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Affronta la tua giornata con una sana risata

Donna sorpresa

Due amici si affiancano al semaforo con la propria auto

  • Ciao, come va?
  • Bene, e tu?
  • Sai... mia sorella si è sposata !!!
  • Oh la vacca !!!
  • No, non quella... l'altra !!!

Qual'è la differenza tra Pomì e Pummaro'?
Pomì è passato, Pummaro' è futuro.


Ripetizione di matematica.
Samuele, concentrati:
"1+ 1?"
"Due"
"Bravo!" Gli dice zia Sabrina.
"Eccoti due caramelle"
"Accidenti - commenta Samuele - avrei dovuto dire tre"

donna stupita che ride

Un ex dipendente pubblico in pensione arriva alle porte del Paradiso

Si presenta a San Pietro dicendogli:

  • Ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi, se possibile...
  • San Pietro non controlla neanche sul suo librone e gli risponde:
    Dipendente pubblico?
    Qui non ci sono dipendenti pubblici...
    sono tutti giù!
  • Demoralizzato, l'uomo scende al Purgatorio e davanti all'angelo fa la stessa richiesta:
    Sa, io ero un dipendente pubblico in pensione...
    se possibile vorrei stare con i miei vecchi colleghi!
  • L'angelo del Purgatorio risponde:
    Dipendente pubblico?
    Mi dispiace, ma qui non ci sono dipendenti pubblici...
    sono tutti giù!
  • Allora l'uomo si avvia ancora più giù, verso l'Inferno, riflettendo sulla propria vita.
    Sorpreso e disperato al tempo stesso, mai si sarebbe immaginato che lui e i suoi colleghi avessero fatto così male in vita da meritare l'Inferno.
    Arriva davanti al diavolo e con un filo di voce gli dice:
    So che può sembrare una richiesta assurda...
    ma ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei ex colleghi...
    se possibile!
  • Il diavolo gli risponde:
    Qui non c'è nessun dipendente pubblico...
    Sono tutti giù!
  • L'uomo, sorpreso dall'inaspettata risposta, gli domanda:
    Ancora più giù?
    Ma giù dove?
  • Giù...
    alle macchinette del caffè !!!

bambino che ride felice

Dottore, sono ammalatissimo, credo di essere un cavallo!

"Potrei curarla ma voglio avvertirla che il costo potrebbe essere molto elevato" 
"Non si preoccupi ieri sera ho vinto il gran premio!".

donna stupita che ride

In casa di un tizio entra sempre un gatto che gli mette sottosopra tutto

Un giorno decide di andare a comprare un cane per acchiappare e sistemare quel gatto. Va allora in un negozio di animali:

  • Buongiorno, vorrei comprare un cane...
  • Buongiorno, come lo vuole?
  • Lo vorrei aggressivo ma che risponda ai comandi
  • Che ne dice di questo pastore tedesco?
  • Troppo grande!
  • Questo beagle?
  • Troppo piccolo!
  • Allora le faccio vedere questo, ma stia molto attento...
    Il negoziante va nello sgabuzzino e torna. In una gabbia porta un cagnolino di taglia medio piccola ma ringhia e anche forte!
  • E lui sarebbe aggressivo?
  • Sì e ubbidisce pure subito!
    Si chiama Seeh, stia a vedere!
  • Seeh, l'armadio!
    ...il cane corre velocemente all'armadio e lo azzanna!
  • Seeh, la scrivania!
    ...il cane azzanna subito la scrivania!
  • Lo prendo!
    Lo prendo!
    Quanto viene?
  • Ventimila euro
  • Seeeeeh, sto cazzo!
    Aaaaaaaaaah!!!
    ...cheeee doloreeeeeeeeee!!!

Il mago sceglie un bambino a caso tra il pubblico, per eseguire un incredibile numero di telepatia. Appena il bimbo è sul palco, gli dice:
"Prima che la gente sospetti che c'è un trucco, rispondi: mi conosci?"
"No, papà!"

donna stupita che ride

Sulla spiaggia arriva un vecchietto cieco col bastoncino

Posa a tentoni la borsa, stende l'asciugamano, poi dalla sacca estrae una bambola di gomma e inizia a gonfiarla:
"Plop", un braccio, "plop", una gamba, "plo-plop", due tette...
Gli altri bagnanti protestano:
"A' nonne', ma che stai a fa', gonfi na' bambola de gomma fra i bambini?!"
Il vecchietto tasta la bambola e costernato esclama:
"Ma porca p... allora me so' fatto er canotto tutto l'inverno !!!"

donna stupita che ride

Gesù vede dall'alto dei cieli la piaga della droga sulla terra

Decide di eliminarla dal mondo e allora, durante la celebrazione di ognissanti, li manda tutti a prendere campioni per analizzarli.
Gesù allora sente bussare alla porta del paradiso, apre e trova San Francesco, chiede che cosa ha portato e lui: la cocaina.
Bravissimo, risponde Gesù, porta alla perdizione e dilaga maggiormente, troveremo il modo di eliminare i suoi effetti...
Gesù sente bussare di nuovo, apre e trova San Tommaso, chiede anche a lui che cosa ha portato e lui: l'eroina.
Bravissimo, risponde anche a lui, porta alla rovina del corpo e della mente, troveremo il modo di eliminare i suoi effetti...
Gesù sente di nuovo bussare, va ad aprire e trova Giuda, allora Gesù chiede anche a lui che cosa ha portato, Giuda allora prima lo bacia, poi lo fa scostare e fa entrare dei corpulenti figuri vestiti di nero il cui ultimo grida: FBI... tutti contro il muro gambe aperte e braccia alzate
... allora Gesù: Giuda sei sempre il solito !!!

"Sara, sai chi mi accompagna alla festa di sabato?"
"No, Jenny, chi?"
"Freddy Johnson, il modello"
"Veramente? Sei molto fortunata!"
"Eh, sì; lui dice che in amore è un idealista"
"E che vuol dire, Jenny?"
"Questi non lo so; però per sicurezza ho iniziato a prendere la pillola"

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