Tre uomini sono in fila al cospetto di San Pietro, per decidere la destinazione: paradiso, purgatorio o inferno
Entrano in ufficio uno alla volta e il primo racconta la sua storia:
- Eccellenza, per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, così oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo lì, appeso al balcone, a 5 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Così piglio un martello e comincio a martellargli le dita e finalmente cade giù. Ma dopo una caduta di 5 piani attraverso tutti i tendoni, atterra su una siepe, è intontito ma non è morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo scaravento addosso, uccidendolo sul colpo. Purtroppo a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo lì, sul balcone.
- "Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" dice San Pietro, ma è costretto a mandare all'inferno il malcapitato.
- Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "Eccellenza, è stato un giorno molto strano. Vede, io abito al sesto piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna però sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non è rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, le dita mi facevano male, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...". Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile ed ammette l'uomo in paradiso.
- Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia, e quello comincia: "Eccellenza, si immagini... sono lì, nudo come un verme e nascosto dentro un frigorifero...".
La madre superiora di un convento si risveglia allegra, e mentre si alza riflette
"Che splendida notte, sto da dio! Oggi ho deciso che sarò tollerante con le povere monache, le tratterò bene"
Incontra la prima monaca:
"Buongiorno sorella Luigia, la vedo bene, e che bel centrino all'uncinetto che sta facendo"
"Grazie, madre, lei invece sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata"
Alla madre superiora non piace il commento finale, ma prosegue.
"Carissima sorella Pina, la vedo bene oggi, e che bella pianta di gerani che sta sistemando"
"Grazie, madre, anche lei... anche se sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata"
La Badessa si acciglia, e ancor di più all'incontrare la terza, quarta e quinta sorella, finché di fronte alla sesta, con lo sguardo accigliato le chiede:
"Buongiorno sorella Martina, sia sincera... ma davvero do l'impressione di essermi alzata dalla parte sbagliata?"
"Sì, madre"
"È strano, perché io oggi mi sento benissimo, e sono molto allegra"
"Oh, no, non è per quello madre, il fatto è che indossa i sandali di Padre Ermenegildo".
Dal dentista
Oh, mio Dio!
-dice una bella ragazza al dentista-
Non so proprio se sia peggio farsi togliere un dente o fare un bambino!
E lui:
Si decida signorina, prima di incominciare devo sapere fino a che punto devo abbassare la poltrona...
Un ex colonnello invita a ballare la vedova di un famoso comandante, innamorandosene
I due ballano guardandosi negli occhi tutta la sera senza scambiarsi una parola, estasiati per l'atmosfera che si è creata intorno a loro.
Finalmente riescono a concedersi un momento di intimità.
"Cara, il colore dei tuoi occhi mi ricorda il blu del cielo che vedevo durante le battaglie a fianco dei miei soldati durante la guerra!"
La vedova rossa in volto: "...oohhhh..."
L'ex colonnello: "Cara il rosso delle tue labbra mi ricorda il sangue dei miei soldati feriti in battaglia durante la guerra..."
La vedova sempre più imbarazzata: "...oooohh..."
"Cara, è tutta sera che balliamo e l'emozione di averti incontrata mi ha fatto dimenticare di domandarti il tuo nome..."
La vedova: "Caro... io mi chiamo come quella cosa che tu e i tuoi soldati desideravate tanto durante la guerra..."
Lui titubante: "Ehm..." - ma poi si fa coraggio - "BERNARDA ?!?"
"Noooo!!!" - silenzio imbarazzato, poi - "...VITTORIA !!!"
Ehi Carla, cosa ti ha regalato per San Valentino il tuo ragazzo?
- Un cazzo...
- Bhe, vuoi fare a cambio con il mio foulard?
Un gay va dallo psicanalista perché ha dei seri problemi esistenziali
Il dottore,dopo averlo fatto stendere sul lettino, comincia a fargli delle domande:
- Allora mi dica, quando ha capito di essere un gay?
- Da quando avevo 14 anni, subito dopo lo sviluppo!
- Mi racconti di suo padre...
- È omosessuale anche lui da quando era giovane; si è dovuto sposare solo per mettere a tacere le voci in paese, sa a quei tempi...
- Ha fratelli o sorelle?
- Sì, un fratello ed è gay anche lui!
- Accidenti!
Ci sarà pure nella sua famiglia qualcuno a cui piacciono le donne! - Sì... a mia madre!
Tre messicani sono seduti all’ombra dei loro sombreri e fanno la siesta
Ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un jogo per passare il tempo?
- Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
Amigos ho inventari un jogo! - E gli altri due chiedono:
Che jogo? - Il calcio!
- Gli altri due chiedono:
E come si joga? - Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla…
- I due lo interrompono:
No no, troppo compliqueto!
...e tornano a pensare. - Dopo pochi minuti il secondo dice:
Amigos ho inventato un jogo! - E gli altri due chiedono:
Che jogo? - Il tennis!
- E come si joga?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro…
- No no, troppo compliqueto!
...e tornano a pensare. - Dopo pochi minuti il terzo dice:
Amigos ho inventari un jogo! - Che jogo?
- Il golf!
- E come si joga?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco…
- Il primo dice:
Io metto la mazza! - Il secondo dice:
Io metto le palle! - Il terzo dice:
...no io non jogo!
Un tizio che ha una moglie nevrotica e manesca si lamenta con un collega d'ufficio
Questi lo ascolta pazientemente ma alla fine sbotta:
"Anche tu, però... Devi essere più duro! Devi mostrare i denti!"
E l'altro:
"Ci ho provato... ora ne ho tre di meno !!!"
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta
Mentre lui beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar prende alcune olive sul bancone e le ingurgita, fa lo stesso con le arachidi e poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la manda giù senza problemi.
Il padrone del bar, stupito, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo !!!
- Oh, non mi sorprende, è molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto quello che la scimmietta ha mangiato.
Così paga e se ne va con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar, ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone, la guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista, impressionato da tale stranezza, si rivolge al cliente:
- E ora ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No! Cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata !!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo la palla numero otto, adesso prende prima le misure...
