NiceDie.it

Un signore...

...si rivolge cortesemente a un passante:
"Scusi, saprebbe dirmi che ore sono?"
"Sì, ma tanto a che le serve? Cambia in continuazione"

Nello scompartimento di un treno...

...si trova una bellissima ragazza. Alla fermata successiva entra nello stesso posto un cinquantenne abbronzato e pimpante.
I due sono soli e, ad un certo punto, la ragazza comincia ad ammiccare con gesti eloquenti: cosce scoperte, seni quasi al vento, labbra libidinose...
L'uomo, al primo passaggio sotto una galleria, si getta sulla ragazza e la palpa freneticamente in tutte le parti scoperte.
Il treno esce dalla galleria, i due si ricompongono e la ragazza, guardando l'uomo con fare civettuolo, gli fa:
"Golosello, golosello..."
Lui capisce l'antifona ed alla successiva galleria, anaspa con la mano nelle parti intime.
Dopo una frazione di secondo ritrae la mano meravigliato ed esclama:
"Ma porca miseria, che è sto' coso?"
E la ragazza candidamente:
"Te g'avevo dito che go l'osello!..."

Il falegname e il cliente

Un uomo va da un falegname a farsi fare un preventivo per rifare delle finestre.
Saputa la cifra, il cliente sbotta:
"Ma è un prezzo altissimo, spropositato!...Certo che voi, con queste cifre, guadagnate alla grande!"
"No, non creda - risponde il falegname - gran parte dei soldi se ne vanno per le imposte"
"Ah, sì? Allora, niente imposte e mi faccia solo le tapparelle!"

Proverbio

Grex totus in agris unius scabie cadit.

Una pecora ammalata infetta il gregge. 

La mela marcia fa marcire tutte le altre. 

Nessun vascello è migliore di un libro

che possa portarci in contrade lontane. 

Una donna telefona al CONI:
"Mio marito è un grandissimo tifoso di calcio e ultimamente vuole fare l'amore con me sempre durante gli intervalli tra un tempo e l'altro..."
"E allora, signora, non è contenta?"
"Sì, è solo che io odio fare le cose in fretta e furia, allora voglio chiedere: non si potrebbe modificare il regolamento e far durare l'intervallo almeno mezz'ora?"

In uno slancio poetico

ho detto alla mia amica:
"Guarda che luna!"
E lei:"E' l'una? E' troppo tardi, devo andare a dormire!"

Una bimba di otto anni sta raccontando al padre che un ragazzino, dopo la scuola, le ha dato un bacio

Lui sbotta subito: “Coooosa ?!? Dove erano le maestre ?!? Domani mi sentiranno... voglio parlare con la preside... Ma come è potuto succedere ?!?”
La bimba con tutta calma: “In effetti non è stato per niente facile... per fortuna altre tre bambine mi hanno aiutata a tenerlo fermo !!!”