Una signorina ottantaquattrenne vergine organista del duomo di Forli riceve il parroco per la benedizione Pasquale
Il parroco nota subito che sul pianoforte della donna c'è un piattino con un preservativo e un bicchiere d'acqua. Dopo aver benedetto e fatto le solite chiacchiere prima di andare le chiede:
- Signorina mi scusi ma che cos'e quella roba lì?
- oh caro lei... l'ho trovato per strada, l'ho aperto e ho letto le istruzioni: "tenere sull'organo ben umidificato, previene ogni tipo di malattia". Sa che quest'anno non ho avuto nemmeno il raffreddore ???
Un cacciatore incrocia una bella contadinella con una faraona sotto il braccio
- Dove stai andando bella contadinella ?
- Vado al mercato a vendere la faraona !
- Ah si !?! Senti me la daresti per 20 Euro ?
- Per 20 euro glie la darei volentieri, ma la faraona la regge lei ???
Ogni bambino appare ingenuo alla sua mamma
Un bambino piccolino capita in bagno mentre sua madre, dopo aver fatto la doccia, si asciuga in piedi con una gamba appoggiata sulla vasca.
Tutto d'un tratto fa:
"Mammina, cos'è quel taglio?"
E lei, senza dargli peso, sorridendo:
"Nulla, tesoro, è stato il babbo!"
"Ca..o, ma è scemo? Proprio sulla fi..a?"
Un uomo torna all'improvviso da un viaggio di lavoro
Gli viene incontro il suo piccino in lacrime:
- Papà, papà...
c'è l'uomo nero in casa! - L'uomo nero?
Ma che cos'è questa sciocchezza? - Ti giuro che è vero, papà...
io l'ho visto.
È in camera della mamma!
Prima era in bagno.
Io l'ho visto!
L'ho visto! - L'uomo entra nella camera e trova il suo miglior amico con indosso un pigiama nero.
Dopo qualche secondo di perplessità:
...ma non ti vergogni?
Quando penso a tutto quello che ho fatto per te!
Ti ho prestato i soldi per l'appartamento, ho garantito per te anche per il lavoro...
Mi devi tutto...
Ed ecco il tuo ringraziamento...
ti vesti di nero per far paura a mio figlio?!?
Un animalista critica con rabbia una passante
- Lei, signora... non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa ?!?
- Lei, giovanotto... non sa quanti animali mi son dovuta fare per comprarmela ?!?
Una giovane donna dal medico di famiglia
"Ma perché lo dice a me!?! Succede... se proprio non resiste si faccia un amante"
"Ma veramente ce l'avrei già, ma non mi basta più..."
"Ma cosa le devo dire... se ne faccia due, o anche tre"
"Ma sì, ne ho già 5 o 6, ma non bastano mai..."
"Ma lei è malata !!!"
"Bravo dottore, lo metta per iscritto, perché mio marito non ci crede..."
Grande evento allo Zoo di Roma
La femmina di gorilla e' in calore e il direttore e' riuscito a trovare un gorilla maschio per l'accoppiamento.
Purtroppo, durante l'accoppiamento, il gorilla molto anziano viene stroncato da un infarto.
Mentre il direttore si dispera davanti alla gabbia, vede passare l'inserviente addetto alle pulizie delle gabbie e ha un lampo di genio. Lo convoca in ufficio e gli propone quello che gli definisce l'affare della sua vita:
- Te la senti di fare l'amore con la gorilla per 3mila euro?
- Pausa di silenzio imbarazzato poi di rimando l'inserviente fa la sua controproposta:
Primo non voglio figli !!! - Non c'e' problema - fa il direttore - se dovesse quelli restano allo zoo!
- Secondo: voglio privacy!
- Non c'è problema vai di notte a zoo chiuso e nessuno ti vede e poi?
- Direttore...
i 3mila euro...
li posso pagare a rate ???
Sull'autobus affollatissimo un signore è incollato alla schiena di una bella bionda, la quale, dopo qualche minuto, si volta indignata
- Signore, la smette di infastidirmi o no?
- Guardi che c'è un equivoco, signorina.
Oggi è stato il giorno di paga ed il principale mi ha dato lo stipendio, quello che lei sente contro il suo fondo schiena è un rotolo di banconote - Sarà...
risponde la ragazza tutt'altro che convinta - Cinque minuti dopo la ragazza si volta nuovamente e questa volta è infuriata:
Signore!
Adesso non vorrà farmi credere che il suo principale le ha concesso l'aumento tra una fermata e l'altra...
Primo giorno di scuola, in una scuola Americana
La maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in america da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: "Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: Datemi la liberta o datemi la morte?"
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"
"Molto bene, bravo Suzuki!"
"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla ?"
Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"
La maestra stupita allora si rivolge alla classe: "Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"
Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo a 'sti bastardi giapponesi!!!"
"Chi l'ha detto?" ...chiede indispettita la maestra...
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit"
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" ...urla la maestra...
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991"
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" ...urla inviperita la maestra...
Suzuki risponde impeterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca"
Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!"
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005"
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside: "Cazzo, non ho mai visto un casino simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna".
