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Un uomo mentre torna da lavoro, si ricorda che è il compleanno della moglie

Preso dal panico per non averle comperato nulla, si ferma davanti al primo negozio che vede, un negozio di animali. Un po titubante, prende ed entra: "salve! Vorrei un animaletto particolare... sa per un regalo a mia moglie"
Negoziante: 

• Bhe, abbiamo molte cose. Pappagalli parlanti, cani acrobati, rettili... lei cosa cerca ?
• Non saprei...
  Una cosa particolare e poco impegnativa...
• Ho LA RANA DI BOLOGNA... molto intelligente, sporca pochissimo e non puzza... le vendo come il pane !
• Una RANA ?
  Di BOLOGNA ?
• Sì !
  Aspetti, gliela mostro !

Va nel retro e torna con una ranocchiona gialla simpaticissima con gli occhioni vispi...

• CARINAAAAA !
  Simpatica... sì sì la prendo !
• Le faccio un pacchetto..

Mette la rana in una scatola coi buchi e la infiocca...
Durante il tragitto, l'uomo socchiude la scatola per vedere se la rana sta bene... appena scosta il coperchio, la rana con un balzo gli salta in grembo e comincia a fargli un fellatio !!!
L'uomo esterrefatto e gratificato, dapprima cerca di togliere la rana, ma poi ferma l'auto e si abbandona... fa altri due kilometri ed oplà... la rana risalta in grembo e gliene fa un'altro... e così per altre tre volte. Arriva a destinazione, pulisce la rana e la rimette in scatola la riinfiocca, si pettina e sale in casa... apre la moglie in vestaglia...

• BUONASERA !!! (algida e glaciale)
• AUGURI AMORE !!! (dandole la scatola)
• Che cariiino !!!
  Ti sei ricordatooooo !!! (aprendo la scatola)
• Ma che schifooooo !!!
  Che schifoooo !!!
  Una RANA !!!
  Ma come ti viene in mente CRETIN0 !!!
  Non la voglio in CASA !!!"
• A BELLA... STAMMI A SENTIRE BENE !!!
  SE STA RANA IMPARA A CUCINARE... TE NE VAI AFFANCUL0 TU !!!
  CAPITO ?!?

Elemento chimico: Donna

Simbolo: Dn, Scopritore: Adamo

Massa Atomica

Accettata sui 53.6 Kg, ma può variare dai 40 ai 200 Kg.

Occorrenze

Si trova in abbondanza in tutte le aree temperate.

Proprietà Fisiche

1. La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata.
2. Si surriscalda per un nunnulla, e diventa gelida senza apparente ragione conosciuta.
3. Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni.
4. Diviene amara se non utilizzata correttamente.
5. Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo e più o meno stagionata.
6. Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti.

Proprietà Chimiche

1. Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose.
2. Assorbe una grande quantità di sostanze rare e costose.
3. Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo.
4. Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool.
5. Ha un grande potere moneta-riducente, in particolare è in grado di consumare grandi quantità di carte di credito e non disdetta nessun colore.

Usi Comuni

1. Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive.
2. Può essere di grande aiuto per rilassarsi.
3. Il tipico utilizzo è quello ricreativo.

Esame Spettrografico

1. Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scuro.
2. Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a soggetti migliori del suo stesso elemento.
3. In ogni caso cambia colore più volte nella sua vita assumendo tutte le note e sfumature.

Potenziali Pericoli

1. Può essere dannosa, tossica e persino mortale, eccetto che in mani esperte.
2. È illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile possederne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro; In ogni caso, dati gli elevati consumi di base (vedi proprietà chimiche) ma anche derivati dal legame subatomico che inevitabilmente si crea (in accordo con il principio di esclusione di Pauli) saranno necessarie risorse molto elevate; già per il terzo esemplare sono necessarie risorse illimitate.

