NiceDie.it

Idea

Un giornale pubblica un articolo sull'importante invenzione della cerniera lampo.
Il giornalista ha posto all'inventore la seguente domanda:
"Mi può dire come le è scaturita l'idea?"
"In modo molto semplice: - è la risposta - osservando due millepiedi abbracciati!"

Che cosa fa una cassiera con due automobiline?

Uno scontrino!

Heavy Mètal

Inglese, pronuncia: hèvi mètol.

Etimologia

Inzialmente, per definire questo nuovo filone del rock, fu coniata la naturale locuzione Hard Rock, in seguito alcuni gruppi che esasperavano ulteriormente questo tipo di sonorità coniarono la locuzione Heavy Mètal (metallo duro). Per un periodo queste locuzioni sono state usate in modo intercambiabile, in particolare negli anni '70. Nel 1983 però la Rolling Stone Enciclopedia del Rock & Roll include questo passaggio: "noto per le sue note aggressive basate sullo stile hard-rock, il gruppo degli Aerosmith è stata la top band heavy-metal americana della metà degli anni Settanta".

Significato

L'Heavy Mètal è un filone della musica rock, affermatosi all’inizio degli anni ’80 del secolo scorso, derivato dall'hard rock di cui ripropone, esasperandole, le sonorità aggressive, l’uso di pochi schemi armonici elementari e il ritmo ossessivo; i componenti dei gruppi musicali che interpretano tale genere ricorrono, sulla scena, ad abbigliamenti vistosi e fuori del comune, imitati dai numerosi fan, denominati, in inglese, heavy metal kids e in italiano, con espressione gergale, metallari.

Al bar

"Scusi cameriere mi dà del latte macchiato?"
"Sta scherzando? Noi ci teniamo alla pulizia. Questo è un bar molto pulito!"

Primo lancio

"Contate fino a trenta e poi aprite il paracadute come abbiamo visto mille volte !!!"
Tutti si lanciano e arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita senza fare nulla e si sfracella al suolo scavando una buca.
Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice: "Venti... Venti... Venti... Ventisette... Venti... Venti... Venti... Ventotto..."

Napoli.
"Dottò, dottò ho portato le urine"
" Ehi, ma ne bastavano poche gocce, lei ne ha portato cinque litri ma è pazzo? Beh comunque analizzo..."
Dopo un po' il medico torna e :
"Complimenti, tutto ok, è tutto a posto lei è sano come un pesce!"
Il napoletano torna a casa e quando arriva nel cortile dei condomini tutti si affacciano al balcone.
Allora lui si ferma e fa: "Ohè juagliù stamm tutt bbuono"

Nello scompartimento di un treno...

...si trova una bellissima ragazza. Alla fermata successiva entra nello stesso posto un cinquantenne abbronzato e pimpante.
I due sono soli e, ad un certo punto, la ragazza comincia ad ammiccare con gesti eloquenti: cosce scoperte, seni quasi al vento, labbra libidinose...
L'uomo, al primo passaggio sotto una galleria, si getta sulla ragazza e la palpa freneticamente in tutte le parti scoperte.
Il treno esce dalla galleria, i due si ricompongono e la ragazza, guardando l'uomo con fare civettuolo, gli fa:
"Golosello, golosello..."
Lui capisce l'antifona ed alla successiva galleria, anaspa con la mano nelle parti intime.
Dopo una frazione di secondo ritrae la mano meravigliato ed esclama:
"Ma porca miseria, che è sto' coso?"
E la ragazza candidamente:
"Te g'avevo dito che go l'osello!..."

Roba da psichiatrìa

Una signora va dallo psichiatra: 
"Dottore, dottore, mio marito crede di essere una bicicletta!" 
E lui: "Ho capito, va bene, ora si calmi; ma dov'è?" 
"E' rimasto giù" 
"E perché?" 
E lei: "All'ingresso c'è scritto: VIETATO ENTRARE CON LE BICICLETTE"

Proverbio      

Ut famam acquiras, festinus desere lectum:

Se desideri farti un nome non restare a dormire.

Tra colleghi

Inizia una animata discussione:
"Sfaticato! Visto che sei sempre senza soldi, datti da fare, perché non vai a lavorare?"
"Senti chi parla! Se c'è un pezzente quello sei proprio tu: tutte le volte che ti chiedo un prestito non hai mai un euro"