Brevi ma piene di vis comica
A Roma in un autobus un tipo strilla all'autista:
"aohoo... ma quanno parte sto cesso de pulman?"
e l'autista: "...quanno se riempe de stronzi!"
Da una indagine statistica è emerso che negli incidenti ferroviari, l'ultima carrozza è la più pericolosa.
Prontamente la Direzione Generale delle FF.SS. ha deciso di eliminarla!
Due impiegati comunali si incontrano per strada:
"Ciao Mario! Posso offrirti un caffè?"
"No, grazie! Il caffè non mi fa dormire!"
"Ma come? Sono le otto di mattina!"
"Appunto... sto andando in ufficio..."
"Come hai fatto a diventare direttore del manicomio?"
"Ero il pazzo più anziano"
Un ragazzo dice al suo migliore amico:
"Con ieri sera fanno due volte che trovo mia moglie tra le braccia di un altro; non so più cosa fare! Hai qualche idea?"
"Ma tu hai mai provato a fare qualche ora di straordinario?"
Tra puzzle
Ciao come stai?
Lascia stare, oggi mi sento veramente a pezzi!
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta
- Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- E è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman ma i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza. Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perché mi continui a chiamare Superman?
- Perché solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni !!!
Un uomo confida ad un amico piangendo
"I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca"
"Teneri come il burro?"
"Ma no... se solo imparasse a scongelarli !".
"Dottore, le gocce...
...che mi ha dato per addormentarmi la notte non sono state efficaci..."
"Possibile! Eppure sono molto forti...Escogiti allora qualche aiuto psicologico assieme alle gocce..."
"Per la verità avevo pensato al conteggio delle pecore ma alla fine ne mancavano sempre tre o quattro per arrivare a cento..."
"Ebbene mancava un piccolo sforzo per arrivare alla meta ..."
"Macché dottore, il pastore mi ha sempre tenuto sveglio tutta la notte per cercarle..."
Il prete e l'Arcivescovo
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Augusto, qualche appunto spicciolo:
La prossima volta metta un po' di Tequila nell'acqua, non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce a Giuda come 'quel figlio di puttana', e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Padre, Figlio e Spirito Santo non sono il 'Vecchio, Junior e il fantasmino'.
La toilette dove ha urinato a metà Messa in realtà era il confessionale...
.....e non è bello bestemmìare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la Macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'Acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come aperitivo accompagnato dal Vin Santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non 'a farsi fottere'.
La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il Sacrestano, non 'quel cornuto dell'arbitro'.
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non '...una checca in gonna rossa'.
La formula finale corretta è 'la Messa è finita, andate in pace' e non 'Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni'.
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo
Nei primi giorni di scuola il preside entra nelle classi a salutare
chiede ad un bambino: "che materia ti piace?"
l'alunno: "la ricreazione"
Giovanni telefona
all'amico Giuseppe:
"Questa sera siete invitati tu e Anna a cena da noi; venite, vero?"
"Volentieri, ma...festeggiate qualcosa?"
"No, è che mia moglie ha invitato amici di elevata cultura e non vogliamo essere gli unici due imbecilli della serata!"
Qui giace McIntosh, uomo assai economo, che sempre / addizionò / mai sottrasse / spesso moltiplicò.
Gli eredi riconoscenti / divisero.
Due Carabinieri vicino alla ferrovia
Passa un Eurostar a 250 all'ora.
Uno dice all'altro:
"Ma hai visto che veloce quella locomotiva?"
E l'altro:
"Però anche i vagoni non scherzano!!!"