Confidenze tra amici dopo le vacanze

• Sai, ho avuto una storia con un'araba...
  che donna!
• Un'araba?
• Sì, stavo andando a prendere le sigarette, quando incontro questa donna araba, sai solite cose: vestito lungo bianco, velo. E così a bruciapelo, mi chiede se voglio andare con lei a casa sua.
  Io naturalmente ci sono andato subito e lei ha cominciato a spogliarmi.
  Ormai, completamente denudato, mi ha fatto sdraiare su un letto arabo dicendomi:
• ora ti faccio sentire le tempeste del deserto!
  Ha cominciato a soffiarmi addosso, dappertutto procurandomi un eccitamento incredibile, poi si è messa ad accendere e spegnere la luce imitando con i capelli le fronde delle palme che lambiscono le dune del deserto...
  vuhhh, tic, tic, schhh, vuhhh, tic, tic schhh...
  Che roba!
  Un eccitamento!
• E poi, hai fatto qualche cosa?
• Ma che volevi che io facessi con un tempo simile ???

Un signore va dallo psichiatra

• Mia moglie soffre di manie...
• E come si manifesta questa malattia?
• Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa!
• Mi spieghi meglio, cosa le fa pensare questo?
• Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto...
  sicuro che l'aveva messo lì lei per fare la guardia ai suoi vestiti !!!

Una bella ragazza sta prendendo il sole su un terrazzo al 3° piano di un palazzo in periferia

Visto il terribile caldo, progressivamente si spoglia fino a rimanere nuda.
Passa un po' di tempo e la ragazza vede scendere sul terrazzo una funicella con un biglietto attaccato.
Spinta dalla curiosità si alza e lo legge:
"Sono l'inquilino del piano di sopra. Da un po' la osservo e la trovo estremamente eccitante, al punto che mi è venuta voglia di fare l'amore con Lei. Se la sua risposta è Sì: tiri 1 volta questa funicella; Se la sua risposta è NO: tiri questa funicella 36 volte... le ultime 5 più velocemente !!!".

Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno

Lei è l'unica maestra in paese di organo e pianoforte; tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua.
Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo l'anziana signora.
Mentre costei racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua.
Ad un certo punto, non potendo più trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede:

• Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'è quello?
• Quello?
  Oh, ma è meraviglioso sa?
  Sicuramente portato dal cielo...
  Qualche anno fa stavo camminando per la piazza del paese quando ho notato per terra una bustina che diceva, a lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e preverrà qualsiasi malattia...
  da allora, pensi, neanche un raffreddore !!!

Un uomo gironzola al parco il giorno di San Faustino

Incontra una donna sola su una panchina e la approccia:

• ...sei single?
• Sì...
  oddio...
  mi vedo ogni tanto con uno...
  tre, quattro volte al mese...
  in verità mi piace un altro...
  ma lo vedo solo una volta al mese...
  poi c'è un uomo sposato che mi chiama quando vuole lui...
  ma è solo sesso...
• Allora non sei single...
  sei zocc*** !!!

Due lord inglesi si perdono nel deserto durante un viaggio

Vagano per giorni e giorni finché non arrivano in un’oasi stupenda dove c’è tutto il ben di Dio: acqua, alberi da frutta, selvaggina...
Passano sei mesi e uno dei due all’altro:

• Guardi Lord Stanfield…
  è sei mesi che siamo qui…
  è vero, non ci manca niente…
  però in quanto a rapporti sessuali…
• Ha vagione Lord McPowell è un vevo pvoblema! Come potvemo fave?
• Beh…
  un modo ci sarebbe…
  potremmo avere dei rapporti noi due!
• Già!
  Ottima idea!
  Ma come potvemo stabilive chi pev pvimo deve fave la donna?
• Potremo farci una domanda a testa, chi sbaglia fa la donna per primo!
• D’accovdo, cominci lei a favmi una domanda!
• Dunque…
  qual è quell’animale, felino, a quattro zampe, con la criniera, che ruggisce ed ha la coda?
• Lord Stanfield con sguardo e voce languida:
  Ma…
  savà mica il coccodvillo?

Tra vecchietti

• Ti ricordi nel 1950...
  quando eravamo militari di leva...
  e ci mettevano il bromuro nel caffè...
  perché non ci tirasse?
• beh sì, mi ricordo...
  mi ricordo...
  e allora?
• Ho come l'impressione...
  mi sembra che ora...
  cominci a fare effetto !!!