Battute su Primo Maggio - Festa dei Lavoratori
- Il primo maggio è festa anche per i precari?
No, per loro è il 15 agosto: l'Assunzione! - Il figlio: Il primo maggio non lavori papà?
Il padre: Sì, come tutti gli altri giorni! - Il ponte del Primo maggio è finito... casomai vi servisse un riparo!
- Cantare e ballare al concertone da disoccupato il primo maggio è come festeggiare il 25 aprile in carcere.
- Spostiamo il primo maggio al primo aprile. Così i lavoratori sapranno che chiedergli di festeggiare è una presa per i fondelli.
- Piove sui 300mila al Concertone di Roma del primo maggio. "Pioviggina", secondo la questura.
Marito e moglie, in macchina, partono per il week end.
Dopo qualche chilometro:
“Giovanni, Giovanni torniamo indietro, ho dimenticato il gas acceso!”
“Non ti preoccupare.”
“Come non ti preoccupare, si potrebbe incendiare la casa!”
“Non ti preoccupare, io ho dimenticato il rubinetto del lavandino aperto...”
Consigli inutili
"Dottore, di notte russo talmente forte che mi sveglio da solo !!!"
"Ha provato ad andare a dormire in un'altra stanza ???".
Mamma e figlia su un taxi.
La bambina, indicando due prostitute lungo la strada:
"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram ..."
Il tassista:
"No, piccolina, quelle sono prostitute, fanno l'amore a pagamento!"
Sempre il tassista rivolto alla madre:
"Signora, bisogna dire la verità ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina:
"Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi faranno tutti i tassisti!"
"Come hai fatto a diventare direttore del manicomio?"
"Ero il pazzo più anziano"
Un ragazzo dice al suo migliore amico:
"Con ieri sera fanno due volte che trovo mia moglie tra le braccia di un altro; non so più cosa fare! Hai qualche idea?"
"Ma tu hai mai provato a fare qualche ora di straordinario?"
Il mio cervello è il mio secondo organo preferito.
(Woody Allen – il dormiglione).
Per aver successo con le donne, dite che siete impotenti… loro non aspettano altro che smentirvi! (Cary Grant)
"Nonno, tu non ci senti...
...allora ti ho voluto regalare un cornetto acustico. Sei rimasto contento?"
"Grazie, nipote mio. E' stata una magnifica idea: ho già cambiato il testamento due volte!.."
- Signora... ma lei da quanto non fa sesso?
- Perché dottore?
- Guardi il monitor...
