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Anche Chuck Norris farà il concerto del Primo Maggio

Come le suona lui non le suona nessuno.

Giùvann (Giovanni) deve andare a vendere le uova al mercato che dista due ore di cammino

Prende la bicicletta ma, prima di uscire dal cortile, buca una gomma. Inizia a disperarsi perché non sa più come andare. Allora gli viene un'idea: può farsi prestare la bicicletta dal suo amico Antonii (Antonio). Siccome la casa dista una decina di minuti a piedi, inizia ad interrogarsi sul modo migliore per chiedergliela... 

Nella mente prova...
G: Antonii !!!!
A: chi lè! (Chi è?)
G: Son io, Giùvann
A: Sa ghè! (Cosa c'è?)
G: Mi servirebbe la tua bicicletta, devo andare al mercato a vendere le uova e la mia si è rotta.
A: Te la presterei volentieri ma sai com'è, l'ho appena comprata, è nuova...
G: Guarda che te la tratto bene, ci starò attento, prometto...
A: Si, come quella volta che ti ho prestato la scala e me l'hai ridata tutta sporca di vernice, ci ho messo un giorno a pulirla...

No, così non funziona, meglio cambiare tattica...
G: Ciao Antonii come la va?
A: chi lè! (Chi è?)
G: Son io, Giùvann, tutto bene? Come va l'Elvira...
A: Bene, grazie! Dimmi, che ci fai da queste parti?
G: Mi serve un grosso favore... devo andare al mercato a vendere le uova e la mia bicicletta si è rotta. So che è nuova, ti prometto che non farò come la scala. Ne avrò ben cura e te la riporto appena ho finito.
A: Te la darei volentieri, ma serve a me. Stavo per andare a comprare delle piantine per delle nuove varietà di insalata che volevo piantare...

In effetti, anche questo è vero, la bicicletta potrebbe servire a lui... meglio pensare a qualcos'altro...
Però, non mi viene in mente nient'altro... E ora che ci penso, l'Antonii di recente è un po' sulle sue, l'ultima volta che l'ho incrociato non mi ha neanche salutato, forse perché ora si sente superiore... vedi come può diventare la gente... anzi, ora che ci penso, non mi è mai stato veramente simpatico.... e neanche il figlio... e sopratutto la moglie... quella si sente superiore ancora... gli avrà detto di non avere a che fare con me...

Alla fine, in preda ai suoi pensieri, il buon Giùvann arriva di fronte alla casa dell'Antonii. Suona il campanello e .....
A: Ciao Giùvann !!!
G: Vai a quel paese... Antonii, tu, tu figlio, tu moglie e la tu bicicletta de merda!!!

Oggi ho portato il cane dal veterinario perché ha il vizio di mordere mia suocera

"L'hai fatto abbattere?"
"No, gli ho fatto arrotare i denti!"

Un tizio entra in farmacia

"Mi dia la solita confezione gigante di profilattici... anzi ne tolga quattro o cinque... che sto cercando di smettere..."

Due genitori dal parroco in un paesino Veneto per il battesimo

"Allora fioli, come volè ciamà la picinin?"
"Avemo pensà... Sifica"
"Sifica ?!?"
"Sì !!! Perché Simona se così volgare..."

Una coppia si reca dal sessuologo...

...per una seduta di terapia:
"Noi vorremmo che ci guardasse mentre facciamo l'amore"
Il medico accetta e quando la coppia ha finito, chiede un compenso di 150 euro dicendo loro che non c'è niente di anormale nella loro relazione.
La coppia si ripresenta ogni settimana per un certo periodo e la risposta è sempre la stessa: normale relazione e costo di 150 euro.
Alla fine il medico :" Ma cosa cercate esattamente?"
L'uomo risponde:"Non cerchiamo niente; lei è sposata e quindi non possiamo andare a casa sua, io sono sposato e quindi non possiamo andare a casa mia..."
E lei:"L'hotel Holiday-Inn costa 300 euro, l'hotel Hilton 450..."
Lui:"Lo facciamo qui per 150 euro e la mutua mi rimborsa anche 120 euro!"

Si presenta, e il direttore che gli domanda

• Ha un diploma?
• Un diploma? Ho quattro lauree e due master signore!
• Il direttore prosegue: Ah, bene... e parla qualche lingua straniera?
• Ma scherza? Nove lingue, compreso il giapponese!
• Il direttore sembra contento e domanda ancora: Ha delle referenze?
• Ma scherza? Sono stato Direttore Generale della Standa, della Esso, della Volkswagen in Germania e in Giappone della Honda!
• Il direttore insiste: Guardi che qui c'è da lavorare molto!
• Non c'è problema: io lavoro anche 80 ore alla settimana! 
• Il direttore demoralizzato immagina che voglia uno stipendio elevatissimo: Bene, ma per finire voglio precisare che lo stipendio purtroppo è modesto!
• E il tizio sorprendentemente: Non si preoccupi, a me per vivere basta poco e non ho vizi!
• Il direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: E adesso mi può dire se ha qualche difetto?
• Ma no... non direi... forse ogni tanto tendo ad esagerare...

Il vigile si rivolge a un ragazzo che ha fermato il proprio motorino con la merce da consegnare, davanti a un portone dove è vietata la sosta

"Questo motorino non può stare fermo qui!"
"Se è così - risponde il garzone - non le dispiace dondolarlo un po' finché io arrivo al quinto piano a consegnare questo pacco?"