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Affronta la tua giornata con una sana risata

Almanacco del giorno

Buona giornata: oggi è
Giovedì, 10 Luglio 2025

Siamo al 191° giorno dell'anno (feriale), alla 28ª settimana.
Alla fine di Luglio mancano (oggi escluso) 21 giorni.
Alla fine del 2025 (non bisestile) mancano (oggi escluso) 174 giorni.

Sole

sole sorridente Oggi il giorno dura 15h e 30m.
A longitudine 18°10'E (Lecce) il Sole sorge alle 04:24 e tramonta alle 19:21.
A Longitudine 07°40'E (Torino), invece, il sole sorge alle 04:49 e tramonta alle 20:19.

Luna

  • #Barzellette #xAdulti: Scimmietta esperta

    Donna sorpresa

    Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta

    Mentre lui beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar prende alcune olive sul bancone e le ingurgita, fa lo stesso con le arachidi e poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la manda giù senza problemi.
    Il padrone del bar, stupito, si rivolge al cliente:

    • Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
    • No, cosa?
    • Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo !!!
    • Oh, non mi sorprende, è molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto quello che la scimmietta ha mangiato.

    Così paga e se ne va con la scimmietta in spalla.
    Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar, ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone, la guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
    Il barista, impressionato da tale stranezza, si rivolge al cliente:

    • E ora ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
    • No! Cosa?
    • Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata !!!
    • Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo la palla numero otto, adesso prende prima le misure...
    in Barzellette
Salta nell'Umorismo a piè pari...

... con un'occhiatina alle ricorrenze e alle curiosità di oggi

  • Il 10 luglio 1925 Inizia lo storico [processo delle scimmie]
    Il 10 luglio 1925 Inizia lo storico [processo delle scimmie]

    100 anni fa John Scopes viene accusato di insegnare la teoria dell'evoluzione in una scuola del Tennessee, dove è proibito. La controversia, finita con la colpevolezza di Scopes, fa molto clamore e porta avanti il dibattito tra creazionisti ed evoluzionisti che negli USA genera scontri ancora oggi...

  • ### Il 10 luglio 1939 Oppenheimer e Snyder enunciano la teoria dei Buchi neri
    ### Il 10 luglio 1939 Oppenheimer e Snyder enunciano la teoria dei Buchi neri

    86 anni fa due fisici spiegano per la prima volta che una stella, nelle ultime fasi della sua vita, subisce una contrazione inarrestabile che risucchia al suo interno tutta la materia; neanche la luce riesce ad uscire per l'incredibile forza di attrazione di questo vortice che continua ad inghiottire tutto ciò che lo circonda...

Oggi Avvenne



Tra amiche

"Anna, ero proprio stufa di fare la prostituta e prendere cinquanta euro a cliente"
"E allora cos'hai fatto?"
"Mi sono rivolta a un bravo psicanalista che mi ha guarito completamente"
"Hai smesso di fare questo mestiere?"
"No! Mi ha dato il coraggio di chiedere almeno cento euro a cliente; prima lo pagavo io, ma ora è anche lui che mi paga..."


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Stanislaw Lec

Quando salti di gioia,

attento che nessuno ti porti via
il terreno da sotto i pedi.



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#Barzellette #xbambini: il bimbo e il gatto

Il bimbo e il gatto

Un bimbo vede che il suo gatto si è addormentato, fa "ron ron" molto forte per cui si spaventa tantissimo.
Corre allora dal padre meccanico:
"Papà, papà, corri, vieni a vedere! Il nostro micio, si è addormentato col motore acceso!"


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Suspense

Suspense

(Ingl. - Pr.: sàspens)
Fiato sospeso, tensione e incertezza, stati d'animo di chi è coinvolto nell'attesa della fine di un giallo.
Per estensione, attesa ansiosa, apprensione.


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Vendita

Un calzolaio è in difficoltà finanziarie e pensa di vendere il retrobottega per realizzare qualche soldo. Prepara un cartello con scritto:
"Si vende il di dietro"
La moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a fare la spesa. Un passante, leggendo la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna, chiede come mai si venda il di dietro. Lei ignara risponde: "Perché sul davanti ci lavora ancora mio marito!"


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Escape

(Ingl. - Pr.: eschèip) Uscita.
In informatica, tasto per uscire da un programma o annullare un comando appena inviato.


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Specimen

Specimen

(Ingl. - Pr: spèsimin)
Campione, fac-simile.


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Consiglio interessato

"Sono molto indeciso - dice un giovane ad un amico - non so se sposare una bella ragazza di cui sono innamorato o la vedova stagionata e piena di soldi che ho conosciuto al mare"
"Io non avrei dubbi - risponde l'amico - sposerei la ragazza. L'amore è la cosa più importante della vita, l'unica che possa darti la felicità"
"Mi hai convinto"
"Bene! Ora che ti ho convinto ti dispiace darmi il numero di telefono della vedova?"


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Frequentazioni

Giuseppe, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende a frequentare il circolo.
All'entrata il barista lo sottopone ad un esame: gli mostra una fotografia, e :
"Chi è costui?"
"Mah, non saprei!"
Il barista: "Ignorante, si tratta di Lenin, il padre della rivoluzione. Tu vieni troppo poco al circolo"
La sera sguente Giuseppe ritorna al circolo.
Di nuovo il barista gli mostra un'altra fotografia:
"E questo chi è?".
"Porca miseria. No, non lo so!"
"Ignorante, si tratta del grande Stalin!"Tu vieni troppo poco al circolo"
Terza sera, solita scena: "Questo, chi è?"
"Boh!"
"Ma come fai a non riconoscerlo? è il grande Togliatti. E' evidente: tu vieni troppo poco al circolo"
La quarta sera Giuseppe non ne può più.
Il barista si avvicina, ma Giuseppe è più veloce; estrae una fotografia, e comincia:
"Dimmi tu, di chi si tratta?"
E il barista: "Ma, non saprei. Non conosco questo rivoluzionario!"
Giuseppe: "Si chiama Osvaldo e ogni sera è a casa con tua moglie. Tu vieni troppo spesso al circolo!"


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#Barzellette #xBambini: scambio di informazioni tra due millepiedi

Due papà millepiedi parlano tra di loro

- Mio figlio è bravissimo, come va tuo figlio a scuola?
- Lascia perdere, l'ha presa un po' sottogamba, sottogamba, sottogamba, sottogamba...


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