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Boris Makaresko

(20 dicembre 1946)

Cabarettista milanese. Di origine russo-rumena-montenegrina, è nato a Belgrado, milanese da sempre, è un attautore, ovvero un autore-attore di cabaret. Ha scritto testi per diversi personaggi dello spettacolo mentre altri – magari senza saperlo – hanno usato almeno una delle sue battute.

Frasi umoristiche di Boris Makaresko

• Se Cristoforo Colombo fu così felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane.
• Il postino suona sempre due volte, il che e' seccante se avete aperto alla prima.
• La mia casa è talmente piccola che appena entrati si è già usciti.
• Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli uomini dopo.
• Canto di un pescatore solitario: Amo soltanto l'amo purché non esca l'esca.
• Il filosofo scrive cose che non capisci, poi ti fa credere che è colpa tua.
• Se ogni uomo ha un prezzo io sono nel reparto saldi.
• Beato chi è sereno se sereno è, se non sarà sereno si rasserenerà.
• Bevo solo in due occasioni: quando sono solo e quando sono in compagnia.
• Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina. È stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. È una vergogna! Lui è il miglior veterinario della città!
• Essere innocenti in Italia è pericoloso! Non si hanno alibi.
• Ho buttato l'orologio nella spazzatura. Volevo perdere tempo.
• È così brutta che alla voce 'bruttezza', sul dizionario c'è la sua foto.
• Molti dei nostri uomini politici sono degli incapaci. I restanti sono capaci di tutto.
• Macho: uno che si toglie i foruncoli col Black & Decker.
• Il matrimonio è la causa principale del divorzio.
• Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'ambulanza.
• Ho conosciuto un chiromante molto sbrigativo e sintetico. Anziché leggere tutta la mano, legge solo l'indice.
• Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.
• Volevo fare l'uomo proiettile in un circo. Ma non era un lavoro per uno del mio calibro.
• Lo strato d'ozono sopra la Svizzera ha tanti piccoli buchi?
• Chi non è sposato non sa cosa significhi tornare a casa e trovare calore umano, affetto e comprensione. Io lo so: significa che ho sbagliato casa.
• Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 1500 euro.
• Ogni donna ha diritto di essere brutta, ma lei esagera. Ha le borse sopra gli occhi. 
• Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano. 
• Ho l'angolo cottura, l'angolo soggiorno e l'angolo riposo. Tutti nello stesso angolo.

Marilyn Monroe, nome d'arte di Norma Jeane Mortenson Baker Monroe

(Los Angeles, 1º giugno 1926 – Brentwood, 5 agosto 1962)
Marilyn Monroe è stata un'attrice, cantante, modella e produttrice cinematografica statunitense.

Aforismi e citazioni di Marilyn Monroe

• Lascio agli altri la convinzione di essere i migliori, per me tengo la certezza che nella vita si può sempre migliorare.
• Non accettate le briciole. Ci hanno fatto donne, non formiche.
• L’imperfezione è bellezza, la pazzia è genialità, ed è meglio essere assolutamente ridicoli che assolutamente noiosi.
• Trova qualcuno che ti rovini il rossetto, non il mascara.
• Se non sei in grado di gestire il mio lato peggiore, allora certamente non sarai in grado di gestire quello migliore.
• Se riesci a far ridere una donna le puoi far fare qualsiasi cosa.
• Non so chi abbia inventato i tacchi alti. Ma tutte le donne gli devono molto.
• Cosa indosso a letto? Due gocce di Chanel N°5.
• Quando un amore finisce, uno dei due soffre. Se non soffre nessuno, non è mai iniziato. Se soffrono entrambi, non è mai finito.
• Il silenzio è l’unica risposta logica da poter dare agli stupidi.
• I diamanti sono i migliori amici della donna.
• Voler essere qualcun altro è uno spreco della persona che sei.
• Non vorrei mai essere una donna pelle e ossa. Il mio corpo mi piace così com’è. E poi le curve stanno così bene su una donna!
• Gli uomini pensano che le donne siano come i libri: se la copertina non cattura il loro sguardo, non si curano di leggere cosa c’è scritto dentro.
• Non accetto consigli da gente che non ha lottato per avere ciò che ha.

