Due lord inglesi si perdono nel deserto durante un viaggio
Vagano per giorni e giorni finché non arrivano in un’oasi stupenda dove c’è tutto il ben di Dio: acqua, alberi da frutta, selvaggina...
Passano sei mesi e uno dei due all’altro:
- Guardi Lord Stanfield…
è sei mesi che siamo qui…
è vero, non ci manca niente…
però in quanto a rapporti sessuali… - Ha vagione Lord McPowell è un vevo pvoblema! Come potvemo fave?
- Beh…
un modo ci sarebbe…
potremmo avere dei rapporti noi due! - Già!
Ottima idea!
Ma come potvemo stabilive chi pev pvimo deve fave la donna? - Potremo farci una domanda a testa, chi sbaglia fa la donna per primo!
- D’accovdo, cominci lei a favmi una domanda!
- Dunque…
qual è quell’animale, felino, a quattro zampe, con la criniera, che ruggisce ed ha la coda? - Lord Stanfield con sguardo e voce languida:
Ma…
savà mica il coccodvillo?
Al ristorante
Un cliente molto arrabbiato chiama il cameriere e si lamenta:
"La bistecca è cattiva!"
Il cameriere:
"Mi dispiace, provvedo subito"
Prende la bistecca e inizia a batterla gridando: "Cattiva, cattiva, cattiva!"
Poi, rivolto al cliente, aggiunge:
"Se le crea ancora problemi me lo faccia sapere!.."
La Repubblica in Costituzione
L'Italia è una Repubblica fondata sul Lavoro dove tutti hanno pari Diritti, sono Uguali di fronte alla Legge e la Sovranità appartiene al Popolo.
Come si fa ad accorgersi se un astronauta in missione è stanco?
Ha gli occhi… fuori dalle orbite!
Che ci fa un asino sui binari?
Deraglia!
In tribunale
Una mela dice al giudice:
“Parlerò solo in presenza del mio avocado!"
Cosa fa un ginocchio in discesa?
Rotula!
Al commissariato di polizia
"... mi vuol spiegare perché ha svaligiato per due volte di seguito lo stesso negozio?" Chiede il commissario al ladro
"Ecco... vede... la prima volta avevo preso della roba per mia moglie... e il giorno dopo son dovuto andare a cambiarla !!!"
Nel cuore della notte un veterinario riceve la telefonata di una sua affezionata cliente.
- Dottore, la mia cagnetta maltese si sta facendo montare da un bastardo. Ho tentato di dividerli ma non ci sono riuscita... come posso fare?
- Provi con il manico della scopa. Assesti qualche bella bastonata sulla schiena del cagnaccio.
Cinque minuti dopo, altra telefonata :
- Dottore, il manico di scopa non è servito a niente, anzi mi si è anche spezzato. Non ci sarebbe altro rimedio?
- Riempia un secchio d'acqua fredda e lo butti addosso al bastardo. Di solito funziona.
Passano altri cinque minuti ed arriva un'altra telefonata:
- Dottore, nemmeno l'acqua gelata è servita. Il maschio continua a montare...
- Faccia un altro tentativo. Vada dal bastardo e gli dica in un orecchio che è desiderato
al telefono.
- Ma... (dice la donna incredula) pensa che funzionerà?
- Non lo so, signora. So soltanto che con me e mia moglie ha già funzionato tre volte...
Due amici s'incontrano ed uno dice all'altro:
"Ho trovato un ristorante da favola...si mangia divinamente e non solo...alla fine del pasto, se ti dice bene, si fa sesso!"
"Ma vaaaa?!?"
"Sì, lo giuro, fanno un'estrazione e se ti esce il numero...vai!"
"Ma tu hai mai vinto?"
"Beh, io no, ma mia moglie...tante di quelle volte!!!"
Significati alternativi irriverenti con la lettera "M"
- MAGNA (CARTA): 1000 piani di morbidezza.
- MAIALETTO: Animale che non dorme mai.
- MANICARETTO: parte di camicia infilata nell'ano.
- MAREMMA: nome di una famosa maiala.
- MARRON (GLACÉS): testicoli sotto zero.
- MASCELLA: Ascella maschile.
- MASCHILISTA: Elenco di persone di sesso maschile.
- MAYAL: antica razza suina precolombiana.
- MELASSA: Pessimistica previsione di innamorato napoletano.
- MELODIA: Preghiera di una vergine.
- MENAGE (A TROIS): Imprecazione parigina.
- MENO: Annuncio minaccioso spesso accompagnato da cazzotto.
- MERLUZZO: Uccelluzzo che fischiuzza.
- MESCOLARE: Avere un ciclo mestruale molto intenso.
- MESSA (IN PIEGA): Funzione religiosa eseguita da un prete in curva.
- MESTOLO: Nano di Biancaneve addetto alle cucine.
- METAFORA: oggetto non inserito completamente.
- METANO: Mezzo buco di culo.
- METRONOTTE: strumento per misurare il buio.
- MIGLIO (MARITTIMO): mangime per pesci d'acqua salata.
- MIGNATTA: sanguisuga di facili costumi.
- MOCASSINI: Scarpe al caffè.
- MOTOSEGA: Applicazione meccanica dell'autoerotismo.
