Almanacco del giorno
Domenica, 22 Giugno 2025
Siamo al 173° giorno dell'anno (festivo), alla 25ª settimana.
Alla fine di Giugno mancano (oggi escluso) 8 giorni.
Alla fine del 2025 (non bisestile) mancano (oggi escluso) 192 giorni.
Sole
Oggi il giorno dura 15h e 44m.
A longitudine 18°10'E (Lecce) il Sole sorge alle 04:15 e tramonta alle 19:23.
A Longitudine 07°40'E (Torino), invece, il sole sorge alle 04:39 e tramonta alle 20:23.
Luna
Comincia la giornata con una sana risata...
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#Barzellette #xAdulti: quest'#estate si può pagare ciucciando il wurstel?
in Barzellette
In piena estate due amici si incontrano
- Che ci fai in città ad agosto?
- Mia moglie è in vacanza con i figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!
- Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!
- Ma se t'ho detto che non ho un euro!
- Non ti preoccupare!
Ho un sistema infallibile per non pagare il conto.
Vieni con me. - I due entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel.
Ecco, quando saremo alla fine della cena io mi metterò questo davanti, tu lo prenderai in bocca e fingerai di farmi una fellatio.
Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare! - I due si recano nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all'altezza dell'inguine e l'altro lo succhia...
alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede.
I due sono entusiasti della riuscita del piano al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il trucco del wurstel. - A notte fonda i due, ormai ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell'ennesimo ristorante...
Io non ce la faccio più...
ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel! - E io che dovrei dire, allora!?
...che ho perso il wurstel quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante ???
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#Barzellette #xRagazzi: Crisi economica D'#Estate
in Barzellette
Un ragazzo ad una bella amica
- Andrai in montagna questa estate?
- No, i prezzi sono troppo alti!
- Allora andrai al mare?
- Peggio ancora, i conti sono troppo salati!
- Ooooh ma come sei pessimista!
- È che c'ho messo tre anni per dimagrire!
- Che c'entra?
- Oggi ho fatto la prova costume!
- Quindi?
- È andata finalmente bene!
- Oh! Hai visto che qualcosa va bene?
- È che ora non ho i soldi per andare in vacanza!
... e arricchiscila con un po' di cultura
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Si dice [Comfort] o [Confort] ne conosci etimologia, definizione, significato e differenze ? #LoSapeviChe
in Lo sapevi che?
Comfort o Confort
Sostantivo
Etimologia
Il termine comfort è composto dal latino com- = "insieme" (più attinente alle persone quindi il punto di vista è umano) + dal latino fort fortis = (in questo caso) "vitalità". Il termine è attinente al latino commodĭtas = "comodità". Letteralmente "quello che riguarda il benessere".
Il termine confort è invece composto dal latino con- = "assieme" (più attinente alle cose quindi il punto di vista è sui mezzi e sulle tecnologie) + dal latino fort fortis = (in questo caso) "vitalità". Il termine è attinente al latino confortare = "sostenere". Letteralmente "quello che sostiene il benessere".
Significato
- Il termine comfort oppure più raramente confort, corrisponde alla sensazione di una situazione in cui vengono soddisfatti i bisogni o i desideri: il comfort di una SPA.
- Il termine comfort oppure più raramente confort, corrisponde anche ad un ambiente favorevole: comfort ambientale della domotica.
- Il termine comfort oppure più raramente confort, è riferito anche a qualcosa di opportuno, conveniente: comfort di una vincita al superenalotto.
Comfort oppure Confort?
In italiano sono attestate entrambe le forme ed entrambe sono legittime. Comfort è quella più usata ma solo perché la diffusione è rafforzata dall'uso identico anche in inglese e francese.
... con un'occhiatina alle ricorrenze e alle curiosità di oggi
Oggi si celebra San Tommaso Moro, protettore degli Avvocati.
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#Oggi è il Solstizio d'Estate
Possiamo dare ufficialmente il benvenuto all'estate, oggi è anche il giorno più lungo dell'anno perché il Sole raggiunge il punto più a Nord dall'equatore celeste, che è la proiezione in cielo dell'equatore della Terra...