• Se avessi rispettato tutte le regole, non sarei arrivata da nessuna parte.

• Fai in modo che la felicità sia il tuo unico vizio.

• Il sesso fa parte della natura, e io seguo la natura.

• Potrai indossare gli abiti più costosi del mondo, ma l’eleganza si nasconde anche dietro un corpo nudo.

• Date a una donna le scarpe giuste e conquisterà il mondo!

• Una ragazza saggia bacia ma non ama, ascolta ma non crede e lascia prima di essere lasciata.
• Siate originali! Se sarete come qualcun altro, chi avrà mai bisogno di voi?

• Non prendo mai il sole, voglio sentirmi bionda dappertutto.

• I vestiti dovrebbero essere abbastanza stretti per mostrare che sei una donna, ma abbastanza larghi per mostrare che sei una signora.

• Sono brava ma non sono un angelo. Pecco ma non sono un diavolo. Sono solo una piccola ragazza in un mondo enorme che cerca di trovare qualcuno da amare.

• Non è il viso che colpisce, ma le espressioni; non è il corpo che ci piace, ma il modo in cui si muove. Non è spesso l’aspetto fisico che ci attrae... ma sono i modi di fare di una persona.

Il desiderio

è l’essenza dell’uomo.

Charles John Huffam Dickens

(Portsmouth, 7 febbraio 1812 – Higham, 9 giugno 1870)
Charles Dickens è stato uno scrittore, giornalista e reporter di viaggio britannico.

Aforismi e Citazioni di Charles Dickens

• Servono venti anni a una donna per fare del proprio figlio un uomo, e venti minuti a un'altra donna per farne un idiota.
• Onorerò il Natale nel mio cuore e cercherò di tenerlo con me tutto l'anno.
• Più uno ingrassa, più diventa saggio. Pancia e saggezza crescono insieme.
• Lega un albero di fico nel modo in cui dovrebbe crescere, e quando sarai vecchio potrai sederti alla sua ombra.
• Unico spiraglio di luce in tanta tristezza erano i miei libri; fui fedele a loro com'essi eran rimasti fedeli a me e li rilessi da cima a fondo non so quante volte.
• Ogni bambino che viene al mondo è più bello di quello che l'ha preceduto.
• Se non ci fossero persone cattive non ci sarebbero buoni avvocati.
• Gentiluomo una volta, gentiluomo per sempre.
• Bere gin è un grande vizio inglese, ma miseria e sporcizia sono peggiori.
• Qualunque uomo può essere allegro e affabile quando è ben vestito. Non c'è un gran merito in questo.
• La carità comincia a casa propria, e la giustizia dalla porta accanto.
• Le sorprese, come le sfortune, raramente vengono da sole.
• L'ingiustizia porta l'ingiustizia, e il combattere con le tenebre e l'essere sconfitti da esse porta necessariamente l'inizio dei combattimenti.
• Perugia, munita di grandi mezzi di difesa dalla natura e dalla mano dell'uomo, sorge improvvisamente su di un'altura.

Un giorno la paura busso' alla porta,

il coraggio andò ad aprire e non trovò nessuno.

Non sappiamo quali saranno i giorni
che cambieranno la nostra vita.

Probabilmente è meglio così

Il sesso

è l'ultima importante attività umana
non ancora soggetta a tassazione.

Fabio Volo, nome d'arte di Fabio Bonetti

(Calcinate, 23 giugno 1972)
Attore, scrittore, conduttore radiofonico, conduttore televisivo, doppiatore e sceneggiatore italiano.

Ti ricordi quando mi hai chiesto se
avevo le pastiglie per la felicità?
La pastiglia è la vita.
Vivi, buttati, apriti, ascoltati.
Le tue paure, le tue ansie sono dovute al fatto
che tu esisti ma non vivi.
Sei castrato nei sentimenti. Sei bloccato.
Ti ricordi quella frase di Oscar Wilde?
Diceva che vivere è la cosa più rara al mondo.
La maggior parte della gente esiste, e nulla più.

