Almanacco del giorno
Sabato, 21 Giugno 2025
Siamo al 172° giorno dell'anno (feriale), alla 25ª settimana.
Alla fine di Giugno mancano (oggi escluso) 9 giorni.
Alla fine del 2025 (non bisestile) mancano (oggi escluso) 193 giorni.
Sole
Oggi il giorno dura 15h e 43m.
A longitudine 18°10'E (Lecce) il Sole sorge alle 04:15 e tramonta alle 19:23.
A Longitudine 07°40'E (Torino), invece, il sole sorge alle 04:39 e tramonta alle 20:22.
Luna
Comincia la giornata con una sana risata...
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#Barzellette #xAdulti: quest'#estate si può pagare ciucciando il wurstel?
In piena estate due amici si incontrano
- Che ci fai in città ad agosto?
- Mia moglie è in vacanza con i figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!
- Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!
- Ma se t'ho detto che non ho un euro!
- Non ti preoccupare!
Ho un sistema infallibile per non pagare il conto.
Vieni con me. - I due entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel.
Ecco, quando saremo alla fine della cena io mi metterò questo davanti, tu lo prenderai in bocca e fingerai di farmi una fellatio.
Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare! - I due si recano nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all'altezza dell'inguine e l'altro lo succhia...
alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede.
I due sono entusiasti della riuscita del piano al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il trucco del wurstel. - A notte fonda i due, ormai ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell'ennesimo ristorante...
Io non ce la faccio più...
ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel! - E io che dovrei dire, allora!?
...che ho perso il wurstel quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante ???
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#Barzellette #xRagazzi: Crisi economica D'#Estate
Un ragazzo ad una bella amica
- Andrai in montagna questa estate?
- No, i prezzi sono troppo alti!
- Allora andrai al mare?
- Peggio ancora, i conti sono troppo salati!
- Ooooh ma come sei pessimista!
- È che c'ho messo tre anni per dimagrire!
- Che c'entra?
- Oggi ho fatto la prova costume!
- Quindi?
- È andata finalmente bene!
- Oh! Hai visto che qualcosa va bene?
- È che ora non ho i soldi per andare in vacanza!
... e arricchiscila con un po' di cultura
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Si dice [Comfort] o [Confort] ne conosci etimologia, definizione, significato e differenze ? #LoSapeviChe
Comfort o Confort
Sostantivo
Etimologia
Il termine comfort è composto dal latino com- = "insieme" (più attinente alle persone quindi il punto di vista è umano) + dal latino fort fortis = (in questo caso) "vitalità". Il termine è attinente al latino commodĭtas = "comodità". Letteralmente "quello che riguarda il benessere".
Il termine confort è invece composto dal latino con- = "assieme" (più attinente alle cose quindi il punto di vista è sui mezzi e sulle tecnologie) + dal latino fort fortis = (in questo caso) "vitalità". Il termine è attinente al latino confortare = "sostenere". Letteralmente "quello che sostiene il benessere".
Significato
- Il termine comfort oppure più raramente confort, corrisponde alla sensazione di una situazione in cui vengono soddisfatti i bisogni o i desideri: il comfort di una SPA.
- Il termine comfort oppure più raramente confort, corrisponde anche ad un ambiente favorevole: comfort ambientale della domotica.
- Il termine comfort oppure più raramente confort, è riferito anche a qualcosa di opportuno, conveniente: comfort di una vincita al superenalotto.
Comfort oppure Confort?
In italiano sono attestate entrambe le forme ed entrambe sono legittime. Comfort è quella più usata ma solo perché la diffusione è rafforzata dall'uso identico anche in inglese e francese.
... con un'occhiatina alle ricorrenze e alle curiosità di oggi
Oggi si celebra San Luigi Gonzaga, protettore di Giovani, scolari, studenti.
*Oggi è la Giornata internazionale della Giocoleria.
Oggi Avvenne
Informati con un'occhiatina alle News...
Caldo, pausa dall'afa nel weekend: domani la giornata più fres
Italiani in fuga dall'Iran, tappa a Baku e poi il rient
Iran, dialogo con Europa. Trump: "Teheran vuole parlare con me, Israele non si ferm
SuperEnalotto, numeri combinazione vincente 20 giug
Iran, terremoto di magnitudo 5.1 nel nord del Pae
Arbitri 'diventano' pubblici ufficiali, la svolta contro la violen
... e a qualche proposta per il tempo libero
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#Donne: Le #vacanze? Quest'estate preferisco partire da sola
Segno dei tempi: l'industria del turismo si tinge di rosa. Sempre più donne negli ultimi anni viaggiano da sole, avendo realizzato che partire senza mariti, compagni o colleghi non solo si può, ma ha anche i suoi vantaggi. C'è chi l'ha scoperto per lavoro, chi per necessità, essendo single, separata o divorziata. Ma spesso la scelta è di puro cameratismo femminile. «Il mercato dei viaggi al femminile è cresciuto perché le donne sono cresciute» dice Isa Grassano, 38 anni, che dopo aver animato il blog Amichesiparte (www.amichesiparte.com), sta scrivendo una guida per novelle Thelma e Louise (a novembre per Newton Compton).
