Come chiedere perdono
Dopo una lite in casa, il marito per farsi perdonare torna a casa con un grande e bellissimo mazzo di fiori per la moglie.
La donna li guarda e un po' risentita dice al marito:
"Io so cosa pretendi adesso... che per questi fiori io stia una settimana intera nuda, distesa sul letto e con le gambe aperte..."
E lui: " Perché non abbiamo neanche un vaso?"
Droga party a casa di Gesù:
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L'erba"
"Tu Matteo?"
"L'alcool"
"Tu Giuda?"
"La finanza"
"Sei sempre il solito bastardo!"
Due mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così abbronzata?"
"No, ho solo avuto una giornata di merda!"
due amiche si confidano:
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco"
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il didietro"
Ufficio immigrazione:
"NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli"
IL CANE MULTISERVIZIO
Servizio di sveglia
Allenatore personale
Borsa d'acqua calda
Contraccetivo
Il Direttore Generale della banca è preoccupato per un suo giovane collaboratore
Dopo un lunghissimo periodo senza mai essere uscito per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi regolarmente a mezzogiorno. Il Direttore chiama quindi il detective privato della banca e gli chiede: "Lo segua per una settimana intera, non vorrei che fosse coinvolto in qualcosa di poco chiaro". Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta imbarazzato: "Il soggetto esce a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare !!!".
Risponde il Direttore: "Oh... meno male che non c'è niente di losco !!!"
Il detective quindi: "Mi perdoni... c'è un equivoco, ma posso risolvere... posso darLe del tu, Signore ???"
Sorpreso il Direttore risponde: "Non capisco ma sì, certo... mi spieghi!"
Allora il detective ripete: "Il soggetto esce a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare !!!".
Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del giornale:
"Cercasi moglie"
Il giorno successivo riceve centinaia di telefonate che propongono:
"Puoi avere la mia"
*****
"Dottore, sento dei colpi di martello nella testa, una morsa al petto, quando cammino sbuffo come un mantice e mi sembra che le gambe siano trafitte da chiodi..."
"Caro signore, questa non è una malattia, è un'officina metallurgica!"
A casa di Pierino stanno per arrivare ospiti, la mamma ha preparato un bel pollo arrosto
Il papà fa le sue raccomandazioni: mi raccomando Pierino, sii composto ed educato a tavola, nella mano sinistra la forchetta e in quella destra il coltello...
Pierino allora domanda: scusa papà, allora il pollo con quale mano lo prendo?
Dalla chiromante
Una signora è seduta davanti a lei:
"Sono venuta qui per sapere il futuro"
"Di quale verbo?..."
Una donna ha un desiderio occhiali da sole con i vetri di colore verde
Il marito, va dall'ottico e le compera gli occhiali.
Lei quando esce dal negozio si meraviglia:
- Guarda il pullman l'hanno dipinto di verde!
- No stai tranquilla, sono i vetri degli occhiali...
- Vanno alla loro auto, e lei di nuovo:
Ma hai verniciato la macchina di verde? - Ma no, non ti agitare, ti ho già detto che sei sotto l'effetto dei vetri degli occhiali...
- Tornato a casa prima di andare a letto l'uomo le dice:
Non ti scordare di toglierti gli occhiali cara...
non vorrei che me lo scambiassi per un cetriolo !!!
Una donna ha tre figlie, sono molto in confidenza, una volta adulte confida loro che la cosa importante in un matrimonio è la vita sessuale
Si accordano così: dopo il matrimonio, ognuna di loro, avrebbe scritto, appena possibile a casa per raccontarle come andava la vita sessuale. Facendo attenzione a che la risposta fosse capita solo da lei.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un sola scritta: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, noto una pubblicita del Nescafè su un giornale che diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicita, scoprì che si trattava di sigarette: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere il messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Cercò freneticamente su tutti i giornali. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
