Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, quindi telefona al veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli spiega che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, preferisce invece distendersi per terra e magari rotolarsi sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore! Così le carica sul suo camion di primo mattino, le porta in un boschetto e se le tromba tutte quante. Finito, le riporta all'ovile e torna alle sue faccende. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo è andato a vuoto. Allora le carica nuovamente sul camion, le riporta nel boschetto, possiede ogni pecora, questa volta per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e torna di nuovo alle sue faccende. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a montarsi le pecore e una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No" -risponde lei- "sono tutte sul camion... e una di loro sta pure suonando il clacson".
ECCO LE UNICHE QUOTE ROSA
CHE GLI UOMINI CI RISERVANO...
... E VORREBBERO TOGLIERCI ANCHE QUESTE !!!
Siamo in aereo
- Altoparlante:
Buongiorno...
è il comandante che vi parla...
abbiamo raggiunto la velocià di 560 nodi…
siamo ad un’altezza di 8000 piedi...
tra 5 minuti potrete ammirare alla vostra destra la catena Alpina...
la Piccione AirLine vi augura un buon viaggio... - Purtroppo rimane incastrato il tasto e dopo qualche rumore:
Ahaaa...
adesso metto il pilota automatico, che quest’aereo va da solo, faccio 'na bella cagata e poi mi faccio la hostess nuova... - L'assistente di volo inizia a correre disperata verso la cabina, ma dai passeggeri:
Dove corri bella...
ha detto che deve cagare prima !!!
Un uomo preoccupato va dal genetista
"Dottore, io e mia moglie abbiamo un figlio con i capelli rossi, mentre noi siamo entrambi castani..."
"...mi dica... ma voi... quante volte fate l'amore in un anno?"
"purtroppo solo una dottore..."
"alloara il mistero è svelato: è la ruggine !!!"
Un giovane va dal medico angosciato
- Dottore, mi deve aiutare!
- Dica...
- Tutte le notti faccio lo stesso sogno terribile.
- Mi perdoni ma sono un ortopedico...
- Sogno di essere a letto, quando all'improvviso, entrano cinque bellissime donne nude, iniziano a baciarmi e poi mi strappano i vestiti...
- Capisco... ma qual'è il problema?
- Io le allontano !!!
- Ma che cosa vuole che faccia io?
- Mi spezzi le braccia, dottore... la prego!
- Ah, ciao !!! Ehm, no stasera non posso uscire... chiamami nei prossimi giorni che ti spiego !!!
Tre uomini sono in fila al cospetto di San Pietro, per decidere la destinazione: paradiso, purgatorio o inferno
Entrano in ufficio uno alla volta e il primo racconta la sua storia:
- Eccellenza, per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, così oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo lì, appeso al balcone, a 5 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Così piglio un martello e comincio a martellargli le dita e finalmente cade giù. Ma dopo una caduta di 5 piani attraverso tutti i tendoni, atterra su una siepe, è intontito ma non è morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo scaravento addosso, uccidendolo sul colpo. Purtroppo a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo lì, sul balcone.
- "Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" dice San Pietro, ma è costretto a mandare all'inferno il malcapitato.
- Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "Eccellenza, è stato un giorno molto strano. Vede, io abito al sesto piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna però sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non è rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, le dita mi facevano male, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...". Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile ed ammette l'uomo in paradiso.
- Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia, e quello comincia: "Eccellenza, si immagini... sono lì, nudo come un verme e nascosto dentro un frigorifero...".
