NiceDie.it

Affronta la tua giornata con una sana risata

Lo zio riceve inaspettatamente la visita del nipote che va cercando qualcosa

È mattino presto, Suona il campanello.
"Chi è?" Chiede la voce dietro la porta.
"Sono Giovanni, tuo nipote"
Lo zio apre e vede che suo nipote sta cercando qualcuno:
"Beh, cosa cerchi?"
"Il cammello, zio!"
"Quale cammello, Giovanni?"
"Franco mi ha detto: andiamo a vedere quel vecchio cammello di tuo zio!"

In aereo

Prima di decollare una hostess domanda ai passeggeri:
"C'è qualcuno che soffre di mal d'aria?"
"Io" risponde timidamente un uomo.
"Non c'è niente di cui vergognarsi!" dice la hostess.
"E a che quota si manifestano i sintomi?"
"Non so se c'è una quota precisa - risponde l'uomo a voce alta - so solo che a un certo punto, ovunque io mi trovi, comincio a fare venti..."

Griffin - Paralimpiadi

Dopo aver fatto a lungo soffrire tutti i fan, la Fox americana ha deciso di realizzare l'undicesima stagione di una delle serie tv animate più irriverenti e divertenti degli ultimi dieci anni.

bambino che ride

Cosa fanno due ballerini sulla testa di un pelato?

Ballano il liscio.

Un pesciolino dice ad un altro

Che cosa fa tuo padre?
Nuota e il tuo ?
Che coincidenza...
anche il mio !!

Due pomodori in frigorifero

Uff, fa freddo!
L'altro spaventatissimo:
Ahhh...
un pomodoro che parla !!!

Un vecchietto viene ricoverato


per l'asportazione di un testicolo.
Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e fa:
"Uhé, otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?"

donna stupita che ride

Abbiamo avuto dei ladri gay in casa, l'altra sera

Sono entrati ed hanno spostato tutti i mobili.

Sulle autostrade, in agosto, son tutte giornate col bollino: e bollino giallo, e bollino rosso, addirittura anche bollino nero

Non sanno più cosa inventarsi per terrorizzarci. L'anno prossimo faranno direttamente un bollino con il teschio, le ossa incrociate e la scritta:
"Vuoi partire? Sono cazzi tuoi!"
(Gioele Dix)

Odio la gente che indica il polso per chiedere l'ora!

Per caso, io indico il pacco quando devo chiedere dov'è il bagno?
(Billy Connolly)

E il lavoro?

"Grazie a Dio non mi manca"
"Ah, l'hai trovato allora?"
"No, non mi manca nel senso che ci sto bene senza!"

Un animalista critica con rabbia una passante:


"Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa..."
E la signora con tono ancora più arrogante:
"Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per farmela regalare."

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