- Ah, ciao !!! Ehm, no stasera non posso uscire... chiamami nei prossimi giorni che ti spiego !!!
Un gladiatore scommette che riesce a "farsi" 100 donne una dietro l'altra
Grande pubblicità dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, manifesti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore, le 100 donne in fila indiana. E via: 1, 2, 3 4, 5 .. 10 ... pausa, asciugamano, sidro ... 11, 12, ... 15 ... 20 ... pausa, sidro ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 ... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia ... 90 ... pausa, sidro ... 91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa ... 95 ... 96 ... 97... pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba... si alza un vecchietto dai gradini più alti e grida: "A frocioooooo !!!".
Un uomo si sveglia, fa colazione e accende la radio per ascoltare l'oroscopo del giorno
Arriva il suo segno zodiacale:
- OGGI, PER IL CAPRICORNO SARA' UNA GIORNATA MOLTO, MA MOLTO FORTUNATA...
L'uomo, fedelissimo all'oroscopo, si veste rapidamente e si precipita al tabacchino. - Buongiorno, mi dia un gratta e vinci da 5 euro, per favore!
Lo gratta, e vince cinquecentomila euro!
Oh...
ho vinto...
ho vinto...
me lo sentivo!
Mi dia per piacere un altro biglietto, questa volta da 10 euro!
Gratta lentamente il biglietto, e scopre di aver vinto un altro milione di euro.
MAMMAMIA!!!
Ho vinto un milione e mezzo!
grida l'uomo saltellando per la gioia...
Offre a tutti da bere per festeggiare la sua vincita, e poi se ne va verso casa contentissimo.
Svolta l'angolo e vede, pompieri, ambulanza, carabinieri e tutto il vicinato per strada.
Lui si avvicina e chiede informazioni:
Scusate, io abito in questo palazzo...
ma cos'è successo? - Una donna...
si è gettata dal quinto piano!
- risponde uno dei soccorritori... - Una coinquilina del palazzo che aveva assistito alla scena, vede l'uomo e urla:
ELVIRA, SUA MOGLIE SI È GETTATA!!! - MIA MOGLIE SI È GETTATA?!
MA COME STA? - Mi dispiace davvero...
è morta!
- risponde la donna in lacrime... - PORCA MISERIA!!!
... l'oroscopo aveva proprio ragione !!!
La bella signora ha portato a casa sua uno sbarbato
Si prepara ad andare a letto con lui:
- Però, caro, io ho avuto il primo atto di amore a 16 anni in una foresta durante un uragano.
Da quella volta, per eccitarmi, ho sempre avuto bisogno di una certa messinscena. - Mi dica quello che devo fare.
- Riempi un secchio d'acqua e tirami addosso delle gocce.
Poi battendo i piedi per terra, fà il rumore del tuono.
Intanto con la bocca imiterai il rumore del vento.
Contemporaneamente accenderai e spegnerai la luce...
per simulare i fulmini!
Hai capito? - Alla perfezione!
Il giovanotto si mette al lavoro, ed è veramente bravissimo.
In pochi minuti crea nella stanza un'atmosfera da tregenda. - A questo punto la donna, eccitatissima, grida:
Un maschio!
A me un maschio...
voglio un maschione! - E lui, senza fare una piega:
Basta!
Dove vuole che lo trovi un maschione con questo tempo di merda???
Ehi Carla, cosa ti ha regalato per San Valentino il tuo ragazzo?
- Un cazzo...
- Bhe, vuoi fare a cambio con il mio foulard?
L'esperienza insegna
"Nessuno esce più di casa, nessuno fa sesso: la 'rete' è il profilattico del 2000"
(Sandra Bullock in chat - The net. Intrappolata nella rete)
"Gli uomini attaccano bottone con le donne per portarsele a letto; le donne se li portano a letto per attaccare bottone" (Christian e Natasha - Nip/Tuck)
Un cacciatore, seccato, alla moglie mostrando il carniere vuoto
- Oggi è andata male, malissimo! Non sono riuscito a prendere nulla, per la miseria!
- Lo credo bene - ribatte tranquillamente lei - hai dimenticato il portafogli a casa...
I conoscenti continuavano a rimproverare una vedova perché andava a ballare subito dopo la morte del marito
Ma per cosa dovreste rimproverarmi: io piango con il cuore e non con le gambe!
Coppia di astrofisici
- Ogni duemila anni si vede una meteora...
- Più o meno il tempo per una tua... erezione, caro!
Confidenze tra amici dopo le vacanze
- Sai, ho avuto una storia con un'araba...
che donna! - Un'araba?
- Sì, stavo andando a prendere le sigarette, quando incontro questa donna araba, sai solite cose: vestito lungo bianco, velo. E così a bruciapelo, mi chiede se voglio andare con lei a casa sua.
Io naturalmente ci sono andato subito e lei ha cominciato a spogliarmi.
Ormai, completamente denudato, mi ha fatto sdraiare su un letto arabo dicendomi: - ora ti faccio sentire le tempeste del deserto!
Ha cominciato a soffiarmi addosso, dappertutto procurandomi un eccitamento incredibile, poi si è messa ad accendere e spegnere la luce imitando con i capelli le fronde delle palme che lambiscono le dune del deserto...
vuhhh, tic, tic, schhh, vuhhh, tic, tic schhh...
Che roba!
Un eccitamento! - E poi, hai fatto qualche cosa?
- Ma che volevi che io facessi con un tempo simile ???
Le nuove mutande in fibra naturale senza lattosio e senza glutine sono un regalo utile meglio di quelle rosse
Con l'aggiunta di un accendino e una scoreggia crei una marea di pop corn, rimani nudo e inizia la festa !!!
