Il Direttore Generale della banca è preoccupato per un suo giovane collaboratore
Dopo un lunghissimo periodo senza mai essere uscito per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi regolarmente a mezzogiorno. Il Direttore chiama quindi il detective privato della banca e gli chiede: "Lo segua per una settimana intera, non vorrei che fosse coinvolto in qualcosa di poco chiaro". Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta imbarazzato: "Il soggetto esce a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare !!!".
Risponde il Direttore: "Oh... meno male che non c'è niente di losco !!!"
Il detective quindi: "Mi perdoni... c'è un equivoco, ma posso risolvere... posso darLe del tu, Signore ???"
Sorpreso il Direttore risponde: "Non capisco ma sì, certo... mi spieghi!"
Allora il detective ripete: "Il soggetto esce a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare !!!".
Un contadino vive poveramente in una casa di campagna con sua moglie, tre figli e una giovane vacca
Una mattina si alza come tutti i giorni all’alba, va nella stalla per mungere e trova la vacca morta stecchita. In preda alla disperazione (la vacca è la sua unica fonte di sostentamento) il cuore non gli regge e muore in pochi minuti.
Dopo qualche ora anche la moglie si alza e non trovando il marito lo cerca nella stalla dove fa la macabra scoperta. Per la disperazione anche lei muore di crepacuore a fianco del marito.
Dopo qualche ora anche il figlio più grande si alza e arrivato nella stalla trova la vacca il padre e la madre morti. Sconvolto, si dirige verso il fiume vicino e si butta nel tentativo di annegare. All’improvviso dalle acque esce una donna stupenda, dalle forme molto provocanti e mezza nuda che gli dice:
- sono la fata delle acque, conosco il tuo dramma e ti posso dare una possibilità: se mi possiederai almeno 5 volte di seguito farò tornare in vita la vacca e i tuoi genitori.
- Il ragazzo naturalmente accetta, ma dopo 4 volte furibonde alla quinta crolla in un sonno profondo.
La fata a malincuore lo condanna a morte facendolo annegare nel fiume.
Nel frattempo anche il secondo figlio del contadino si alza e anche lui trova nella stalla la vacca e i genitori morti.
Anche lui per la disperazione decide di annegarsi nel fiume.
Fa giusto a tempo a vedere il corpo del fratello che viene portato dalla corrente che vede la fata che fa la sua proposta anche a lui:
se mi possiederai almeno 10 volte di seguito farò resuscitare tuo fratello, i tuoi genitori e la vacca. - Anche il secondogenito accetta, ma arrivato alla nona volta crolla sfinito in un sonno profondo. La fata lascia annegare anche lui.
Poco dopo anche l’ultimo figlio del contadino si alza arriva nella stalla fa la macabra scoperta. In preda ai sensi di colpa si dirige verso il fiume e si butta nel tentativo di annegare.
Scorge sulla riva i corpi dei suoi due fratelli e ancora una volta la fata delle acque lo blocca in estremis e gli fa la solita proposta:
se mi possiederai 20 volte farò resuscitare i tuoi due fratelli, i tuoi genitori e la vacca. - Il giovanotto accetta spavaldamente ma per tutto il tempo è molto pensieroso.
Dopo 19 volte il giovane si ferma e rivolgendosi alla fata le chiede:
scusa un momento, non è che alla ventesima mi schioppi come la vacca ???
Una donna mette al mondo il suo quarto figlio a casa
Contrariamente ai primi tre, che erano biondi e bellissimi, questo è decisamente bruttino e senza capelli. Il marito sorpreso scherzando le chiede:
- Non mi avrai mica tradito, spero!?
- No, te lo giuro, tranquillo!
,,,questa volta no !!!
Una coppia di sposini in viaggio di nozze si reca a Parigi e la sera va al Moulin Rouge
Ad un tratto comincia lo spettacolo. Le luci si spengono, un faro illumina il palco e dalla nebbia artificiale appare una figura incappucciata e ricoperta da un grande mantello nero. Mentre la musica di sottofondo si abbassa lo speaker annuncia: "Signoreeeeee e signoriiiiiiiii, questa sera abbiamo l'onore di avere con noiiiiiiiiiii, Francois le Fantastique !!!".
Tutti battono le mani e Francois con un gioco di prestigio fa apparire una noce, la posa a terra, poi con una serie di evoluzioni si slaccia i pantaloni, estrae il coso (veramente considerevole), lo fa roteare e... con un colpo secco, colpisce la noce rompendola in mille pezzi, dopodiché, Francois, sparisce nella nebbia !!!
Boato tra la folla, tutti in piedi ad applaudire !!!!
50 anni dopo la coppia, per festeggiare le nozze d'oro, decide di rivivere il loro viaggio di nozze e, recatasi a Parigi va nuovamente al Moulin Rouge. Con enorme stupore nota la locandina degli spettacoli che riporta ancora una performance di Francois le Fantastique !!!
"Sarà il figlio...", abbozza lei, "aveva almeno 20 anni quando lo abbiamo visto la prima volta..." ribadisce lui, ma quando dalla nebbia sbuca un omino tutto curvo e rugoso con dei lunghi capelli bianchi la coppia sobbalza.
"Ma... ma... è LUI !!!" urlano all'unisono battendo le mani tutti emozionati.
Francoise esegue allora l'ennesimo gioco di prestigio ma, questa volta, tra le mani gli appare una enorme noce di cocco. Nel silenzio generale la appoggia a terra, con le mani tremanti si slaccia i pantaloni, si toglie il patello, estrae il coso (anche lui poverino molto grinzoso, ma decisamente sempre notevole), lo rotea per aria quindi colpisce violentemente la noce di cocco rompendola in mille pezzi !!!
Il pubblico scatta in piedi, applausi incredibili, ma la moglie chiede al marito: "senti non so tu, ma io adesso voglio conoscerlo quello" e detto ciò si avvia dietro le quinte seguita dal marito...
Francoise li riceve nel suo camerino, li fa accomodare, gli firma un paio di foto con dedica e li congeda... ma prima di uscire il marito non resiste e gli fa la domanda: "Senta signor Francois ma, com'è possibile che, 50 anni fa, lei rompeva una noce ed adesso, che è piu' vecchio di mezzo secolo, rompe una noce di cocco ???"
Francois si alza, lo avvicina, e gli sussurra all'orecchio: "Non lo dica in giro... ma sa... la verità è che... la vista, non è più quella di una volta !!!".
Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'
Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa molto tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì, una dice: Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.
Così la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta; l'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande...
L'altro risponde: Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: "Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra".
Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini eccetera, eccetera...
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: "Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo: "CHEEEEEEEE ???"
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: "Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".
Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre), ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera…
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo ho insistito per andare al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani. Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti… 350 euro al paio… Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton.
Era così emozionata! Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
È rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, che ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano. "Cucciolone mio"; "Topolino amoroso" e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
È stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: "No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"…
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto: "Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all"occhio.
A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".
Cena all'Ambasciata del Congo
La bella moglie di un diplomatico europeo finisce a letto con l'Ambasciatore del Congo (un vero fusto ben dotato).
A fine serata, la signora veramente felice sorride con fare malizioso; al che il marito le chiede:
"Cosa c'è cara... da sorridere?"
"Niente... pensavo al detto: Ambasciator non porta pene".
