Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, quindi telefona al veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli spiega che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, preferisce invece distendersi per terra e magari rotolarsi sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore! Così le carica sul suo camion di primo mattino, le porta in un boschetto e se le tromba tutte quante. Finito, le riporta all'ovile e torna alle sue faccende. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo è andato a vuoto. Allora le carica nuovamente sul camion, le riporta nel boschetto, possiede ogni pecora, questa volta per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e torna di nuovo alle sue faccende. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a montarsi le pecore e una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No" -risponde lei- "sono tutte sul camion... e una di loro sta pure suonando il clacson".
Due amici si rivedono dopo qualche tempo...
"Ciao Mario, come stai? Che mi dici di nuovo?"
"Tre giorni fa è morta mia suocera..."
"... Mi dispiace molto! E come?"
"E' morta avvelenata..."
"Oh povera donna... è stata morsa da qualche animale?"
"No, no..."
"Ha mangiato qualcosa che non doveva mangiare, tipo i funghi?"
"No, neanche... vedi... stava parlando, come al solito e si è morsa la lingua!"
E se ti baciassi?
"Chiamo la mamma"
"E se ti chiudessi in camera da sola com me?"
"Chiamerei ancora la mamma!"
"E se io, preso da follia amorosa, ti violentassi?"
"Chiamerei la nonna!"
"La nonna? E perché mai?"
"Perché lei è sorda!"
Cara, se io dovessi morire ti risposeresti?
Così il marito interpella la moglie.
"Certamente!"
"E lo faresti entrare nella mia casa?"
"Sicuro!"
"E lo faresti dormire nel mio letto?"
"Non v'è dubbio!"
"E gli faresti mettere i suoi vestiti nel mio armadio?"
"E perché no!"
"E gli faresti guidare la mia macchina?"
"Naturalmente!"
"E gli faresti usare anche le mie mazze da golf?"
"Certo che no!"
"E perché?"
"E' mancino..."
"Anna, ero proprio stufa di fare la prostituta e prendere cinquanta euro a cliente"
"E allora cos'hai fatto?"
"Mi sono rivolta a un bravo psicanalista che mi ha guarito completamente"
"Hai smesso di fare questo mestiere?"
"No! Mi ha dato il coraggio di chiedere almeno cento euro a cliente; prima lo pagavo io, ma ora è anche lui che mi paga..."
Dal verbale dei carabinieri
Mentre eravamo nella zona Bicocca per un giro d'ispezione, abbiamo scorto una vettura sospetta, con i vetri completamente appannati, che sobbalzava vistosamente. Abbiamo bussato ripetutamente per identificare gli occupanti. Quando ci siamo resi conto che erano due uomini nudi, li abbiamo tratti in arresto.
Avvocato lei? Mattacchione! Mi faccia il piacere... ma mi faccia il piacere! Ogni limite ha una pazienza!! (Totò)
"Papà, perché gli sposi si danno la mano davanti a chi li sposa?"
"È una tradizione; vedi anche i boxeur fanno la stessa cosa prima del combattimento"
"Tu eri un medico?"
dice San Pietro all'uomo arrivato davanti alla porta dell'aldilà
"... in questo caso devi entrare dall'ingresso riservato ai fornitori!"
Al ristorante
"Cameriere, guardi qui, due mosche nella minestra!"
"Mi scusi tanto, credevo di averle tolte tutte!"
Mancanza di tatto
Un uomo suona il campanello della sua vicina.
Lei apre e lui le chiede sottovoce:
"Scusi signora, una cortesia..."
"Mi dica..."
"Ma lei ce l'ha la gnocca?"
"Io? Ma scusi che domanda mi fa? - dice lei alquanto imbarazzata - certo che ce l'ho la gnocca, e allora?"
"E allora dica gentilmente a suo marito di usare la sua, invece di consumare quella di mia moglie!"
Questo cagnolino balla come Michael Jackson c'è chi giura che si è re-incarnato in lui. Guarda il Video.