NiceDie.it

Affronta la tua giornata con una sana risata

Al bar


"Scusi cameriere mi dà del latte macchiato?"
"Sta scherzando? Noi ci teniamo alla pulizia. Questo è un bar molto pulito!"

Viaggio in treno

Un signore distinto sta viaggiando in treno ma è in prima classe pur avendo il biglietto di seconda.
Passa il controllore, guarda il biglietto, fissa l'uomo e gli chiede:
"E lei, come si trova qui?"
"Niente male, grazie!"

La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori.
Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice:
"La mia mamma fa la sostituta!"
E la maestra:
"Bene, Pierino, sarebbe a dire?"
"La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma una macchina..."
"Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta!"
" No, no, signora maestra! La prostituta è mia sorella e la mamma, solo quando mia sorella non può, la sostituisce!"

l'uomo vitruviano di Leonardo raffigurato sul retri di una moneta da un euro- Due uomini nudi, uno dietro all'altro con le braccia alzate: Avremmo dovuto capirlo subito che con l'Euro l'avremmo preso nel didietro...
  e anche senza mani !!!

Al ristorante

"Cameriere, cameriere può venire un attimo?"
"Mi dica signore, c'è qualcosa che non va?"
"Certamente; senta, odori quest' uovo fritto, emana una puzza...Ma da dove viene?"
"Da un culo, signore!"

"Antonio, vieni a sorseggiare un po' di vino!"
"No, sono astemio..."
"Astemio, vieni a sorseggiare un po' di vino!"


"Marisa, perché lavi il pavimento con l'ammorbidente?"
"Così se cadono i bambini non si fanno male!"


Non c'e' bisogno che io sia morto per donare il mio organo.


Un cane al suo primo Natale: Fiiiigo hanno messo le luci al cesso!!!!


Nell'antico Egitto c'era l'usanza di succhiare gli alluci dei piedi ai defunti!
Un giorno morì uno senza gambe... nacquero così le pompe funebri.

La moglie torna a casa prima del previsto

Al suo arrivo trova il marito a letto con un'altra donna. Di fronte alla faccia feroce di lei, il marito:
"Ma cara, l'ho fatto per te! Lo sai che la funzione sviluppa l'organo!"

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