Aforismi di Fabio Volo (Fabio Bonetti)

• Pensare a se stessi non è egoismo. Egoismo semmai è occuparsi solo di se stessi.
• L'amore è un rischio che una persona si assume. Per questo il vero amore è per i coraggiosi.
• I rapporti non si costruiscono, si vivono e nel viverli si rafforzano. Nel caso contrario, si esauriscono.
• È impossibile rinunciare alla felicità, si può solo se non la si è mai conosciuta.
• Ricordati, la vita è una malattia mortale, per cui bisogna godersela. Oggi stai bene? Approfittane!
• Alla fine della vita di ognuno di noi, uno è giusto che venga giudicato per ciò che ha fatto ma io non metto in secondo piano ciò che avrebbe potuto fare e non ha fatto.
• Se si sbaglia ad allacciare il primo bottone di una camicia di conseguenza si sbaglieranno tutti gli altri. Gli altri però non saranno errori, ma solo la logica conseguenza del primo bottone sbagliato.
• La vita non è in garanzia. Non è una lavatrice che se si rompe qualcuno te la ripara. Se si rompe, si rompe.
• Il modo migliore di conoscere davvero una persona è vedere come si comporta quando è assolutamente libera di scegliere.
• Gli infelici valutano costantemente gli altri, criticano continuamente il loro comportamento e spesso su di loro sfogano il proprio personale malessere o fallimento.
• Quando non riesci ad ottenere quello che vuoi, finisci per amare ciò che puoi.
• Puoi stare fuori dalla vita, costruendoti un mondo di certezze, ma è solo un'illusione. Non puoi farci niente.
• Ho letto da qualche parte che il vero motivo per cui si sono estinti i dinosauri è perché nessuno li accarezzava. Bisogna sperare che l'uomo non faccia lo stesso stupido errore con le donne.
• Non capisco perché la gente abbia bisogno di sentirsi rassicurata se qualcuno dice: si, è per sempre. Nulla è per sempre.
• Magari in una storia di cinque anni si è stati innamorati e ci si è amati solamente per due, o tre, o quattro. Per questo la qualità di una storia non può essere misurata dalla durata. Non conta il quanto, ma il come.
• Secondo noi uomini, se una donna ci lascia, ci dev'essere per forza un altro. Perché prima di pensare a dove abbiamo sbagliato, prima di pensare che magari siamo stati noiosi, troppo gelosi, assenti, troppo presenti ecc., pensiamo subito che il male venga da fuori e non da noi.
• Il punto non è da dove prendete le cose, il punto è dove le portate.
• Ogni giorno della vita è unico, ma abbiamo bisogno che accada qualcosa che ci tocchi, per ricordarcelo.
• È bello avere una persona sulla quale fare fantasie durante il giorno. Anche se è sconosciuta.
• L'amore è come la morte: non sai mai quando ti colpirà.
• Io credo che chiunque non riesca a stare bene da solo non possa conoscere il vero amore; dubito sempre di chi dice: "non posso vivere senza di te".
• Non si smette di giocare perché si diventa vecchi, ma si diventa vecchi perché si smette di giocare.
• Si sa come sono le donne, se le desideri lo sentono subito.
• Dovremmo imparare a sorridere ogni mattina... Dovremmo alzarci dal letto, pensando che quel giorno può essere un giorno perfetto.
• Non importa se piove... non importa se non ti va... non importano i se e i perché...
  l'importante è che provi a sorridere, anche quando ti sembra inutile. Non si sa mai che qualcuno potrebbe innamorarsi del tuo sorriso!
• Ogni donna dovrebbe incontrare un uomo che la prenda per mano e la guidi verso la propria intimità. U uomo in grado con un solo abbraccio di riconsegnarti una vita intera.
• Non cè sempre una risposta a tutto. Magari sì, magari no. Magari tu non sei fatto per quel tipo di rapporto. Punto.
• I veri eroi sono quelli che ogni giorno si alzano dal letto e affrontano la vita anche se gli hanno rubato i sogni e il futuro. Quelli che alzano la saracinesca di un bar o di un'officina, che vanno in un ufficio, in una fabbrica. Che non lottano per la gloria o per la fama, ma per la sopravvivenza. Sono coraggiosi. Gli eroi veri non stanno a cavallo.
• Vorrei che anche nella vita e non solo in strada ci fossero i segnali, per sapere quando proseguire, quando girare o dare la precedenza.
• Per sentir parlare così bene di sé bisogna morire. Pazzesco. Non ho mai capito perché ci sia più rispetto per i morti che per i vivi.
• C'è chi decide di rimanere a casa perché sta bene e non ha bisogno di andare a scoprire il mondo, e chi invece lo deve girare, provare, fare esperienza, per capire che magari non c'è niente di particolarmente nuovo. Ma per capirlo, ha bisogno di viaggiare.
• Scusarsi non significa sempre che tu hai sbagliato e l'altro ha ragione. Significa semplicemente che tieni più a quella relazione del tuo orgoglio.
• Quando stai con qualcuno, non puoi chiedergli garanzie, perché non puoi chiederle neanche a te stesso.

