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Tony Curtis

Nato Bernard Schwartz
(New York, 3 giugno 1925 – Henderson, 29 settembre 2010)
Attore statunitense.

• Marilyn Monroe: Aspetta da molto?
  Tony Curtis: Non importa quanto si aspetta, ma chi si aspetta.
• Tony Curtis: Ma come hai imparato a baciare così?
  Marilyn Monroe: Vendendo baci per il soccorso invernale.
• Baciare Marilyn Monroe era come baciare Hitler
• Come ho fatto a smettere di fumare? Semplice. Fumare abbrevia la vita di circa otto anni. Io amo guardare le partite di football alla televisione. Se fumassi, ne perderei almeno trecentocinquanta.
• Non mi sono mai preso tante beffe del cinema come quando provai seni di gomma finti e misi i tacchi alti per "A qualcuno piace caldo". Adesso molti uomini si vestono come le donne, ma io l'ho fatto molto prima, per fare invidia al mio amico Lemmon, che non aveva gambe belle come le mie.
• Voi italiani ci avete insegnato il cuore del cinema e la realtà della vita sullo schermo.

Il cliente dell'avvocato di solito non è un angelo 

Il cliente del medico lo può diventare! 

Bisogna mettere i nostri doni,
quelli affidatoci dalla provvidenza,
a disposizione del prossimo.
Solo così essi diventeranno un mezzo
per adempiere la missione per cui esistono.

Margherita Hack

(1922 – 2013), astrofisica e divulgatrice scientifica italiana.

• “E' così bello fissare il cielo e accorgersi di come non sia altro che un vero e proprio immenso laboratorio di fisica che si srotola sulle nostre teste.”
• “Nella vita non c’è nulla da temere, solo da capire.”
• La felicità è essere contenti di quello che si ha. E io non posso proprio lamentarmi. Ho avuto tanto senza mai scendere a compromessi. Ho battagliato, certo. Ma fa parte del gioco.” 
• Come sempre nel nostro Paese quando si deve tagliare, si tagliano la cultura e la ricerca, ritenute evidentemente un inutile lusso.
• Camminare a me non va, in bicicletta vo' meglio. È un mezzo meno faticoso. Fino a poco tempo fa pedalavo spesso, ricavandone equilibrio, voglia di fare e volontà.
• Non la mangerei mai [la carne], perché mi sembra veramente atroce uccidere milioni e milioni e milioni di animali... è veramente un'ecatombe ogni giorno sulla terra.
• Io penso che si dovrebbero portare i bambini delle scuole a vedere cosa sono i macelli. I macelli una volta erano in città, oggi li hanno portati ben lontani dalle città e nessuno sa più cosa succede. Per i bambini la carne è un bell'involtino in cellophane che si trova nei supermercati e non sanno nemmeno le sofferenze che sono state prodotte agli animali che hanno fornito la carne.
• Quando vedo un animale, quando vedo il suo comportamento, soprattutto dal punto di vista affettivo e istintivo, mi riconosco. Son tanto simili a noi.
• “Io credo che uccidere qualsiasi creatura vivente, sia un po' come uccidere noi stessi e non vedo differenze tra il dolore di un animale e quello di un essere umano.”

Robin McLaurin Williams

(Chicago, 21 luglio 1951 - Tiburon 11 agosto 2014)
Comico, attore cinematografico e attore televisivo statunitense.

• Tu sei per me un mistero come può esserlo un cesso otturato per un idraulico.
  (Il poliziotto Al Pacino all’assassino Robin Williams)
• Ho letto di recente che adesso per gli esperimenti scientifici si usano gli avvocati al posto dei topi. Lo si fa per un paio di ragioni: la prima è che gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati; la seconda è che ci sono certe cose che nemmeno un topo di fogna farebbe mai.
• (Robin Williams a Peter Coyote, che sta morendo)
  Se ti sotterrano culo all’aria, so dove parcheggiare la bici.
• (Robin Williams pensa a cosa dire al figlio 16enne)
  Sai Scott, quando io avevo la tua età gli davo di sega molto peggio dei boscaioli dell'Arkansas...
• (Il depresso cronico Robin Williams)
  Per anni ho pensato di suicidarmi. È stata l’unica cosa che mi ha tenuto in vita.
• "Oh mio Dio, lei ha una magnifica pelliccia! Davvero una splendida pelliccia... E magari da qualche parte c'e' un branco di animali che si sta dicendo: "Cazzo, che freddo!"
• I maschi americani oggi sono spaventati da due cose: una donna col coltello e una col cervello.
• La notte scorsa abbiamo avuto in casa dei ladri gay. Sono entrati dentro e hanno riarredato l'appartamento al contrario
• Ah, si', divorzio. Dal latino: "Strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli".
• Le tette finte sono come i nazisti: non ridono, non danzano, sono sempre solo dure e sull'attenti.
• Vedi, il problema è che Dio mi ha dato un cervello ed un pene, ma sangue a sufficienza per farne funzionare solo uno per volta.

Il sesso

è l'ultima importante attività umana
non ancora soggetta a tassazione.

Mi sono fatto un'idea
a proposito di chi sorride con facilità
e credo di poter dire che chi lo fa

si lascia guardare dentro senza paura,
permettendo una visita gradita
e favorendo il dialogo.
(da "Diario di un ragazzo italiano")

Racccolta di gaffe di personaggi famosi.   Parte prima.

