Due amici vanno al ristorante.
Viene assegnato loro un tavolo vicino ad un altro dove è seduta una donna con un bel pancione.
Uno dei due amici, più spiritoso, chiede maliziosamente:
"Signora, in dolce attesa?"
E lei: "No! In attesa del dolce!"
*****
Ieri ho incontrato un'amica e le ho detto:
"Ho una barzelletta così divertente che ti farà cascare le tette!"
Poi l'ho guardata bene e ho aggiunto:
"Forse te l'ho già raccontata!?"
*****
La moglie al marito: "Caro, il medico non ti ha scritto la ricetta completa!"
Il marito, sorpreso: "Perché?"
Lui ti ha scritto:
"Prendere ogni mattina una pastiglia di vitamina e...."
Esperienze negative
Pierino dal medico.
"Pierino, fammi vedere la lingua"
"Neanche per idea, l'ho appena mostrata al maestro e mi son preso due ceffoni!"
Una giovane donna dal medico di famiglia
"Ma perché lo dice a me!?! Succede... se proprio non resiste si faccia un amante"
"Ma veramente ce l'avrei già, ma non mi basta più..."
"Ma cosa le devo dire... se ne faccia due, o anche tre"
"Ma sì, ne ho già 5 o 6, ma non bastano mai..."
"Ma lei è malata !!!"
"Bravo dottore, lo metta per iscritto, perché mio marito non ci crede..."
Dieta sessuale
Sto provando una nuova dieta, viagra e succo di prugna; lasciate che ve lo dica, non so più se vado o vengo".
(Rodney Dangerfield)
Allunga le notti
Il dottore: "Lei con questi eccessi accorcerà i suoi giorni..."
Il paziente: "Lo so benissimo... in compenso allungo le mie notti..."."
Due ragazze
"Scusa, secondo te questo vestito è troppo scollato?"
L'amica: "No! Ti si vedono solamente i peli sul petto"
"Ma io non ho peli sul petto!"
"Allora sì... è troppo scollato".
Il pappagallo punito dal padrone
Un pappagallo è solito fare scherzi telefonici.
Un giorno ordina 1000 litri di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone.
Scoperto l’autore del costoso scherzo il padrone, fortemente adirato, lo afferra per il collo, lo rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda con le ali al muro.
Quando i suoi occhi si sono abituati all'oscurità, intravede dall’altra parte della stanza un crocefisso e gli chiede:
“Tu chi sei? “
“Sono Gesù Cristo”
“E da quanto tempo sei qui?”
“Da quasi 2000 anni”
E il pappagallo: “Cazzo! Ma quanta nafta hai ordinato?”
>Pronto amore, sei arrivato a casa?
Si cara, perché?<
>Ecco, dovresti farmi un favore, sono un po' in ritardo, ho una ricetta nuova, ma è un po lunga, avrei bisogno che tirassi fuori il pollo che c'è in frigo e lo mettessi a riposare in cucina con due cipolle, birra e peperoncino per 40 minuti, ce la fai?
Poi arrivo io.
Ok, non ti preoccupare, ci penso io<
>Grazie amore! Arrivo presto.
Nomi e soprannomi
“Com’è carina! – esclama una signora guardando una piccola bimba – Come si chiama?”
“Valentina – risponde la mamma – ma siccome ci tiene svegli buona parte della notte, l’abbiamo soprannominata Caffeina!”.
Un giovane divide l'appartamento con un amico
Decide di invitare finalmente a cena, sua madre. Durante la cena, la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico, sia veramente un bellissimo ragazzo, e anche molto curato. Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo. La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti prima della cena, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare una conferma ai propri dubbi. Ad un certo punto il figlio, notando l'atteggiamento della madre se ne esce con il prevedibile: "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che siamo solo compagni di alloggio e niente più". La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi. Dopo qualche giorno l'amico però: "Senti, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche... mi vergogno un po' a chiedertelo... ma pensi che possa averla presa lei?”
Allora lui: "Non saprei proprio... Però facciamo una cosa: chiediamoglielo...”. Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e invia una e-mail alla madre: Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci ??? Dopo pochi minuti la mamma risponde: Caro figlio, io NON DICO che tu e il tuo amico siate due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto in quesi giorni avrebbe già trovato la padella !!! Baci, mamma...
