NiceDie.it

- Perdonatemi... se gentilmente vorreste alzarvi, faccio un ritocchino alla vernice e metto il cartello che avevo dimenticato in auto...

Un uomo vede un cartello sul ciglio della strada: 

"SORELLE DELLA CARITÀ - CASA DI PIACERE - 10KM"
L'uomo pensa sia frutto della sua immaginazione e guida oltre. Poco dopo un secondo cartello:
"SORELLE DELLA CARITÀ - CASA DI PIACERE - 5KM"
Quando ne vede un terzo:
"SORELLE DELLA CARITÀ - CASA DI PIACERE - A DESTRA"
Preso dalla curiosità svolta. Alla fine di un enorme parcheggio scorge un edificio sobrio  in pietra; si avvicina e suona al campanello. Una suora in abito nero gli apre la porta:
"Cosa possiamo fare per te, figliolo?"
"Ho visto i segnali lungo la strada e pensavo potessimo fare  un affare" - le risponde
"Bene, mi segua"
Il tizio è condotto in corridoi stretti e stanze finché la suora si ferma davanti a una porta e gli dice:
"La prego, bussi"
Toc Toc… gli apre la porta un'altra suora in abito scuro che tiene  in mano una tazza:
"Per favore, metta 100 euro nella tazza, poi vada verso quella porta in legno alla fine del corridoio"
Tutto eccitato mette 100 euro nella tazza, attraversa il corridoio, va verso la porta in legno, la apre… e si trova di nuovo nel grande parcheggio dell'edificio. Davanti a lui un piccolo cartello:
"VAI IN PACE, SEI APPENA STATO FOTTUTO DALLE SORELLE DELLA CARITÀ"

Entra in farmacia e si avvicina al bancone

• Buongiorno dottore, avete dell'aspirina?
• Sì, certamente...
• Antidolorifici ne avete?
• Sì...
• Tutti i prodotti per diabetici?
• Certamente...
• E gli antireumatici?
• Certo!
• Avete del Viagra?
• Sì, ma serve la ricetta del medico
• Gel per le emorroidi?
• Naturalmente...
• Lenitivi per il fegato?
• Nessun problema...
  ma...
• Antidepressivi?
• Certo, ma non senza ricetta!
• Sonniferi?
• Idem come sopra: serve la ricetta!!!
• Qualcosa per aiutare la memoria?
• Si, abbiamo anche questo...
• Pannolini per incontinenti?
• Certamente, sono là...
• E avete...
• il farmacista la interrompe:
  Senta signora, questa è una delle migliori farmacie della città, offriamo tutti i servizi e abbiamo tutti i prodotti, cosa le serve esattamente?
• Ecco, a fine mese mi sposo, lui ha 90 anni e io 83: volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui !!!

Il presidente del tribunale

"Quanti anni ha signorina?"
"Venticinque, vostro onore"
"Bene, adesso che ha dichiarato l'età, giuri di dire la verità, tutta la verità, nient'altro che la verità".

"La mia è una compagnia di fighetti miliardari.
Una volta si stava discutendo sul luogo più esclusivo dove partorire. C'era chi voleva l'ospedale rinomato a New York, chi la clinica esclusiva e chi la grotta di Betlemme" (I Maceta)

"Nostra figlia a scuola ha preso quattro in matematica" dice la moglie al marito, con un tono di rimprovero.
"E allora?", fa lui.
"Allora stasera, per castigo, non mangerai il dolce! Il compito glielo hai fatto tu..."

Ho trovato mia moglie a letto nuda, con un vietnamita ed un negro. Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai. (Frank Dubosc)

Io sono stata con uno che ce l'aveva come quelle matitine per segnare i punti a golf....Non capivo mai se voleva ciularmi o cancellarmi. (Miranda Hobbes - Sex and the city)

Nessun pisello è duro come la vita. (John Giorno)

La moglie al marito

"Davide, è ora che tu vada ad innaffiare l'orto!"
E lui:"Ma cara... piove a catinelle!"
"Non farla tanto lunga, metti l'impermeabile, no?"

Può una gallina fare un uovo duro?

Sì, se lavora sodo!

Intraprendenza giovanile

"Sai mamma, oggi abbiamo imparato tante parole che non conoscevamo!"
"Bravi... e come avete fatto?"
"Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro..."