NiceDie.it

Un uomo entra in un negozio di borse

• Salve, vorrei una borsetta...
• Di che colore?
• È lo stesso...
• Grande o piccola?
• È lo stesso...
• Con o senza cerniera?
• È lo stesso...
• Con manico o a tracolla?
• È lo stesso... tanto a quella incontentabile di mia moglie non piacerà, e verrà sicuramente a cambiarla !!!

- Waw! Il tuo piccolo è proprio minuscolo !

La maestra ha spiegato la rima baciata facendo qualche esempio

• Amo il mio cane/ quando mangia il suo pane
  Chiede agli alunni se hanno capito e a dimostrazione ne chiede degli esempi.
• Tutti fanno degli esempi giusti, finchè non giunge il momento di Pierino che declama: Sono andato a pescare i salmoni / e mi sono bagnato i...
  le ginocchia
• La maestra è un pò perplessa e chiede spiegazioni:
  Ma, Pierino, ginocchia non fa rima con salmoni.
• E che colpa ne ho io, se l'acqua era bassa ?!?

Un giovane va dal medico angosciato

• Dottore, mi deve aiutare!
• Dica...
• Tutte le notti faccio lo stesso sogno terribile.
• Mi perdoni ma sono un ortopedico...
• Sogno di essere a letto, quando all'improvviso, entrano cinque bellissime donne nude, iniziano a baciarmi e poi mi strappano i vestiti...
• Capisco... ma qual'è il problema?
• Io le allontano !!!
• Ma che cosa vuole che faccia io?
• Mi spezzi le braccia, dottore... la prego!

il bagaglio è pronto e non vedo l'ora di andare in crociera

• 2° giorno: in mezzo al mare.
  Meraviglioso: ho visto una balena e qualche delfino.
  Questa vacanza è cominciata in un modo bellissimo.
  Ho conosciuto il Capitano che sembra un uomo molto carino.
• 3° giorno: molte ore in piscina.
  Il Capitano m'ha invitato a prendere il pranzo nella sua cabina.
  Mi sono sentita onorata.
• 4° giorno: sono andata al casinò della nave e ho vinto 80 euro.
  Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Caviale e champagne.
  Poi mi ha chiesto di passare la notte con lui, ma ho rifiutato.
  Non tradisco mio marito. Per nessun motivo.
• 5° giorno: nuovamente in piscina.
  Ho preso il sole in topless e mi sono abbronzata.
  Poi sono andata al piano-bar.
  Il Capitano mi ha visto e mi ha fatto portare una bevanda.
  È una persona gentile.
  Mi ha chiesto nuovamente di raggiungerlo nella sua cabina, ma io ho rifiutato ancora una volta.
  Allora lui mi ha detto che se non passavo la notte con lui, avrebbe fatto affondare la nave.
  Sono rimasta sconvolta.
• 6°giorno: sono contenta: stanotte ho salvato 1600 anime.
  ... per quattro volte !!!

Siamo in aereo

• Altoparlante:
  Buongiorno...
  è il comandante che vi parla...
  abbiamo raggiunto la velocià di 560 nodi…
  siamo ad un’altezza di 8000 piedi...
  tra 5 minuti potrete ammirare alla vostra destra la catena Alpina...
  la Piccione AirLine vi augura un buon viaggio...
• Purtroppo rimane incastrato il tasto e dopo qualche rumore:
  Ahaaa...
  adesso metto il pilota automatico, che quest’aereo va da solo, faccio 'na bella cagata e poi mi faccio la hostess nuova...
• L'assistente di volo inizia a correre disperata verso la cabina, ma dai passeggeri:
  Dove corri bella...
  ha detto che deve cagare prima !!!

In casa di un tizio entra sempre un gatto che gli mette sottosopra tutto

Un giorno decide di andare a comprare un cane per acchiappare e sistemare quel gatto. Va allora in un negozio di animali:

• Buongiorno, vorrei comprare un cane...
• Buongiorno, come lo vuole?
• Lo vorrei aggressivo ma che risponda ai comandi
• Che ne dice di questo pastore tedesco?
• Troppo grande!
• Questo beagle?
• Troppo piccolo!
• Allora le faccio vedere questo, ma stia molto attento...
  Il negoziante va nello sgabuzzino e torna. In una gabbia porta un cagnolino di taglia medio piccola ma ringhia e anche forte!
• E lui sarebbe aggressivo?
• Sì e ubbidisce pure subito!
  Si chiama Seeh, stia a vedere!
• Seeh, l'armadio!
  ...il cane corre velocemente all'armadio e lo azzanna!
• Seeh, la scrivania!
  ...il cane azzanna subito la scrivania!
• Lo prendo!
  Lo prendo!
  Quanto viene?
• Ventimila euro
• Seeeeeh, sto cazzo!
  Aaaaaaaaaah!!!
  ...cheeee doloreeeeeeeeee!!!

Totti, Montella e Cassano vengono invitati nella palude per una amichevole

Vengono rapiti da una tribù, il capo tribù decide di ucciderli ma prima di esaudire un desiderio a testa.

• Montella chiede:
  un piatto di pasta...
  mangia la pasta e viene ucciso;
  il capo tribù decide di farsi una canoa con la pelle.
• Cassano, pensando di metterli in difficoltà chiede:
  del vino italiano...
  ma viene accontentato e ucciso;
  Il capo tribù ci fa la seconda canoa.
• È il turno di Totti che chiede:
  una forchetta grazie...
• Tutta la tribù in coro:
  una forchetta? - e ridono...
• il capo tribù dà la forchetta a Totti che urla bucandosi tutto il corpo:
  ... e ora col caxxo ce ti fai la canoa !!!

Pietro e Gesù nel bel mezzo del deserto una domenica

In lontanaza una grande nuvola di polvere si avvicina.
Gesù spinge Pietro e velocemente sale sopra ad una palma.
Arrivano quelli che sembrano 50 beduini che puntano Pietro e in successione se lo "inchiappettano".
Una volta ripartiti, Gesù scende dalla palma e consola Pietro ridotto piuttosto male.
Due ore di cammino ed una nuova nuovola di polvere si avvicina.
Gesù spinge Pietro a terra e sale nuovamente sopra ad una palma.
Arrivano 100 figuri con mantello e cappuccio che puntano Pietro e in successione se lo "inchiappettano" di nuovo.
Quando si allontanano Gesù scende e consola Pietro rimasto a terra dolorante.
Due ore di cammino dopo una nuova nuvola all'orizzonte.
Questa volta è Pietro ad anticipare Gesù, lo spintona violentemente e si porta su una palma.
Arrivano 200 figuri con la testa coperta e la tunica che puntano Gesù.
Il capo dei gruppo però ferma i compagni ed urla:
Questa volta prendiamo quello sull'albero !!!

Studiosi di ornitologia, stanno facendo sesso

• Tocca la passera!
• e tu fa' vedere il merlo!
• hahahahahaha
• Dopo venti minuti però:
  Basta Maria!
  Interrompiamo per un po' e andiamo fuori a fare quattro passi...
  mi stò immedesimando troppo...
  mi sembra di essere in una gabbia!