Un ragazzo prende coscienza di essere omosessuale.
Decide di dirlo ai suoi genitori e, ovviamente, lo dice prima alla mamma.
La mamma è in cucina dove sta preparando da mangiare.
"Mamma, devo dirti una cosa... sai... sono gay..."
La mamma, imperturbabile, continua a rigirare il mestolo nella casseruola e:
"Intendi dire che succhi il cazzo agli uomini?"
Il figlio, visibilmente scosso, risponde:
"Beh... sì!"
La madre si volta e, brandendo il mestolo a mo' di ammonimento:
"Non lamentarti mai più della mia cucina!"
Domenica sera
La famiglia è riunita davanti al televisore in attesa dei risultati delle partite di calcio, del concorso pronostici.
"Se azzecco un 14 - dice il padre - comprerò una fuori serie di lusso: tu Ambrogino siederai dietro con la mamma; invece Giorgio, che è più grande, si metterà al mio fianco, che, ovviamente, sarò al volante"
"Non voglio stare di dietro - piagnucola Ambrogino - voglio stare vicino al papà!"
"Sta zitto, davanti ci sto io che sono più grande, così potrò cominciare ad imparare i movimenti per guidare"
"No, sto io che sono il più piccolo!".
"Basta - grida il padre - se non la smettete, mi fermo e vi faccio scendere tutti e due!"
Siamo nel Golfo di Trieste
L'addetto radar avverte il comandante della portaerei americana Roosevelt che sul monitor appare un puntino che si trova dritto sulla loro rotta.
Il comandante non perde un attimo di tempo e si mette alla radio:
- Qui Il comandante John Lewis della portaerei americana Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense...
spostatevi o saremo costretti a speronarvi! - Dall'altra parte risponde una vocetta stridula e chiaramente alticcia:
Buonasera...
qui Gelindo Dal Bon di Trieste...
spostateve voi! - Il comandante va letteralmente in bestia e replica:
Non so se lei ha capito...
tra qualche minuto speroneremo!
Qui è il comandante John Lewis della portaerei americana Roosevelt chiudo! - Di là si sente:
Qui è sempre Gelindo Dal Bon di Trieste...
siete impazziti...
spostateve voi ostrega! - Mancano pochi secondi all'impatto e il comandante è sempre più furente:
Qui parla John Lewis, comandante della portaerei Roosevelt, avente una stazza di 5000 tonnellate, spostatevi o tra trenta secondi vi speroniamo!!!
E la solita vocetta:
Qui sempre Gelindo Dal Bon di Trieste...
guardiano del Faro...
cassi vostri ciò !!!
Dopo 25 anni di matrimonio ho guardato mia moglie e le ho detto
- Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
- Ora abbiamo una casa da 200mila euro, una BMW da 50mila euro, un letto ad acqua di ultima generazione, un televisore OLED 4K da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni.
- Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un monolocale con una vecchia auto, che tu dorma sul divano, guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici che abbiamo in cantina. - Le donne sono incredibili!!!
Ti guariscono subito dalla tua andropausa...
Una società italiana ed una giapponese si sfidano annualmente in una gara di canoa con equipaggio di otto uomini
Nonostante ogni squadra si fosse allenata duramente per arrivare al giorno della gara al meglio della forma, i giapponesi riportarono una vittoria schiacchiante, con un vantaggio di oltre un chilometro.
Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra. Il top management decise che avrebbero dovuto vincere la gara dell'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema.
Il gruppo di progetto, dopo analisi attente ed approfondite, scoprì che i giapponesi avevano sette uomini ai remi ed uno al comando, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana. Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppo poche a remare.
Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori ed una persona ai remi. Inoltre si introdussero una serie di incentivi per motivare il rematore: era necessario ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità.
L'anno successivo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri.
La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato.
La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove si dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato.
Al momento la società italiana è impegnata a progettare una nuova canoa.
Entra in farmacia e si avvicina al bancone
- Buongiorno dottore, avete dell'aspirina?
- Sì, certamente...
- Antidolorifici ne avete?
- Sì...
- Tutti i prodotti per diabetici?
- Certamente...
- E gli antireumatici?
- Certo!
- Avete del Viagra?
- Sì, ma serve la ricetta del medico
- Gel per le emorroidi?
- Naturalmente...
- Lenitivi per il fegato?
- Nessun problema...
ma... - Antidepressivi?
- Certo, ma non senza ricetta!
- Sonniferi?
- Idem come sopra: serve la ricetta!!!
- Qualcosa per aiutare la memoria?
- Si, abbiamo anche questo...
- Pannolini per incontinenti?
- Certamente, sono là...
- E avete...
- il farmacista la interrompe:
Senta signora, questa è una delle migliori farmacie della città, offriamo tutti i servizi e abbiamo tutti i prodotti, cosa le serve esattamente? - Ecco, a fine mese mi sposo, lui ha 90 anni e io 83: volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui !!!
