Resoconto finale
"Alla fine dell'anno scolastico - dichiara l'arcigna professoressa - lascerò a qualcuno un brutto ricordo"
Una voce dal fondo della classe: "La sua foto?"
L'impotenza e il calo della libido sono questioni serie che provocano vergogna nei confronti dell'altro sesso.
Ci sono farmaci per risolvere questo problema, ma sono costosi ed hanno delle controindicazioni pericolose; inoltre è richiesta una ricetta rilasciata dal proprio medico.
Però non tutti sanno che ci sono anche alcuni rimedi naturali che assicurano risultati anche migliori, senza controindicazioni e soprattutto con costi estremamente bassi!
Per esempio, alcuni prima del rapporto si spolverano il pene di peperoncino, mentre io invece preferisco metterlo in freezer due ore prima di usarlo. (Bilbo Baggins)
Comico completo
Mia moglie mi ha detto che sono un comico completo.
Anche a letto. (Simone Tuttobene)
uomo microonde
"Gli uomini a letto sono come il cibo scaldato nel microonde: 30 secondi ed è tutto finito" (Aliena)
Tattiche coniugali
Due donne maritate se la raccontano.
"Sai - dice una - io sono brava a fare i dolciumi ed in particolare le torte; allora sono riuscita a farmi sposare da mio marito prendendolo per la gola"
"Anch'io - replica l'altra - a un certo punto, ho deciso di provare a prenderlo per la gola"
"E ti è andata bene, da quel che dici"
"Per forza; se non mi avesse detto di sì, l'avrei strozzato!"
Poco dopo la scoperta del fuoco
La donna delle caverne disse al marito:
"Sì, con questa invenzione abbiamo risolto molti problemi, ma per scaldarmi preferisco sempre la vecchia maniera".
Entrato chiede alla commessa
- "Vorrei un paio di jeans"
- E la signorina: "Che taglia?"
- "La legna signorina, la legna!"
Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:
"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina."
Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:
"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"
"Ma si vergogni, quella è mia figlia!"
"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."
"Ma che dice?! Io sono la madre!"