Xavier Wheel

(Chicago 05 novembre 1969 - vivente)
Poeta e aforista italiano.

Aforismi di Xavier Wheel

• Sii sempre ragionevole, ma laddove la ragione pone i suoi limiti, ascolta il tuo cuore e dagli voce.
• Le riflessioni di un uomo particolarmente attento a cogliere tutte le sfumature dell'ambiente che lo circonda, estremamente razionale e sintetico nell'inquadrarne certi suoi aspetti, lasciando però ampio spazio a future e magari più estese riflessioni.
• La superbia dell'ignoranza: Non c'è al mondo persona più ottusa di chi superbamente, credendo d'esser a conoscenza di ogni cosa, preclude al suo intelletto la via della scoperta di ciò che ancora ignora.
• Non ha importanza se hai perso o vinto, quel che conta veramente è l'aver lottato strenuamente per le cose in cui credi.
• Non esiste il delitto perfetto, perché il delitto di per se stesso è già un errore.
• La mia sete di conoscenza è talmente sconfinata che vorrei già essere in grado di sapere, quello che ancora non so di non sapere.
• Non dimenticare mai il tuo passato, ma fai in modo che non sconfini nel presente compromettendoti il futuro.
• Dì sempre quello che pensi, senza mai dimenticare quanto prezioso a volte sia il silenzio.
• Ricordatevi che essendo l'uomo di natura imperfetta, la sua giustizia è destinata all'imperfezione.
• Non è rimarcando l'altrui ignoranza che si dimostra la propria intelligenza.

Jacob Cohen in arte Rodney Dangerfield

(Babylon, 22 novembre 1921 – Westwood, 5 ottobre 2004)
Rodney Dangerfield è stato un personaggio geniale ed un comico notissimo negli USA.
Rappresenta "l'uomo comune" che ce l'ha fatta. Celebre la sua frase "non ottengo rispetto (I got no respect): era infatti solito interpretare un personaggio che non aveva il rispetto di nessuno. Tipico anche il suo gesto con il pollice alzato per salutare il pubblico alla fine delle performance.

Aforismi e Citazioni di Rodney Dangerfield

• Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l'ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro.
• Io sono un bisessuale; lo faccio forse due volte all'anno.
• Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni.
• Una ragazza mi ha telefonato l'altro giorno e mi ha detto: "Vieni che non c'è nessuno in casa". Sono andato da lei. Non c'era nessuno.
• Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni".
• Mia moglie fa l'amore con me solo quando ha un motivo. Ieri notte mi ha usato per calcolare il tempo di cottura di un uovo.
• Sono un pessimo amante. Una volta anche un guardone mi ha fischiato.
• Ero un bambino brutto. Quando nacqui, il dottore, dopo aver tagliato il cordone, si impiccò.
• Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca, mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia.
• Eravamo molto poveri. Se non fossi nato maschio non avrei avuto niente con cui giocherellare!
• Feci notare al mio dentista: -Ho i denti gialli-. Lui mi rispose: -Ha provato a indossare una cravatta marrone?-.
• Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.
• Ho scoperto che c’è solo un modo per sembrare magro, frequentare persone grasse.
• Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un négligé molto sexy. L’unico problema era che stava rientrando.
• Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.
• La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.
• La settimana scorsa ho detto a mia moglie: -Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco-. Lei ha risposto: -E se tu imparassi a far l’amore, io potrei licenziare l’autista-.
• Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.
• Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.
• Quand’ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.
• Ricordo con angoscia la prima volta che ho fatto l’amore. Era notte, era buio, ero solo.