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Due suonatori di organo si incontrano

Il primo domanda all'amico: "Cosa hai fatto di bello ultimamente?".
L'altro risponde: "Ho suonato l'Ave Maria di Schubert nel Duomo di Milano; la chiesa era gremita all'inverosimile, il pubblico assiepava la piazza. Al termine il Cardinale Martini si è alzato per complimentarsi con me. A quel punto nella chiesa abbiamo udito una musica celestiale, un canto di angeli; ci siamo voltati e, MIRACOLO, la statua della Madonna si è messa a piangere. E tu, cosa hai fatto ultimamente?".
Di nuovo il primo: "Ho suonato il Te Deum nella Basilica di San Pietro; anch'io con la chiesa gremita, il sagrato stipato di gente proveniente addirittura da tutto il mondo. Alla fine del concerto si è alzato Sua Santità è venuto a complimentarsi con me per l'esecuzione. A quel punto un senso di gelo ha invaso la basilica, ci voltiamo e vediamo il Cristo che si stacca dalla croce, con mani e piedi sanguinanti, la corona di spine ancora in testa, si è avvicinato a me, mi ha abbracciato e mi ha detto: Bravo, tu sì che hai suonato bene, non quello stronzo che a Milano ha fatto piangere mia mamma!".

Prestiti

"Sono settimane che non riesco a dormire. Se non trovo 100 mila euro, dovrò dichiarare fallimento!"
"Perché non ti sei rivolto a me? Siamo amici, no?"
"Vuoi dire che mi presteresti il denaro?"
"No, però ho degli ottimi sonniferi!"

Uno studente ed un professore d'Ingegneria se ne stanno a chiacchierare nel chiostro della loro facoltà

Studente: “Sa, professore, ieri m'è capitata una cosa buffa... Me ne stavo a studiare nel parco quando una ragazza giovane e di bel fisico è arrivata in sella alla sua bicicletta, l'ha buttata a terra, s'è spogliata tutta e mi ha detto: "Prendi quel che vuoi!"
Professore: “Ah sì? Che strano comportamento. E tu che hai fatto?”
Studente: “Beh, ho preso la bicicletta”
Professore: “Sì, hai fatto bene così. I vestiti ti sarebbero andati stretti.”

Estraneo, ma vero

Non accusa il suo vero peso e viene accusata di falsa in bilancia.

Sparatoria all'obitorio. Meno male ch'era recintato; per poco non ci scappava un morto.

Arrestato un elettricista: andando controcorrente faceva girare il contatore al contrario, pretendendo il rimborso in bolletta.

Il suo motto:
Che la vita mi serva da lozione
Così parlò Balaustra, cioè: "I ricchi sempre più ricchi, i poveri sempre più poverissimi"

Strano mondo quest'italietta. Ennio Flaiano asseriva che gli italiani fanno le barricate coi mobili degli altri. Non vi dico quante cose ho capito dietro questa semplice frase.
Ma, quella che è stata come un forcipe che ha allargato i miei orizzonti, è stata una massima di un altro mio grande Maestro, Marcello Marchesi:"Le rivoluzioni si fanno a sinistra; i soldi, a destra!".
(Da "Discorsi al vento senza senso" di Lino Giusti).

"Quante calorie si consumano facendo l'amore?"
"Circa 300"
"Ieri sera ne ho consumate 2.000!"
"E quante volte lo hai fatto?
"Una ...."
"E le altre 1.700?"
"Per convincerla!"
(Paolo Canazzo)

Giunge cadavere. Si pratica terapia rianimatoria e si invia all'ospedale civico per il prosieguo della cura. (Antonio Di Stefano)

Allora Pierino; Problema:

"una mamma ha 6 figli e 9 mele. Vuole che ogni figlio abbia la stessa parte di mele: come farà a suddividere in parti uguali?"
"Facendo una torta di mele!"

Vi auguriamo una buona giornata

Una signora chiede alla figlia: "Tuo marito è gentile?"
"Sì mamma, mi dà tutto quello che gli chiedo"
E la mammina scuotendo la testa: "Questo dimostra che non gli chiedi abbastanza..."

Morto capitan Uncino,
si è grattato con la mano sbagliata.

Pubblicità di una banca americana:
"I soldi ci parlano - Noi li ascoltiamo con interesse"

Autocelebrazione:
Un bell'uomo alto uno e ottanta, muscoloso, è in bagno
Si guarda compiaciuto allo specchio: "Ottanta chili di dinamite! Ottanta chili di esplosivo allo stato puro!"
La moglie, a questo punto, infila la testa nel bagno e scuotendola esclama:
"Peccato però che la miccia sia così corta..."

Fuori orario:
"Che ora è?" Domanda la moglie, svegliandosi, al marito appena rientrato.
"La una, cara - Dormi pure tranquilla"
In quel momento la campana della vicina chiesa batte quattro rintocchi.
E l'uomo fortemente contrariato:
"Abbiamo capito, è l'una! - Che bisogno c'è di ripeterlo quattro volte!"