Oggi Avvenne
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Il 21 giugno 1913 si lancia da un aereo con il paracadute la prima donna
In un giorno molto caldo di 112 anni fa Georgia Ann Thompson Broadwick entra nella leggenda di questa disciplina...
Informati con un'occhiatina alle News...
Caldo, pausa dall'afa nel weekend: domani la giornata più fres
Italiani in fuga dall'Iran, tappa a Baku e poi il rient
Iran, dialogo con Europa. Trump: "Teheran vuole parlare con me, Israele non si ferm
SuperEnalotto, numeri combinazione vincente 20 giug
Iran, terremoto di magnitudo 5.1 nel nord del Pae
Arbitri 'diventano' pubblici ufficiali, la svolta contro la violen
Crosetto: "Il mondo è cambiato, anche la Nato deve cambiar
1000 miglia, rotta su Parma dopo accademia navale Livor... e a qualche proposta per il tempo libero
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#Donne: Le #vacanze? Quest'estate preferisco partire da sola
in Escursioni, viaggi & vacanze Leggi tutto...
Segno dei tempi: l'industria del turismo si tinge di rosa. Sempre più donne negli ultimi anni viaggiano da sole, avendo realizzato che partire senza mariti, compagni o colleghi non solo si può, ma ha anche i suoi vantaggi. C'è chi l'ha scoperto per lavoro, chi per necessità, essendo single, separata o divorziata. Ma spesso la scelta è di puro cameratismo femminile. «Il mercato dei viaggi al femminile è cresciuto perché le donne sono cresciute» dice Isa Grassano, 38 anni, che dopo aver animato il blog Amichesiparte (www.amichesiparte.com), sta scrivendo una guida per novelle Thelma e Louise (a novembre per Newton Compton).
Una coppia a letto spalle a spalle
- Lui: "amore..."
- Lei: "ho il ciclo..."
- Lui: "te lo metto dietro..."
- Lei: "ho le emorroidi..."
- Allora lui si alza, si cosparge il pene di nutella e le dice:
...non mi dirai che hai anche il diabete !!!
Se potessi decidere vorrei morire come mio nonno
- Perché come è morto tuo nonno?
- Si è addormentato ed è morto nel sonno!
- Beh certo! Ma morire è sempre morire, cosa ci potrebbe essere di più terribile?
- Morire come quelli che erano in macchina con mio nonno...
E fu così che Gesù disse
In verità; in verità vi dico: state attenti alle cene aziendali... a me l'ultima non è andata tanto bene !!!
Barzellette e Battute sulla FIAT
Nel tempo le automobili FIAT si sono rivelate anche meglio delle altre marche anzi motori come il FIRE, l'iniezione diretta o il Diesel FIAt sono stati copiati anche dai leader del mercato, persino le scocche. Eppure gli italiani non sanno resistere al loro autolesionismo. Ridiamoci sopra...
- Come ci si sbarazza di una Fiat?
Con lo spray antiruggin !!! - Perché due conducenti di Fiat non si salutano quando si incontrano?
Perché si sono già visti la mattina dal meccanico !!! - A cosa serve il pedale in più su una Fiat?
A gonfiare l'airbag !!! - Come si fa a raddoppiare il valore di una Fiat?
Basta fare il pieno di benzina !!! - Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una Fiat?
Basta seguirne un'altra !!! - Che differenza c'è fra una Fiat e un cane guida?
Nessuna... bisogna essere ciechi per averli !!! - Si può mettere della benzina senza piombo nella Fiat?
Meglio di no, se no quando c'è un po' di vento decolla !!! - Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una Fiat?
L'orario degli autobus !!! - Quante persone ci stanno in una Fiat?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi !!! - Qual è la differenza tra una Fiat e l'AIDS?
Prova a dare la Fiat a qualcuno !!! - A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una Fiat?
A non sentire freddo alle mani quando si spinge !!! - Cos'è una Fiat sulle Alpi?
