Due lord inglesi si perdono nel deserto durante un viaggio
Vagano per giorni e giorni finché non arrivano in un’oasi stupenda dove c’è tutto il ben di Dio: acqua, alberi da frutta, selvaggina...
Passano sei mesi e uno dei due all’altro:
- Guardi Lord Stanfield…
è sei mesi che siamo qui…
è vero, non ci manca niente…
però in quanto a rapporti sessuali… - Ha vagione Lord McPowell è un vevo pvoblema! Come potvemo fave?
- Beh…
un modo ci sarebbe…
potremmo avere dei rapporti noi due! - Già!
Ottima idea!
Ma come potvemo stabilive chi pev pvimo deve fave la donna? - Potremo farci una domanda a testa, chi sbaglia fa la donna per primo!
- D’accovdo, cominci lei a favmi una domanda!
- Dunque…
qual è quell’animale, felino, a quattro zampe, con la criniera, che ruggisce ed ha la coda? - Lord Stanfield con sguardo e voce languida:
Ma…
savà mica il coccodvillo?
Una donna e un uomo sono rimasti da soli dentro il colosseo
Dopo un po’ di tempo, visto che lui non la degna di attenzioni, lei rompe il ghiaccio:
"Perché nun me baci?"
E lui:
"Soffro..."
Lei insiste:
"Perché nun me abbracci?"
"Soffro..."
"Scusa... ma de che soffri?"
"Se me lasci finì... soffro... soffrocio e tarta... tartaglio !!!"
Il re cavalca nel suo regno con tutto il suo seguito
Ad un certo punto nota un giovane contadino che gli assomiglia tantissimo:
"Dite giovane, vostra madre è mai venuta a palazzo?" Chiede ironicamente.
"No, maestà, però mio padre mi ha raccontato che lui, là, è venuto spesso..."
"Quindi da solo?"
"No, con la marchesa, la duchessa, la cameriera..."
Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno
Lei è l'unica maestra in paese di organo e pianoforte; tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua.
Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo l'anziana signora.
Mentre costei racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua.
Ad un certo punto, non potendo più trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede:
- Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'è quello?
- Quello?
Oh, ma è meraviglioso sa?
Sicuramente portato dal cielo...
Qualche anno fa stavo camminando per la piazza del paese quando ho notato per terra una bustina che diceva, a lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e preverrà qualsiasi malattia...
da allora, pensi, neanche un raffreddore !!!
Un giovane va dal medico angosciato
- Dottore, mi deve aiutare!
- Dica...
- Tutte le notti faccio lo stesso sogno terribile.
- Mi perdoni ma sono un ortopedico...
- Sogno di essere a letto, quando all'improvviso, entrano cinque bellissime donne nude, iniziano a baciarmi e poi mi strappano i vestiti...
- Capisco... ma qual'è il problema?
- Io le allontano !!!
- Ma che cosa vuole che faccia io?
- Mi spezzi le braccia, dottore... la prego!
Al mare la bambina chiede al papà di comprargli un materassino
- Però lo voglio a forma di bagnino !!!
- Il papà: Ma tesoro, non esistono a forma di bagnino !!!
- Ne voglio uno come quello della mamma !!!
- Come ???
La mamma non ha un materassino !!! - Come no, l'ho vista dietro gli scogli, ne sta gonfiando uno proprio ora !!!
Cavalleria
Si avvicina il ferragosto ed è il momento del grande esodo.
Le stazioni rigurgitano di gente ed i treni sono affollatissimi. In uno scompartimento una bella famiglia composta di padre, madre e sei marmocchi ha occupato tutti i posti.
In piedi è rimasto un vecchietto al quale nessuno si sogna di offrire il proprio sedile. Non solo: uno dei ragazzini, il più discolo di tutti, continua a far boccacce al poveretto.
Lui, sempre più nervoso, incomincia a battere sul pavimento la punta del suo bastone. Arriva il momento in cui il padre, seccato, lo apostrofa:
"Lei, con quel bastone! Perché non usa un gommino?"
"Un accidente, se lo avesse usato lei il gommino, qualche anno fa, adesso io me ne starei comodamente seduto!"