Un motociclista sfreccia tra le colline
Ad un certo punto incontra un piccolo omino tutto verde, con una striscia bianca, che gli parla:
- Salve, arrivo da Venere, sono verde, sono un po' sciocco e ho sete.
- Mi spiace, ma tutto quello che posso fare per te è offrirti una coca...
così gli porge la lattina che stava bevendo e se ne va. - Più avanti appare un omino rosso, con una striscia gialla, che lo ferma e dice:
Salve, arrivo da Marte, sono rosso, sono un po' sciocco e ho sete. - L'uomo allora prende un'altra lattina dallo zaino e la porge dicendo:
Mi spiace, ma tutto quello che posso fare per te è offrirti una coca. - Ancora più avanti la scena si ripete, appare un omino blu con una striscia rossa e questa volta è il motociclista a parlare:
Salve, son sicuro che arriva dallo spazio, è un po' sciocco e vuole la mia coca!
Non è vero? - L'omino allora replica:
Senda dalla moto senza fare movimenti bruschi...
veramente volevo patente e libretto...
prima però mi parli della coca !!!
Un pentito in stato di protezione, vive nelle campagne del milanese, in primavera si faceva sempre aiutare dal figlio in giardino
Arriva il tempo ma sfortunatamente quell'anno suo figlio è in prigione, anziano e dolorante decide di scrivere una lettera molto commuovente:
- Caro Figlio, sono molto triste poiché quest’anno non posso ripiantare il giardino come ogni anno. Gli acciacchi della vecchiaia per farlo non me lo permettono. Se tu fossi qui, non sarei così triste, poiché ci avresti pensato tu a zapparmi tutto il giardino.
- Un paio di giorni più tardi l’anziano riceve una risposta dal figlio:
Caro Padre, per carità, non provare a zappare il giardino.
Lì ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga. - Alle sei del mattino seguente, i carabinieri di Milano arrivano in massa, delimitano il giardino e zappano per tutto il giorno senza trovare alcunché. Dopo aver rimestato tutto il terreno a vuoto si scusano con il pentito e vanno via.
Dopo tre giorni il padre riceve una lettera dal figlio:
Caro Padre, adesso puoi ripiantare il giardino.
È stato il meglio che ho potuto fare considerando le circostanze.
Un abbraccio.
Cosa ti sei fatto che hai un occhio pesto?
"Ma a me è andata anche bene, vedessi gli altri... avevamo organizzato un pranzo tra colleghi graduati e non. Volevamo cucinare un buon risotto ma nessuno sapeva come fare. Sulla scatola della confezione di riso c'era la ricetta e l'abbiamo seguita. Diceva di mettere nella pentola le cipolle a soffriggere e di aggiungere il riso: un pugno a testa!
E lì è successo un casino !!!".
Quando i carabinieri si mettono sull'attenti mentre si lavano i denti?
Quando usano per dentifricio la "Pasta del Capitano"!
Una mattina un carabiniere entra in caserma e trova il suo maresciallo molto afflitto
“Maresciallo, ma che cosa è successo? Sembra disperato!”
“Lo sono, appuntato, lo sono. Stanotte è morto mio padre, era vecchio, ma gli volevo un gran bene…”
Nel pomeriggio l’appuntato rientra nella stanza del maresciallo e lo trova ancora più disperato.
“Maresciallo, d’accordo, è una disgrazia, ma dovete farvi coraggio…”
“No appuntato, non potete capire, la disgrazia non è una, sono due! Mi ha telefonato mio fratello e mi ha detto che è morto anche suo padre!”
Un carabiniere va in discoteca e incontra una donna
Dopo qualche bicchiere e qualche parola lui le dice:
"Allora.. si va a casa tua?!"
Lei :
"Si però io ho il ciclo!"
E lui:
"Non ti preoccupare andiamo con la mia panda!!
In una conferenza stampa il generale dei carabinieri annuncia che entro 2 anni effettueranno un viaggio sul sole
Lo scalpore regna sovrano mentre il graduato illustra il progetto.
Ad un certo punto dal fondo della sala un giornalista timidamente chiede:
"Ma scusi se mi permetto ma come pensate di riuscire a resistere all'impressionante temperatura?"
Il carabiniere per niente turbato e con un sorriso di compassione gli risponde:
"È per questo! Che abbiamo deciso di partire di notte!"
Ci sono due carabinieri in un tunnel dell'autostrada
Ad un certo punto riconoscono su una Mercedes un famosissimo latitante; i due fanno accostare l'auto e lo arrestano. Dopodiché chiamano il capitano per riferirgli quanto accaduto, ma lo avvisano che non lo possono portar via.
E il capitano:
"E per quale ragione?"
Uno di loro risponde:
"Capitano ci spiace ma all'inizio della galleria c'è scritto: in caso di arresto spegnere il motore!"
Due carabinieri al mare
Uno scruta l'orizzonte e segue una nave, l'altro, mentre cerca a terra le conchiglie, vede un gabbiano morto e grida al collega:
- Ehi, guarda, un povero gabbiano morto!
- E l’altro distogliendo lo guardo dalla nave, alza gli occhi al cielo e fa:
Dov'è ???
Un carabiniere al collega
"Questo mese, col mio stipendio, mi sono comprato un gommone"
"E quanta roba da cancellare hai?"