NiceDie.it

Affronta la tua giornata con una sana risata

La mia maestra ha cominciato la sua carriera in un nido!
Ha dovuto smettere perché le venivano le vertigini...

un tizio sta per essere operato, ma uno dei medici ha un camice con scritto macelleria da Mario, l'infermiera: non si preoccupi è la lavanderia che ha sbagliato...- Non ci faccia caso, non si preoccupi è soltanto un errore del garzone della lavanderia.

bambino che ride felice

Sei proprio noioso

"Adesso parli mentre dormi!"
"Cara mia, la natura vuole il suo sfogo: se tu mi lasciassi parlare un po' mentre sono sveglio...".

due medici, uno ha in mano un bisturi laser,  guardano il paziente con la testa mozzata di netto che è ruzzolata a terra- Lo so anche io che abilitare il laser è semplicissimo, credo che per "abilitazione" intendesse quella medica !!!

"Marisa, perché lavi il pavimento con l'ammorbidente?"
"Così se cadono i bambini non si fanno male!"


Fare l'eunuco non è da tutti: bisogna essere tagliati.  (G.Bellino)


Impiegato: "Lei mi aveva promesso un aumento se fosse stato contento di me"
Capo: "Ma come posso essere contento di qualcuno che vuole più soldi?!"


Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa  e trova la moglie col suo miglior fantino. Disgustato si rivolge al fantino: 
"Tu è l'ultima volta che monti per me!".

 

Due topi fuori dal cinema:

“Allora entriamo?” domanda uno.
“No, non sarei molto propenso” risponde l'altro.
“E perché?”
“Ma non vedi che dentro ci sono quattro gatti?!”

In treno

Si avvicina il ferragosto ed è il momento del grande esodo.
Le stazioni rigurgitano di gente ed i treni sono affollatissimi. In uno scompartimento una bella famiglia composta di padre, madre e sei marmocchi ha occupato tutti i posti.
In piedi è rimasto un vecchietto al quale nessuno si sogna di offrire il proprio sedile. Non solo: uno dei ragazzini, il più discolo di tutti, continua a far boccacce al poveretto.
Lui, sempre più nervoso, incomincia a battere sul pavimento la punta del suo bastone. Arriva il momento in cui il padre, seccato, lo apostrofa:
"Lei, con quel bastone! Perché non usa un gommino?"
"Un accidente, se lo avesse usato lei il gommino, qualche anno fa, adesso io me ne starei comodamente seduto!"

bambino che ride felice

Sherlock Holmes e il Dottor Watson vanno in campeggio

Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia anche il suo fedele amico:
Watson, guarda in alto e dimmi cosa vedi ???
Watson replica: Vedo milioni di stelle !!!
Holmes: E ciò, cosa ti induce a pensare ???
Watson pensa per qualche minuto poi come sempre precisissimo:
Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti;
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone;
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte;
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti;
Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata...
Invece lei cosa ne deduce Holmes ???
Holmes: ELEMENTARE WATSON... ci hanno fregato la tenda !!!

donna stupita che ride

Detto lombardo

"Se la merda la fuss or', la povera gent' la nassaria sensa cù"
(Se la cacca fosse oro, la povera gente nascerebbe senza sedere)

Il ginecologo ad una giovane paziente

"Dunque, signora, è proprio sicura che suo marito voglia assistere al parto?"
"Penso proprio di sì, dottore, credo che tenga moltissimo a vedere nascere il nostro piccolino... anche perché si è perso il momento del concepimento!"

Le spugne crescono nel mare

Mi chiedo quanto più profondo sarebbe il mare se non ci fossero.
(Steven Wright )

Eravamo culo e camicia

... poi litigammo per chi faceva il culo.
(Paolo Cananzi)

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