Le nuove mutande in fibra naturale senza lattosio e senza glutine sono un regalo utile meglio di quelle rosse
Con l'aggiunta di un accendino e una scoreggia crei una marea di pop corn, rimani nudo e inizia la festa !!!
La Madonna cerca San Giuseppe per dargli il lieto annuncio
- Caro...
aspetto un bambino !!!
Allora a San Giuseppe, a denti stretti, battendosi una mano sulla fronte gli scappa:
- Cristo !!!
- Ah...
allora lo sai già !?!
Un prete trova un bambino da solo in giro la sera tardi
- Dimmi un po', bel bambino, come mai sei in giro da solo a quest'ora ?
- Perché a casa mia non ce sta nessuno a quest'ora...
- Ma come tua mamma non c'è ?
- No ! Fa la madama a quest'ora sta ar bordello...
- Accidenti... ma tuo papà non c'è ?
- Noooho ! Lui sta ar nord a sola' bacucchi...
- Doppio accidenti... che famiglia ! E tuo fratello ?
- Ar Colosseo a spaccia' la coca...
- Triplo accidenti... ma non si salva proprio nessuno in questa famiglia ! E tua sorella cosa fa ?
- Sarta...
- Oh ! Finalmente... una della famiglia con un lavoro normale !
- Noooho ! Sarta... da 'n pisello a n'artro !!!
Due enormi piselli prendono posto al cinema
Il primo dice al secondo:
Speriamo che non ci siano donne nude come l'altra volta...
altrimenti ci tocca di nuovo stare in piedi tutto il tempo !!!
Il maestro assegna il seguente tema
"Parla della cosa che ti piace di più"
Dopo tre secondi Pierino consegna il foglio dove ovviamente ha scritto: la bernarda.
Il maestro lo caccia dalla classe intimandogli di tornare a scuola accompagnato dal padre.
Il giorno successivo Pierino si presenta da solo.
"Pierino, ti avevo detto di venire con tuo padre! Dov'è?"
"Papà ha detto che con i gay non parla...".
Un uomo mentre torna da lavoro, si ricorda che è il compleanno della moglie
Preso dal panico per non averle comperato nulla, si ferma davanti al primo negozio che vede, un negozio di animali. Un po titubante, prende ed entra: "salve! Vorrei un animaletto particolare... sa per un regalo a mia moglie"
Negoziante:
- Bhe, abbiamo molte cose. Pappagalli parlanti, cani acrobati, rettili... lei cosa cerca ?
- Non saprei...
Una cosa particolare e poco impegnativa... - Ho LA RANA DI BOLOGNA... molto intelligente, sporca pochissimo e non puzza... le vendo come il pane !
- Una RANA ?
Di BOLOGNA ? - Sì !
Aspetti, gliela mostro !
Va nel retro e torna con una ranocchiona gialla simpaticissima con gli occhioni vispi...
- CARINAAAAA !
Simpatica... sì sì la prendo ! - Le faccio un pacchetto..
Mette la rana in una scatola coi buchi e la infiocca...
Durante il tragitto, l'uomo socchiude la scatola per vedere se la rana sta bene... appena scosta il coperchio, la rana con un balzo gli salta in grembo e comincia a fargli un fellatio !!!
L'uomo esterrefatto e gratificato, dapprima cerca di togliere la rana, ma poi ferma l'auto e si abbandona... fa altri due kilometri ed oplà... la rana risalta in grembo e gliene fa un'altro... e così per altre tre volte. Arriva a destinazione, pulisce la rana e la rimette in scatola la riinfiocca, si pettina e sale in casa... apre la moglie in vestaglia...
- BUONASERA !!! (algida e glaciale)
- AUGURI AMORE !!! (dandole la scatola)
- Che cariiino !!!
Ti sei ricordatooooo !!! (aprendo la scatola) - Ma che schifooooo !!!
Che schifoooo !!!
Una RANA !!!
Ma come ti viene in mente CRETIN0 !!!
Non la voglio in CASA !!!" - A BELLA... STAMMI A SENTIRE BENE !!!
SE STA RANA IMPARA A CUCINARE... TE NE VAI AFFANCUL0 TU !!!
CAPITO ?!?
Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant'anni, stanno ad un tavolo d'osteria davanti a un mezzo litro di vino rosso e discutono dei guai provocati dall'avanzare dell'età
- Io -esordisce il primo- tutte le mattine mi alzo all'alba, prendo il mio cane e vado a caccia. Ma... una volta tornavo sempre col carniere pieno, ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una lepre zoppa a me è la vista che mi rovina, è la vista...
- Io -si lamenta il secondo- avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a mangiare di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta con le costine di maiale... ora la sera sono costretto a cenare con una minestrina... a me è lo stomaco che mi rovina, è lo stomaco...
- Io -conclude il terzo- starei abbastanza bene... pensate che questa mattina ho visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello... senza pensarci due volte mi sono avvicinato da dietro e me la sono fatta... ma lei si è voltata e mi ha detto: "Ah peppì, è la terza volta che lo facciamo da stamattina !!!"... a me è la memoria che mi rovina, è la memoria...
Primo giorno di scuola, in una scuola Americana
La maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in america da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: "Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: Datemi la liberta o datemi la morte?"
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
"Molto bene, bravo Suzuki!"
"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla ?"
Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo a 'sti bastardi giapponesi!!!"
"Chi l'ha detto?" ...chiede indispettita la maestra...
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit"
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" ...urla la maestra...
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991"
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" ...urla inviperita la maestra...
Suzuki risponde impeterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca"
Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!"
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005"
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside: "Cazzo, non ho mai visto un casino simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna".
La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio
Vengono scelti tre uomini: un noto play boy, un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore.
Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!!
Gli viene concesso solo di portare con se qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio.
Arriva il giorno della partenza.
Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte.
Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte.
Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte.
Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire è il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza.
Risulta molto dimagrito e gli è calata la vista.
Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta.
A lui sembra cresciuta la gobba e ache a lui è calata decisamente la vista.
Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore.
Appare sconvolto, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso.
Ad un tratto apre la bocca, le sigarette cadono come foglie in autunno:
FIAM... MI... FE... RIIIII !!!
