Cara, ora ti do un bacino sul boschetto
La storia prosegue per sette sere consecutive, alla fine la moglie, stanca, gli dice:
"Senti o pianti il pino o vendo il terreno...".
Cara, vorrei dirti che non mi piace come ti comporti con i miei amici
- Ma caro... cos'è che non va?
- Non va questo via vai di uomini, ecco che cosa non va!
- Caro... guarda che in fin dei conti pagano, ed anche profumatamente!
- E allora?
- Allora piantala, che per te è gratis!
Omaggio al cardiologo
Nel paese è morto il noto cardiologo e tutta la cittadinanza, come al solito, decide di fare una unica onoranza funebre al professionista facendo realizzare dal fiorista un'enorme ghirlanda di fiori a forma di cuore.
Avevano fatto lo stesso, cioè un'unica ghirlanda a tema, sia per il decesso del fornaio, del parroco, eccetera.
Nel commentare questo insolito sistema di onorare la memoria di noti compaesani, una signora durante il funerale del cardiologo scoppia in una sonora risata.
Al ché una sua amica presente la redarguisce:
"Ma ti sembra il caso di ridere durante un funerale?"
L'amica, continuando a ridere:
"Scusa sto pensando a come ci regoleremo quando morirà il ginecologo!"
Due amici si affiancano al semaforo con la propria auto
- Ciao, come va?
- Bene, e tu?
- Sai... mia sorella si è sposata !!!
- Oh la vacca !!!
- No, non quella... l'altra !!!
Un distinto signore ha un grande problema
Tutto ciò gli comporta seri problemi, soprattutto in certi momenti. Non potendo più sopportare il peso del suo "fardello" decide di ricorrere alla chirurgia.
Giunto in sala operatoria già addormentato, uno dei medici si chiede:
- Ma di quanto dobbiamo accorciarglielo...
non glielo abbiamo chiesto !!!
Decidono allora di chiamare un'infermiera esperta per un "consiglio" sulle dimensioni.
L'infermiera, una volta in sala, squadra il paziente e:
- Peccato tagliarlo!
Non sarebbe più meritorio allungare le gambe ???
Un importante personaggio della politica decide di trascorrere una settimana di vacanze in un campo di nudisti.
All'ingresso domanda sottovoce:
"Posso tenere le mutande? Vorrei rimanere in incognito..."
Dopo avere perso una mano in un brutto incidente, ad un automobilista gli trapiantano quella di una zitella morta poco prima
L'operazione è perfettamente riuscita. Dopo un paio di mesi lui torna all'ospedale per un controllo:
"Allora, tutto bene?" Gli chiede sorridente il chirurgo che lo ha operato.
"Tutto ok, dottore! L'unico inconveniente è che quando tiro fuori il pisello per fare la pipì, la mano non lo molla più!"
Un artigiano brianzolo rientra dal suo primo viaggio all'estero e racconta agli amici come se l'è cavata
... devo dire che, non conoscendo alcuna lingua straniera, pensavo di avere grossi problemi a farmi capire.
Però non so perché, all'estero le persone sono più sveglie che da noi e capiscono tutto a volo.
Capite? Siete tutti addormentati qui... voi!
Per esempio, vi racconto questa: Una sera ero seduto in un bar all'aperto e vedo passare una ragazza molto bella. Mi alzo e le domando se parla italiano, ma lei scuote la testa. Io non mi perdo d'animo e disegno su un tovagliolo di carta due bicchieri e qualche oliva. Lei ha capito che la stavo invitando per un aperitivo e si è seduta vicino a me.
Dopo un po' ho disegnato un tavolo con una bottiglia di vino e un piatto e quella ragazza mi ha portato subito in un ristorante straordinario, dove abbiamo mangiato alla grande.
E proprio mentre stavamo terminando la cena, lei tira fuori una matita e un notes e sapete cosa fa?
Disegna una camera da letto, con tanto di armadi e comodini. Chissà come ha fatto quella a capire che io faccio il falegname a Cantù!
