
E il medico pronto: "Esatto... Proprio quello che volevo dire".
Un giornalista ad un senatore
- Abbiamo l'impressione che voi, politici moderni, abbiate preso come modello Cristoforo Colombo...
- Perché proprio Cristoforo Colombo?
- Perché anche lui non sapeva dove andava,
non sapeva dov'era quando arrivò
e ha fatto tutto questo con i soldi degli altri...
Tutto fumo
Un bell'uomo alto uno e ottanta, muscoloso, allo specchio. Si guarda e riguarda compiaciuto ed esclama:
"Ottanta chili di dinamite! Ottanta chili di esplosivo alla stato puro!"
E la moglie, infilando la testa nel bagno e scuotendola:
"Peccato che la miccia sia cortaaaa!!"
Una volta le ragazze,
imparavano a cucinare dalla madre.
Oggi le ragazze,
imparano a bere dal padre.
La Bibbia aveva ragione, l'episodio della creazione di Eva nella versione data da un misogino
Prima che il Creatore estraesse una costola per creare Eva, dette ad Adamo un potente sonnifero e gli disse: "Dormi, dormi beatamente, figlio mio; è l'ultima volta che potrai farlo"
Le dissi: Fammi godere con la lingua
"Mi lesse delle poesie" (Francesco Vandetta)
Lei:"Fabio, non sei cambiato per niente"
"Io no e tu? Sempre cinquanta euro?"(Renato Trinca)
Due vecchietti al porto
"Il mare è calmo oggi, sembra olio"
"chissà come sono contente le sardine!"
