Ora di cena a tavola
Mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
- Lei un po' imbarazzata, improvvisa:
Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu! - La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio...
- Allora anche il secondo bambino, incuriosito, domanda:
E io, come sono nato? - La mamma prosegue con lo stesso tema:
Tu invece sei stato portato da un grande condor! - La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio...
- Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui come è nato, lei:
Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra! - La nonna smette di sferruzzare ed esclama:
Ha aaa...
mi sembrava fossero arrivati da uccelli diversi !!!
Umorismo sul sesso
- Non ricordo se la mia prima esperienza fu omosessuale o eterosessuale: sono sempre stato troppo educato per fare domande. (Gore Vidale)
- Care donne che vi lamentate delle prestazioni sessuali dei vostri uomini, se l’hanno chiamato pene e non gioie, ci sarà un motivo. (Nicola Brunialti, Twitter)
- Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere. (Woody Allen)
- Il membro maschile è ciò che c’è di più leggero al mondo. Un semplice pensiero lo solleva.
- (Frédéric Dard)
- Gli uomini hanno il cuore nel sesso; le donne hanno il sesso nel cuore. (Malcolm De Chazal)
- Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Gli uomini solo bisogno di un posto.
- (Billy Crystal)
- La grande differenza tra sesso per soldi e sesso gratis è che il sesso per i soldi di solito costa meno. (Brendan Francis)
- Fare sesso a novanta anni è come giocare a biliardo con una corda. (George Burns)
- parliamoci chiaro caro... per una volta, dimentica di essere un ventriloquo !!! 
Dopo quindici lunghi anni passati in carcere, un detenuto riesce ad evadere
Giunto in un vicino paese irrompe in una casa per procurarsi dei vestiti, qualcosa da mangiare e magari un'arma. Ruba in cucina un grosso coltello, poi sente urlare in camera dove trova una giovane coppia che stava amoreggiando. Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega ad una sedia. Si rivolge poi alla giovane donna, la lega al letto, si piega su di lei, le avvicina le labbra al collo poi corre in bagno. Il marito allora raccoglie le forze, si piega in avanti e sussurra:
- Dalla divisa che indossa si direbbe che il tipo sia appena scappato di prigione, sicuramente è un assassino... ci farà del male con quel coltello. Dobbiamo assecondarlo, fare tutto quello che chiede... Purtroppo dovrai sacrificarti per salvare la nostra vita... Sicuramente sono anni che non fa l'amore, ho visto come ti ha baciata sul collo, vuole fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, amore, non opporre resistenza... Ti prego, fa tutto ciò che ti chiede, so che sarà difficile, è una cosa dura da accettare... ma, amore, sembra un tipo pericoloso ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte, amore mio... farà più male a me che a te, ti amo sopra ogni cosa!
- Lei allora: Non mi ha baciata sul collo amore! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e che ti trova attraente. Poi mi ha chiesto della vaselina e gli ho detto che poteva trovarla in bagno. Sii forte, amore mio... farà più male a me che a te, ti amo anch'io !!!
Due mariti
Si sgranchiscono all'alba sul balcone dell'hotel:
"Anche tu novello sposino?"
"Sì, sono distrutto..."
"a chi lo dici... e la moglie?"
"è sul letto che fuma..."
"caspita !!! La mia è solo un po' arrossata !!!".
Una bella ragazza sta prendendo il sole su un terrazzo al 3° piano di un palazzo in periferia
Visto il terribile caldo, progressivamente si spoglia fino a rimanere nuda.
Passa un po' di tempo e la ragazza vede scendere sul terrazzo una funicella con un biglietto attaccato.
Spinta dalla curiosità si alza e lo legge:
"Sono l'inquilino del piano di sopra. Da un po' la osservo e la trovo estremamente eccitante, al punto che mi è venuta voglia di fare l'amore con Lei. Se la sua risposta è Sì: tiri 1 volta questa funicella; Se la sua risposta è NO: tiri questa funicella 36 volte... le ultime 5 più velocemente !!!".
- Dai, in fondo gli uomini si sono evoluti...
prima ci consideravano fighe col cervello...
Ora cervelli con la figa !!!
