Un uomo osserva due forestali al lavoro
Vede che uno scava una buca e l'altro, che lo segue, la chiude.
Meravigliato si avvicina e chiede:
- Ma cosa state facendo?
- Vede... noi siamo una squadra di tre persone, il primo scava una buca, il secondo pianta un albero e il terzo chiude la buca...
ma oggi quello che pianta l'albero è malato!
Un napoletano su un terrazzo prega
"san gennà famme fa 13; san gennà"
paf... nuvoletta ed ecco che compare il Santo che risponde:
"te faccio fa 13 ma ta vutta ru terrazz"
il napoletano attonito risponde: "ma se me vott a coppa abbasc me spiaccico e che me ne faccio ru 13"
Il Santo: "non te preoccupà te salvo io comm'è vero che so San Gennaro"
e fu così che il napoletano si buttò dal terrazzo, ma si spiaccicò al suolo come aveva previsto e finì in paradiso.
Alle porte San Pietro gli chiese: "e tu che ci fai qui?"
il napoletano rispose: "sò vittima sicuro di un errore" e gli raccontò tutto.
A quel punto San Pietro suonò l'adunata dei Santi e quando tutti si schierarono chiese al napoletano:
"ora indicami chi è San Gennaro"
Il napoletano non ebbe dubbi, è lui, è lui... allorché San Pietro si avvicinò al Santo e gli disse:
"San't Ambros tel vorat piantala de copa tucc i terun?"
L'esperienza insegna
"Nessuno esce più di casa, nessuno fa sesso: la 'rete' è il profilattico del 2000"
(Sandra Bullock in chat - The net. Intrappolata nella rete)
"Gli uomini attaccano bottone con le donne per portarsele a letto; le donne se li portano a letto per attaccare bottone" (Christian e Natasha - Nip/Tuck)
Un cacciatore, seccato, alla moglie mostrando il carniere vuoto
- Oggi è andata male, malissimo! Non sono riuscito a prendere nulla, per la miseria!
- Lo credo bene - ribatte tranquillamente lei - hai dimenticato il portafogli a casa...
I conoscenti continuavano a rimproverare una vedova perché andava a ballare subito dopo la morte del marito
Ma per cosa dovreste rimproverarmi: io piango con il cuore e non con le gambe!
Coppia di astrofisici
- Ogni duemila anni si vede una meteora...
- Più o meno il tempo per una tua... erezione, caro!
Minimi termini
La prima volta che mi sono spogliato davanti ad una ragazza, lei mi ha detto:
“Cos'è, una caccia al tesoro?”.
(Vergassola)
Guardoni ecologici
Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza!
Con tutti gli ecologisti che stanno a guardare…
Provate voi ad affrontare un coito con quaranta panda intorno al letto che urlano:
“Forse ce la fa! Forse ce la fa!”.
(Anatoli Balasz)
Soluzioni ecologiche creative
Tenete pulita l'Italia!
Gettate i rifiuti in Svizzera.
(Francesco Salvi)
Mater certa, pater nunquam
Lei:
”Mio figlio somiglia tutto al padre”.
L’amica:
”Un pochino però anche a tuo marito".
In treno un viaggiatore chiede ad un suo compagno di scompartimento
- "Scusi, potrebbe favorirmi il suo giornale?"
- "Con piacere, prenda pure"
- "Abbia pazienza se la disturbo ancora, ma ci vedo poco bene; mi può prestare anche gli occhiali?"
- "Ma si figuri, se le servono, li usi pure"
- "Dal momento che lei è così gentile, non potrebbe lasciarmi il suo posto vicino al finestrino?"
- "Senz'altro! Mi dispiace solo che non ho con me mia moglie... forse poteva esserle utile!"
Un romano ed un suo amico francese passeggiano insieme
Si imbattono in un escremento di cane:
"Parbleau!!!" - esclama il francese
ma il romano ribatte:
"Mah... sarà... ma a me me pare marrone !!!".
Ora di religione
"Pierino, dove pensi che viva Dio?"
"Penso che vive nel nostro bagno"
"Perché dici questo?"
"Perché ogni mattina il mio papà bussa sulla porta del bagno e dice: Dio, siete ancora lì?"
