Volo A3J9 Londra-New York; 4 ore di volo, 10.000 metri di altitudine, business class.
L' hostess chiede ai passeggeri se vogliono qualche cosa da bere.
Il francese: "Ma certamente mia cara, champagne naturalmente!"
Il tedesco: "Ja signorina, una birra gelata bitte!"
L'inglese: "Of course, irish whisky senza ghiaccio!"
Il talebano: "Per me niente grazie, tra 5 minuti devo guidare..."
Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sul termosifone
"Ma, cara, che stai facendo?"
E la moglie:
"Sai, caro... è venuto il proprietario dell'appartamento...
"E allora ???"
"Beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto..."
"E allora ???"
"Bene, caro... sto asciugando la ricevuta !!!"
Lezione di comportamento
Prima di una scampagnata con la classe, la maestra ripassa le istruzioni ai suoi piccoli allievi:
"Allora, cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco?"
E Luigino: "Si chiedono informazioni all'albero maestro!"
Due suonatori di organo si incontrano
Il primo domanda all'amico: "Cosa hai fatto di bello ultimamente?".
L'altro risponde: "Ho suonato l'Ave Maria di Schubert nel Duomo di Milano; la chiesa era gremita all'inverosimile, il pubblico assiepava la piazza. Al termine il Cardinale Martini si è alzato per complimentarsi con me. A quel punto nella chiesa abbiamo udito una musica celestiale, un canto di angeli; ci siamo voltati e, MIRACOLO, la statua della Madonna si è messa a piangere. E tu, cosa hai fatto ultimamente?".
Di nuovo il primo: "Ho suonato il Te Deum nella Basilica di San Pietro; anch'io con la chiesa gremita, il sagrato stipato di gente proveniente addirittura da tutto il mondo. Alla fine del concerto si è alzato Sua Santità è venuto a complimentarsi con me per l'esecuzione. A quel punto un senso di gelo ha invaso la basilica, ci voltiamo e vediamo il Cristo che si stacca dalla croce, con mani e piedi sanguinanti, la corona di spine ancora in testa, si è avvicinato a me, mi ha abbracciato e mi ha detto: Bravo, tu sì che hai suonato bene, non quello stronzo che a Milano ha fatto piangere mia mamma!".
Partenza per la vacanza
"Attenti, andateci piano e che non succedano guai!", raccomanda un'anziana mamma al figlio e alla futura nuora prima di una vacanza su una potentissima auto.
"Ma mamma, su: lei prende la pillola e io uso i preservativi, cosa vuoi che succeda!"
No questa volta non si tratta di associazioni dei consumatori, etichette o valori nutrizionali, ma di una vera e propria censura sulla regia dello spot. A noi sembra molto divertente guarda il video.
Messaggio di un padre genovese, da cellulare, al figlio studente universitario a Milano:
"Ciao Roberto caro, gradirei che tu mi telefonassi ogni tanto e che tu mi raccontassi qualcosa della tua vita anziché limitarti a mandare messaggi per chiedermi sempre soldi. Ti mando un vaglia telegrafico di 100 euro che mi hai richiesto.
A proposito, nel compilare il messaggio, hai commesso un piccolo errore. "Cento" è formato da 1 seguito da due zeri, non da tre"
Due amiche s’incontrano
Dopo i convenevoli e scambi di informazioni personali, una chiede all’altra:
- Come sta Mary?
- È ’in ospedale a fare degli esami…
- E cos’ha?
- La febbre aviaria...
hahahaha! - La febbre, che?
- La malattia degli uccelli!
- È in quarantena?
- No...
è incinta !!!
Consigli alla sposina
Dopo aver dato una serie di consigli alla figlia, che si sposerà la mattina seguente ed è comprensibilmente emozionata, la madre così conclude:
" E soprattutto ricordati di non farti mai vedere da tuo marito completamente nuda"
Celebrate le nozze, dopo alcuni giorni di matrimonio, il marito domanda alla sposina:
"Senti amore, levami una curiosità; nella tua famiglia c'è mai stato qualcuno che abbia avuto bisogno di una cura psichiatrica?"
"No amore; ma perché me lo chiedi?"
"Beh sono ormai due settimane che siamo sposati ed ogni sera vieni a letto con quel pazzesco cappellino in testa..."
