NiceDie.it

Lamentele della maestra

"Papà - dice Pierino tornando a casa da scuola - oggi in classe ho disturbato e la maestra, domani, vuole parlare con te. Ti aspetta in segreterrria alle dieci.
Alla sera il padre, tornando a casa, viene presa d'assalto dalla moglie:
"Allora? Che cosa ti ha detto la maestra?"
"Niente di grave. Pierino è un po' chiassoso, un po' indisciplinato...E domattina la maestra vuole vedere anche te"
"Perché mai se ha già parlato con te per lamentarsi del comportamento di nostro figlio?"
"Sì, ma adesso vuole parlare con te per lamentarsi del comportamento del papà di Pierino..."

Anche i grandi dicono le bugie

"Mamma lo sai che anche il mio maestro dice le bugie?"
"Non è possibile...dovrebbe dare il buon esempio!"
"E sì perché quando mi interroga dice sempre che gli faccio mettere le mani nei capelli."
"E invece non è vero?"
"Certo che no: è completamente calvo!"

La madre si sta truccando davanti allo specchio

La bambina: "Quand'è che potrò anch'io sporcarmi il viso invece di lavarlo?"

Slum

(Ingl. - Pr.: slam)
Voce gergale = tugurio.Quartiere di abitazione, per solito urbano, poverissimo, ad alta densità, caratterizzato da costruzioni malsane e cadenti, baracche provvisorie, e da mancanza di attrezzature di servizio sociale.

Tre bambini...

...parlano con orgoglio dei rispettivi padri.
"Il mio - dice il primo - ha dei muscoli delle braccia formidabili. E' capace di sollevare cento chili con una mano sola!"
"Il mio - fa eco il secondo - è alto due metri. Quando era giovane ha giocato nella nazionale di basket!"
"Il mio - dice con enfasi il terzo - ha due piselli!"
"Due piselli?!"
"Sì. Uno piccolino per quando deve fare la pipì; l'altro, enorme, per quando vuole giocare con la mamma..."

Perché peschi sulla curva del fiume?

"Perché spero che qui i pesci rallentino"

Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla, cosa posso fare?

"Spegni la radio!"

Ma cara, come guidi; era rosso!

"No, era biondo!"

Scusi il 15 passa di qui?

"No, il 15 sono a Milano!"

Quale è il colmo dell'automobilista?

Fare il pieno con un assegno a vuoto.

Hearing

(Ingl. - Pr.: irin)
Indagine conoscitiva.

"Mia figlia ha un fidanzato molto bello!" dice una signora all'altra; "così ben educato, così intelligente ed anche ricco!"
"Ah, sì?" fa l'altra.
"Soltanto non abbiamo capito la sua ultima lettera in cui le dice:
"Non devi aver paura di me, ti amo platonicamente..."
"Cosa vuol dire platonicamente?" Chiede l'altra.
"Non lo so, ma io ho detto lo stesso a mia figlia che è meglio che si prepari e che si lavi bene bene dappertutto..."

Fidarsi è bene....
Un tale parcheggia la sua auto un po' scassata proprio davanti a Montecitorio.
Un vigile si avvicina e gli dice:
"Guardi che lei non può parcheggiare qui"
"E perché?"
"Ma perché qui è Montecitorio! Ci passano deputati, senatori..."
"Ah, ma non si preoccupi: ho l'antifurto".