• Voglio salutare l'Istituto dei ciechi di Milano, so che mi stanno guardando. (Barbara d'Urso)
• Adesso andiamo a vedere un summit. Un sommario, un summit. È la stessa cosa no? (Alba Parietti)
• Ahi ahi ahi, signora Longari: mi è caduta sull'uccello. (attribuita a Mike Bongiorno)
• [Spiegando in un programma sportivo la sua passione per il calcio] Io non posso vivere senza il cazzo. (Antonella Clerici)
• [Famosa gaffe riferita alla Triade Giraudo-Moggi-Bettega] Quei tre mi ricordano Caino e Babele. (Lapo Elkann)
• Vedo un sorriso come nemmeno Giotto seppe fare alla Gioconda. (Maria Teresa Ruta)
• Forse lei è abituato a parlare con i suoi connazionali. Faccio un esempio: un noto pilota finlandese di Formula Uno, mi sembra che si chiami Rikkionen. (Gianluca Buonanno)
• Accardi era claudicante a un labbro. (Giuseppe Marchioro)
• Alla mia squadra manca ancora quel quiz per vincere. (attribuita a Carlo Parola)
• Attenti a non travasare quello che vi ho detto. (attribuita a Pietro Anastasi)
• Bisogna credere nella forza delle idee e soprattutto portarle avanti con i piedi. (Nicola Calathopoulos)
• C'è spazio per la penetrazione di Penev. (Sandro Piccinini)
• E mister Trap prende appunti sul suo tacchino. (Bruno Pizzul)
• Ma si sa: quando il lupo non arriva all'uva dice che è amara... (Antonio Conte)
• [A Parigi chiedendo un limone al cameriere] Per favore vorrei del citroen. (attribuita a Pietro Anastasi)
• Sono completamente d'accordo a metà con il mister. (Luigi Garzya)
• [Altobelli prima di una partita di beneficenza] È veramente un onore fare qualcosa per questi bambini baciati in fronte dalla sfortuna.
• [Enrico Ameri] Fino a questo momento, dobbiamo dirlo... e non sappiamo se dirlo ma ve lo diciamo perché ormai ve lo abbiamo già detto...
• [Alla radio negli anni Cinquanta] Ed ora, gentili ascoltatori, trasmettiamo, di Richard Wagner, la Cacata delle Walchirie. (Corrado Mantoni)

Joseph Joubert

(Montignac, 7 maggio 1754 – Parigi, 4 maggio 1824)
Joseph Joubert è stato un filosofo e aforista francese.

Aforismi e Citazioni su Joseph Joubert

• La gentilezza consiste nell'amare la gente più di quanto essa non meriti.
• È meglio discutere una questione senza risolverla che risolvere una questione senza discutere.
• Ci sono molte malattie che danno forza all'anima.
• Quelli che non si ritrattano mai amano sé stessi più che la verità.
• I giovani hanno più bisogno di esempi che di critiche.
• L'immaginazione è l'occhio dell'anima.
• Bisogna scegliere per moglie solo una donna che, se fosse un uomo, si sceglierebbe per amico.
• Che il cielo perdoni ai malvagi. Dopo averli puniti.
• Insegnare è imparare due volte.
• Tutto s'impara, anche la virtù.
• Cercando le parole si trovano i pensieri.
• Scegliti come sposa solo una donna che sceglieresti come amico se fosse un uomo.
• Tutto ciò che chiamiamo un abuso fu un rimedio nelle istituzioni politiche.

Dario Vergassola

La Spezia, 3 maggio 1957, è un comico e cantautore italiano.

Aforismi di Dario Vergassola

• (A Ellen Hiddings) Molti la considerano una bomba-sexy, io al posto del pisello ho un petardino. Crede che potremmo essere una coppia esplosiva?
• (A Kris) Lei è di Toronto. Verrebbe in campeggio con me per farle vedere come monto una canadese?
• (A Carmen Consoli) Cito un pezzo di una sua canzone: "sono infuocata se penso ai cinque grammi di virilità. Le pare bello raccontare in giro i miei problemi?
• Senta, io sono contrario ai rapporti occasionali. Me la darebbe tutti i lunedì sera dalle 22.30 alle 24?
• (A Sara Ricci) La turba l'espressione "scopare come ricci"?
• Lei al bagaglino ha occupato lo spazio che era di Valeria Marini. Oltre a lei, quante auto ci entravano?
• (Ad Asia Argento) E adesso parliamo della sua carriera di attrice. Lei, tra i giovani è considerata un'icona. Non si saranno dimenticati una F?
• Senta, i nostri spettatori si chiedono: ma Sgarbi, a letto, rompeva i coglioni come in televisione?
• Dice Oscar Wilde che: "L'amore e' spesso cieco". Se la bendo, trombiamo?
• Signorina, conosce Giacomo Leopardi? Conosce a Silvia? Conosce L'infinito? Si ricorda il passero solitario? Vorrebbe fargli compagnia?
• Brad Pitt, Richard Gere, Dario Vergassola. Con quale dei tre preferirebbe fare all'amore stasera, sapendo che Pitt e Gere sono notoriamente omosessuali?
• Per lavorare è mai dovuta scendere a compromessi o si e dovuto alzare lui?
• So che le piacciono i ragazzi gentili ed educati, se te la chiedo con gentilezza me la dai?
• Sono uno statale e come tutti gli statali lavoro pochissimo. Quando morirò sulla mia lapide scriveranno: "Qui riposa, per la seconda volta, Dario Vergassola".
• La prima volta che mi sono spogliato nudo davanti a una donna lei mi ha detto: "Cos'è una caccia al tesoro?".
• Sono maschio, ma non esercito.
• [A Natasha Stefanenko] Quando lei fa l'amore pensa in russo e tromba in italiano o viceversa?
• Quando la mia ragazza è rimasta incinta, il padre all'inizio era contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed è diventato favorevole.
• E' proprio lei? Mi scusi ma vestita non l'avevo proprio riconosciuta..