Un miracolo !!! - Due Fiat sulla cima di una montagna?
Fantascienza !!! - Tre Fiat?
Uno strano posto per una fabbrica !!! - Cento Fiat su una montagna?
Una discarica !!! - Come si chiama una Fiat con il turbo?
Alfa Romeo !!! - Qual è la parte più piccola di una Fiat?
Il cervello del proprietario !!! - Quante persone ci vogliono per fabbricare una Fiat?
Due: una piega e l'altra incolla !!! - Qual è l'accelerazione massima per una Fiat?
9,81 m/s2 (accelerazione in caduta libera). - Come si riconosce una vecchia Fiat?
Dall'adesivo "TORINO CAMPIONE" incollato sul vetro !!! - Qual è la differenza tra un bordello e una Fiat?
Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene !!!
Un coniglio bastardo e un orso si rincorrono nella foresta
Ad un certo punto compare un folletto e dice loro:
- Perché litigate?
Smettetela e io esaudirò tre desideri ciascuno! - Allora i due fanno pace.
L'orso comincia per primo e chiede di far diventare tutti gli orsi del bosco femmine. - Plink!
Desiderio esaudito! - Il coniglio chiede un casco.
- Plink!
Desiderio esaudito! - L'orso chiede che tutti gli orsi dell'Europa diventino femmine.
- Plink!
Desiderio esaudito! - Il coniglio chiede un motorino.
- Plink!
Desiderio esaudito! - Ll'orso chiede che tutti gli orsi del mondo diventino femmine.
- Plink!
Desiderio esaudito! - Il coniglio accende il motorino, comincia a dare gas e partendo a razzo chiede:
fai diventare l'orso gay !!!
Presto venga all'ospedale, suo marito è stato schiacciato da un rullo compressore...
La povera donna si precipita all'ospedale e chiede: "Dov'è mio marito? È stato schiacciato da un rullo compressore..."
- "Ah, sì. Camera 15, 16 e 17 !!!".
Una donna davvero brutta ed antipatica, con un’espressione sgradevole ed odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando contro di loro per ogni minima cosa
La commessa gentilmente la saluta: "Buongiorno e benvenuta... che bei bambini... sono due gemelli vero ???"
La donna ribatte: "Che cazzo stai dicendo, cretina... uno ha nove anni e l’altro otto... sei cieca o idiota ???"
La commessa: "No signora... ma non riesco a pensare che qualcuno abbia potuto trombarla due volte !!!".
Per giorni, un bambino passando vede in una vetrina una bellissima bici
Decide di inviare una letterina a Babbo Natale e scrive: "Caro Babbo Natale la mia famiglia è molto povera, sono stato sempre molto bravo, non ricevo un regalo da quando sono nato, vorrei tanto la bicicletta rossa del negozio qui vicino. PS Se ti viene pesante mandami 200€ che me la compero da solo. Grazie."
La lettera arriva alla posta dove gli addetti la leggono, rimangono tutti commossi, decidono di fare una colletta per raccogliere i soldi, qualcuno mette 10 euro, qualcuno 5, il capo 20... alla fine riescono a racimolare 190€.
Il bambino che aspettava con ansia la lettera controllando la buca la trova la mattina del 25 (probabilmente il postino con un ultimo gesto di generosità l'ha consegnata la sera tardi del 24) il bambino allora l'apre lentamente e vede dentro i soldi. Li conta e decide, prima di andare a comprare la bici, di inviare una risposta a Babbo Natale per ringraziarlo e scrive: "Caro Babbo Natale, Grazie Mille !!! Ma la prossima volta mandami un assegno, perché quegli stronzi delle poste mi hanno rubato 10€ !!!".
Per tempo il figlio di un pastore sardo prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo Natale
"Carro Babbo Nattale. Quest'anno sono statto molto bbuono, per questo vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".
Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Carra Beffana. Quest'anno sono statto molto bbuono, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".
Arriva anche il giorno dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesù, se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio..."
