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Affronta la tua giornata con una sana risata

donna stupita che ride

Gustavo viene a sapere, mentre mangia con gli amici al ristorante, che sua moglie lo sta tradendo con Eugenio, un altro loro amico che in effetti è assente

Preso dalla delusione per l'amicizia infranta, si sente in dovere di verificare; si alza, prende l'auto e va a casa.
Dopo mezz'ora ritorna.
"Siete dei maliziosi, mi fate alzare senza motivo!"
"Perché forse non è vero?" Lo incalza uno degli amici.
"Niente affatto; l'uomo che ho trovato con mia moglie non è Eugenio..."

Allo zoo

La mamma al suo bambino:
"Gigino, non avvicinarti troppo all'orso polare: sei già abbastanza raffreddato"

Coniugi smemorati

"Vedo che hai un nodo nel fazzoletto...,- dice un tale all'amico incontrato per strada - devi ricordare qualcosa?"
"Me l'ha fatto mia moglie prima di uscire per ricordarmi di imbucare una lettera"
"E l'hai imbucata?"
"No! Si è dimenticata di darmela!"

I due amici Sergio e Antonio

si incontrano e parlottando del più e del meno il primo si lamenta: "Soffro di un malessere emozionale. Mi puoi aiutare?"
Antonio:
"Tu soffri? E io, allora, cosa dovrei dire? E la mia sofferenza? E il mio malessere che mi tormenta ogni giorno? E la mia tristezza infinita? Il mio spirito schiantato? E la depressione che tormenta ogni mio pensiero? E i miei incubi ricorrenti? E la mia miserabile routine in cui sono invischiato? E i miei sentimenti di assoluta indegnità? E il mio senso del vuoto?E la mia paura di non essere amato? E il mio senso di vergogna, umiliazione e fallimento? Che mi dici di tutto questo?"
E l'amico: "Oh, grazie, ti ringrazio, ora mi sento molto meglio!"

donne ridono

Significati alternativi irriverenti con la lettera "F"

  • FAHRENHEIT: tirar tardi la notte.
  • FALLIMENTARE: dare colpi col mento sull’uccello o viceversa.
  • FALLITO: che non è più in grado di aver rapporti sessuali.
  • FALLOSO: giocatore superdotato.
  • FANTASCIENZA: Aranciata spaziale.
  • FANTASMA: Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata.
  • FARAGLIONE: residuo di testicolo di Faraone.
  • FARAONA: gallina egiziana.
  • FARISEI: Gruppo ottico costituito da anabbaglianti, abbaglianti e fendinebbia.
  • FAVELLA: Attributo di piccole dimensioni.
  • FECI: passato remoto di cacca.
  • FEDINA (PENALE): Piccolo anello da mettere attorno all'organo genitale maschile.
  • FERMENTI (LATTICI): agitazione del sindacato dei lattai.
  • FOCACCIA: Foca estremamente brutta.
  • FONDENTE: Nobile dentista tedesco.
  • FONETICA: Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli.
  • FONTANA: Nascondiglio per caratteri True Type.
  • FORBICI: Bicicletta inglese per quattro persone.
  • FORMAGGIO: olezzo di piedi che precede il forgiugno.
  • FORMICHIERI: Insetti che si incazzano il giorno prima.
  • FRACASSO: monaco veneto con attributi di grosse dimensioni.
  • FRANGIA: baese gon gabidale Barigi.
  • FRASTAGLIATO: frate ferito.
  • FREGATA: Unità navale sottratta al nemico.
  • FRIGIDITÀ: Malattia dell'apparato genitale femminile che ne causa la rigidità.
  • FURETTO: fondo schiena estinto.

Dopo una folle corsa, un'automobile va a finire contro un muro.
Dai rottami escono tre individui. Un agente, subito accorso, li apostrofa severamente:
"Bel lavoro. Complimenti! Chi è che guidava?"
"Non saprei - dice uno - eravamo tutti e tre sul sedile posteriore..."

donna stupita che ride

Un uomo si sveglia, fa colazione e accende la radio per ascoltare l'oroscopo del giorno

Arriva il suo segno zodiacale:

  • OGGI, PER IL CAPRICORNO SARA' UNA GIORNATA MOLTO, MA MOLTO FORTUNATA...
    L'uomo, fedelissimo all'oroscopo, si veste rapidamente e si precipita al tabacchino.
  • Buongiorno, mi dia un gratta e vinci da 5 euro, per favore!
    Lo gratta, e vince cinquecentomila euro!
    Oh...
    ho vinto...
    ho vinto...
    me lo sentivo!
    Mi dia per piacere un altro biglietto, questa volta da 10 euro!
    Gratta lentamente il biglietto, e scopre di aver vinto un altro milione di euro.
    MAMMAMIA!!!
    Ho vinto un milione e mezzo!
    grida l'uomo saltellando per la gioia...
    Offre a tutti da bere per festeggiare la sua vincita, e poi se ne va verso casa contentissimo.
    Svolta l'angolo e vede, pompieri, ambulanza, carabinieri e tutto il vicinato per strada.
    Lui si avvicina e chiede informazioni:
    Scusate, io abito in questo palazzo...
    ma cos'è successo?
  • Una donna...
    si è gettata dal quinto piano!
    - risponde uno dei soccorritori...
  • Una coinquilina del palazzo che aveva assistito alla scena, vede l'uomo e urla:
    ELVIRA, SUA MOGLIE SI È GETTATA!!!
  • MIA MOGLIE SI È GETTATA?!
    MA COME STA?
  • Mi dispiace davvero...
    è morta!
    - risponde la donna in lacrime...
  • PORCA MISERIA!!!
    ... l'oroscopo aveva proprio ragione !!!
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