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Un uomo lavora come operaio in una fabbrica di sigari da ormai diversi anni

Un giorno mentre è a casa confessa alla moglie:
"Sai cara, devo assolutamente parlarti di un problema. Ultimamente a lavoro ho un impulso sessuale irrefrenabile, ogni volta che passo davanti all'affetta-sigari, ed anche a casa ci penso sempre !!!"
La moglie preoccupata cerca di aiutarlo: "Amore, questa è una cosa seria... è meglio che tu ti faccia vedere... da un sessuologo... per cercare di risolvere..."
"No !!! Sarebbe troppo imbarazzante per me... devo cercare di risolverlo da solo !!!"
Il problema però si presenta e ripresenta, il poveretto cerca di concentrarsi sul lavoro ma la cosa si fa sempre piu seria. Alcune settimane dopo, torna a casa distrutto. La moglie vedendolo in quelle condizioni gli chiede: "Che cos'hai caro ???"
"Ti ricordi il mio problema con l'affetta-sigari ???"
"Nooo !!! Non mi dire che l'hai fatto !?!"
"Sì... purtroppo sì !!!"
"Oh mio Dio !!! E che cosa ti è successo ???"
"Mi hanno licenziato !!!"
"No... volevo dire, che cosa è successo con l'affetta-sigari ???"
"Hanno licenziato anche lei !!!"

- Ciao Amore... telefonavo solo per sapere come sta andando la vostra luna di miele !!!

Dopo ore e ore di intense ricerche una bionda dice all'altra sconsolata

"Ora basta !!! Il prossimo albero che vediamo lo prendiamo... che abbia le palle o no !!!"

Pietro e Gesù nel bel mezzo del deserto una domenica

In lontanaza una grande nuvola di polvere si avvicina.
Gesù spinge Pietro e velocemente sale sopra ad una palma.
Arrivano quelli che sembrano 50 beduini che puntano Pietro e in successione se lo "inchiappettano".
Una volta ripartiti, Gesù scende dalla palma e consola Pietro ridotto piuttosto male.
Due ore di cammino ed una nuova nuovola di polvere si avvicina.
Gesù spinge Pietro a terra e sale nuovamente sopra ad una palma.
Arrivano 100 figuri con mantello e cappuccio che puntano Pietro e in successione se lo "inchiappettano" di nuovo.
Quando si allontanano Gesù scende e consola Pietro rimasto a terra dolorante.
Due ore di cammino dopo una nuova nuvola all'orizzonte.
Questa volta è Pietro ad anticipare Gesù, lo spintona violentemente e si porta su una palma.
Arrivano 200 figuri con la testa coperta e la tunica che puntano Gesù.
Il capo dei gruppo però ferma i compagni ed urla:
Questa volta prendiamo quello sull'albero !!!

Si presenta alle amiche con una nuova, bellissima pelliccia

Queste, un po' invidiose, non riescono a trattenersi dal domandarle:

• Ma è meravigliosa; come sei riuscita ad averla?
• Con il letto...
• Che cosa vuol dire? Dobbiamo pensare male?
• No... era mio marito che era a letto, con un'altra, ed io sono rientrata in anticipo dalle vacanze !!!
  
  

Il dottore al paziente

• Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!
  Non ha mai avuto problemi?
• No, ho due figli stupendi: Pinocchio va a scuola e Mazinga all’asilo!

Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco

Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata"
"Per che cosa scusi?"
"Per il braccio... le ragazze non sono venute !!!".

Un contadino vive poveramente in una casa di campagna con sua moglie, tre figli e una giovane vacca

Una mattina si alza come tutti i giorni all’alba, va nella stalla per mungere e trova la vacca morta stecchita. In preda alla disperazione (la vacca è la sua unica fonte di sostentamento) il cuore non gli regge e muore in pochi minuti.
Dopo qualche ora anche la moglie si alza e non trovando il marito lo cerca nella stalla dove fa la macabra scoperta. Per la disperazione anche lei muore di crepacuore a fianco del marito.
Dopo qualche ora anche il figlio più grande si alza e arrivato nella stalla trova la vacca il padre e la madre morti. Sconvolto, si dirige verso il fiume vicino e si butta nel tentativo di annegare. All’improvviso dalle acque esce una donna stupenda, dalle forme molto provocanti e mezza nuda che gli dice:

• sono la fata delle acque, conosco il tuo dramma e ti posso dare una possibilità: se mi possiederai almeno 5 volte di seguito farò tornare in vita la vacca e i tuoi genitori.
• Il ragazzo naturalmente accetta, ma dopo 4 volte furibonde alla quinta crolla in un sonno profondo.
  La fata a malincuore lo condanna a morte facendolo annegare nel fiume.
  Nel frattempo anche il secondo figlio del contadino si alza e anche lui trova nella stalla la vacca e i genitori morti.
  Anche lui per la disperazione decide di annegarsi nel fiume.
  Fa giusto a tempo a vedere il corpo del fratello che viene portato dalla corrente che vede la fata che fa la sua proposta anche a lui:
  se mi possiederai almeno 10 volte di seguito farò resuscitare tuo fratello, i tuoi genitori e la vacca.
• Anche il secondogenito accetta, ma arrivato alla nona volta crolla sfinito in un sonno profondo. La fata lascia annegare anche lui.
  Poco dopo anche l’ultimo figlio del contadino si alza arriva nella stalla fa la macabra scoperta. In preda ai sensi di colpa si dirige verso il fiume e si butta nel tentativo di annegare.
  Scorge sulla riva i corpi dei suoi due fratelli e ancora una volta la fata delle acque lo blocca in estremis e gli fa la solita proposta:
  se mi possiederai 20 volte farò resuscitare i tuoi due fratelli, i tuoi genitori e la vacca.
• Il giovanotto accetta spavaldamente ma per tutto il tempo è molto pensieroso.
  Dopo 19 volte il giovane si ferma e rivolgendosi alla fata le chiede:
  scusa un momento, non è che alla ventesima mi schioppi come la vacca ???

Un carabiniere rientra tardi a casa

Al buio, si leva la divisa e tenta di infilarsi nel letto ma la  moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa; lui, tutto premuroso, si riveste, sempre al buio, poi corre via.
Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede:
"Scusi, ma lei non faceva il carabiniere?"
"Certo..."
"E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"