Jacob Cohen in arte Rodney Dangerfield
(Babylon, 22 novembre 1921 – Westwood, 5 ottobre 2004)
Rodney Dangerfield è stato un personaggio geniale ed un comico notissimo negli USA.
Rappresenta "l'uomo comune" che ce l'ha fatta. Celebre la sua frase "non ottengo rispetto (I got no respect): era infatti solito interpretare un personaggio che non aveva il rispetto di nessuno. Tipico anche il suo gesto con il pollice alzato per salutare il pubblico alla fine delle performance.
Aforismi e Citazioni di Rodney Dangerfield
- Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l'ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro.
- Io sono un bisessuale; lo faccio forse due volte all'anno.
- Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni.
- Una ragazza mi ha telefonato l'altro giorno e mi ha detto: "Vieni che non c'è nessuno in casa". Sono andato da lei. Non c'era nessuno.
- Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni".
- Mia moglie fa l'amore con me solo quando ha un motivo. Ieri notte mi ha usato per calcolare il tempo di cottura di un uovo.
- Sono un pessimo amante. Una volta anche un guardone mi ha fischiato.
- Ero un bambino brutto. Quando nacqui, il dottore, dopo aver tagliato il cordone, si impiccò.
- Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca, mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia.
- Eravamo molto poveri. Se non fossi nato maschio non avrei avuto niente con cui giocherellare!
- Feci notare al mio dentista: -Ho i denti gialli-. Lui mi rispose: -Ha provato a indossare una cravatta marrone?-.
- Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.
- Ho scoperto che c’è solo un modo per sembrare magro, frequentare persone grasse.
- Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un négligé molto sexy. L’unico problema era che stava rientrando.
- Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.
- La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.
- La settimana scorsa ho detto a mia moglie: -Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco-. Lei ha risposto: -E se tu imparassi a far l’amore, io potrei licenziare l’autista-.
- Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.
- Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.
- Quand’ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.
- Ricordo con angoscia la prima volta che ho fatto l’amore. Era notte, era buio, ero solo.
