La dieta
Un signore appena entra dal dietologo si sente dire: "Niente pasta, niente nutella, niente zuccheri, niente pizza, niente dolci, niente formaggi"
Allora lui risponde: "Ma dottore tanto vale che mi date l'estrema unzione!"
Il dietologo risponde: "Sì, ma con poco olio"
Scherzi tra preti.
Come si chiama un prete guarito?
"Curato!"
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Lezione di geografia.
La maestra interroga Ambrogino:
"Con chi confina l'Italia a nord-est?"
"Con la dogana, signora maestra"
Un camionista sta portando un carico di galline dalla campagna in città
Ha con sé il fedele pappagallo regalatogli da un amico, compagno di viaggi che gli fa sempre buona compagnia.
Ad un certo punto rallenta, si ferma perchè una bella ragazza ha alzato il dito per chiedere un passaggio.
Fa accomodare la ragazza ma dopo un po' comincia con le avance, poi allunga le mani dove non dovrebbe e, davanti alle repulse sempre più energiche della ragazza, rallenta, ferma il camion, la fa scendere e le dice:
"Dal momento che sei così ritrosa e fai tante storie, fatti la strada a piedi come tanti altri..."
Giunto in città, apre la parte posteriore dell'automezzo per scaricare il pollame e nota, con grande disappunto, che metà delle galline non ci sono più e che il pappagallo, mentre ne lancia una fuori, dice:
"Dal momento che sei così ritrosa e fai tante storie, fatti la strada a piedi come tante altre..."
"In confidenza, tu hai fatto l'amore con tua moglie prima del matrimonio?"
"No... lo sai che sono un cattolico praticante. E tu?"
"Io sì... ma ti giuro, non sapevo che fosse la tua fidanzata!"
Cavalleria
Si avvicina il ferragosto ed è il momento del grande esodo.
Le stazioni rigurgitano di gente ed i treni sono affollatissimi. In uno scompartimento una bella famiglia composta di padre, madre e sei marmocchi ha occupato tutti i posti.
In piedi è rimasto un vecchietto al quale nessuno si sogna di offrire il proprio sedile. Non solo: uno dei ragazzini, il più discolo di tutti, continua a far boccacce al poveretto.
Lui, sempre più nervoso, incomincia a battere sul pavimento la punta del suo bastone. Arriva il momento in cui il padre, seccato, lo apostrofa:
"Lei, con quel bastone! Perché non usa un gommino?"
"Un accidente, se lo avesse usato lei il gommino, qualche anno fa, adesso io me ne starei comodamente seduto!"
La mamma cerca di spiegare la sessualità alla propria piccina
"Vedi, topolino mio, noi femminucce abbiamo come un taglio ed i maschietti come un piccolo rubinetto"
"Come il rubinetto della cucina che gocciola sempre e disturba il sonno?"
"Per carità, piccola mia! Se gocciola quello, altro che insonnia: non chiudi occhio per giorni!"
Una segretaria entra nello studio del suo direttore e trova l'uomo che sta facendo l'amore con un'altra segretaria
"E bravo dottore! Ora capisco perché quella puttana ha avuto l'avanzamento e io no; e meno male che lei aveva detto che in questa azienda si fa carriera solo in base al merito!"
L'uomo la interrompe:
"Si fermi signorina un attimo e sia obiettiva: secondo lei non ha un culo che merita?"
Matrimonio perfetto.
Dopo venti anni di felice convivenza matrimoniale, Anna comunica così a suo marito Mario l'intenzione di lasciarlo:
"Senti Mario, ti voglio parlare in modo franco. Io ti voglio un gran bene, il mio affetto per te anche dopo tanti anni è rimasto immutato, ma penso proprio che la nostra unione non vada più bene!"
"Ma come - replica sbigottito il marito - dopo tanti anni felici trascorsi insieme, senza un litigio, senza mai alterchi, senza tradimenti, senza niente di niente, insomma!"
E lei:"Appunto. Secondo te tutto questo è normale?!?"
Durante un processo in una piccola città messicana
L'avvocato dell'accusa chiama al banco il primo testimone, una donna anziana. L'avvocato si avvicina e, per verificare lo stato mentale della teste, le chiede: "Signora Sanchez, lei sa chi sono io?”
La donna, con la tipica calma delle persone anziane, risponde: "Sì, signor Vargas. La conosco da quando era bambino e, sinceramente, le dico che lei è stato una grande delusione per i suoi genitori. Mente sempre, crede di sapere tutto, è molto arrogante, violento, tradisce sua moglie e, peggio ancora, manipola le persone... Sì signore, la conosco molto bene”.
Un pesante silenzio invade la stanza. L'avvocato non sa esattamente che cosa fare. Dopo un momento, indica la scrivania opposta e chiede all'anziana signora: "Conosce l'avvocato della difesa?"
Di nuovo, con la stessa calma, lei risponde: "Certo, conosco il signor Garcia sin da quando è nato. Anche sua madre, vedova, non è fiera di lui. Le somiglia molto, Signor Vargas, ma è anche un fannullone, un imbroglione e un corrotto. Fin da ragazzo è sempre stato un debole e, per sua disgrazia, ha problemi con l'alcool: gli basta un bicchiere e perde il lume della ragione. Non riesce ad avere una relazione normale con nessuno e, proprio come lei, è uno dei peggiori avvocati della regione. Senza contare che tradisce la moglie con due donne, e una di loro è sua moglie, signor Vargas... Sì signore, conosco il signor Garcia”
L'avvocato difensore sbianca. Il giudice chiede immediatamente ai due avvocati di avvicinarsi e sottovoce ringhia: “Se uno di voi due, deficienti, chiede a questa vecchia se mi conosce, lo spedisco direttamente alla sedia elettrica !!!”
"Per un errore di conteggio il cassiere mi ha dato dieci euro in più.
La settimana seguente me ne ha dato dieci in meno: allora io ho protestato"
"Ma la settimana scorsa perché lei non ha protestato?"
"Certo! Un errore...passi...ma due, no!"
