Che ci fa un televisore in mezzo al mare?
Va in onda !!!
Come cominciano tutte le favole in Russia?
"Был водка," ... scherzavo, "c'era una vodka," !!!
È Pasqua e un carabiniere con sotto braccio un bell'uovo acquistato per la figlia, va al bar per farsi un bicchierino
"Un marsala per favore"
e il barista: "all'uovo ?"
allora il carabiniere:
"ma che dice... a me !!!".
Qual'è l'uccello più veloce?
Semplice L'A! QUI! LA!
Saldi
Sono convinta che l’attitudine al saldo sia una dote naturale, come la calvizie o il naso a spillo. I saldisti doc son quelli che per mesi, mansueti, aspettano. Sicuri, con la calma quieta dei killer fanno la posta all’oggetto desiderato e poi, allo scattare dell’ora X, si avventano su di lui famelici come barracuda.
Inizio con questa cruda ma fantastica descrizione del popolo dei saldi di Luciana Littizzetto
SALDI. Sono una profonda conoscitrice della materia. Sono nata e cresciuta nei saldi, ne ho dette e sentite di tutti colori durante queste dodici settimane di follia e di certo avrò molte occasioni di parlarne,considerato che i saldi si presentano puntuali almeno due volte l’anno.
I saldi ci sono in tutto il mondo: in America c’è il Black Friday, in Francia le Ventes au Rabais, in Australia il Boxing Day, in cui la parola stessa da un’idea della competizione di quei giorni tra i negozi e tra i clienti, per accaparrarsi il pezzo giusto, e perfino negli Emirati Arabi c'è il Dubai Shopping Festival (DSF). Solamente qui in Italia però i saldi sono accompagnati da una costante e dilagante diffidenza da parte dei clienti.
E in un momento di crisi come questo in cui si dovrebbero paralizzare le lingue, al contrario si sciolgono in un arcobaleno di sfumature tra la saccenteria e l'ironia, come raccontano queste 10 frasi, lette o vissute, che riassumono il fenomeno dei saldi ed i suoi protagonisti.
10 battute sui saldi, tutte "scontate" ma drammaticamente vere
- Scusi, questo prezzo è scontato o da scontare?
domanda ripetuta circa 10 volte al minuto malgrado le segnalazione in evidenza del doppio prezzo e della relativa percentuale di sconto, in ottemperanza alla normativa vigente. - Buongiorno, avete ancora cappotti?
Si, signora, che taglia?
La taglia di mia mamma (decisa)
dunque… ecco qui la mia palla di vetro...
(cliente dei saldi 2012) - Maglietta in saldo al 70%
UOMO: La compro!
DONNA: La prova 8 volte; Cerca buchi con lente d’ingrandimento; Chiama i Ris di Parma per trovare macchie; Controlla il prezzo con un avvocato; Chiede lo sconto aggiuntivo; Resta indecisa. - Ho bisogno di un abito per il funerale di mio marito, ma che costi poco
Mi dispiace signora, condoglianze… era malato?
No, non è ancora morto, ma mi conviene approfittare, tanto prima o poi mi servirà.
(cliente dei saldi 2014) - Non c’è mai la tua misura. Mai. Con le taglie dei saldi, questo è un dogma assoluto, si possono vestire soltanto donne cannone, uomini Frankenstein e nani di Twin Peaks.
(Luciana Littizzetto) - I saldi sono quella cosa che tu vai in un negozio con 100 euro di budget per la vecchia collezione e ne spendi 200 per la nuova.
(Selvaggia Lucarelli) - Un affare è comprare qualcosa che non ti serve ad un prezzo al quale non puoi resistere.
(Franklin P. Jones) - Se lo vuoi, non è in saldo!
(nelle "Leggi di Murphy") - Il variare delle mode è la tassa che l’industria del povero impone alla vanità del ricco.
(Nicolas de Chamfort) - Se le donne guidassero il mondo, ci sarebbero meno guerre. Eccetto durante i saldi, evidentemente.
(letto su Twitter)
In ospedale psichiatrico
Di notte, un matto accende un grosso faro che proietta un fascio di luce.
Chiede all'amico:
"Sei capace di arrampicarti su questo fascio fino alla lampadina?"
"Ti piacerebbe..."
risponde l'altro sorridendo
"così quando sono a metà tu spegni il faro e io casco per terra!"
Chi sa dirmi perché il fiore sboccia sul punto più alto dello stelo?
Ovvio, perché non gli piace star vicino alla puzza del concime!
Cacciatori: “Perché tieni il tuo cane in braccio?”
"L’armaiolo mi ha detto che prima di sparare devo sollevare il cane…”
- Oggi a lavoro hanno distribuito i premi produzione... a me hanno trattenuto 200€ !!!
All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una bellissima ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto
In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'è già lei che, con un rapido gesto si sfila la parrucca.
Lui sgrana gli occhi, ma lei, indifferente, continua togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei contina svitandosi una mano e sganciandosi una gamba...
Dopodiché dice: "Ecco caro, sono pronta !!!"
E lui, rassegnato: "... passamela !!!"
