NiceDie.it

Giùvann (Giovanni) deve andare a vendere le uova al mercato che dista due ore di cammino

Prende la bicicletta ma, prima di uscire dal cortile, buca una gomma. Inizia a disperarsi perché non sa più come andare. Allora gli viene un'idea: può farsi prestare la bicicletta dal suo amico Antonii (Antonio). Siccome la casa dista una decina di minuti a piedi, inizia ad interrogarsi sul modo migliore per chiedergliela... 

Nella mente prova...
G: Antonii !!!!
A: chi lè! (Chi è?)
G: Son io, Giùvann
A: Sa ghè! (Cosa c'è?)
G: Mi servirebbe la tua bicicletta, devo andare al mercato a vendere le uova e la mia si è rotta.
A: Te la presterei volentieri ma sai com'è, l'ho appena comprata, è nuova...
G: Guarda che te la tratto bene, ci starò attento, prometto...
A: Si, come quella volta che ti ho prestato la scala e me l'hai ridata tutta sporca di vernice, ci ho messo un giorno a pulirla...

No, così non funziona, meglio cambiare tattica...
G: Ciao Antonii come la va?
A: chi lè! (Chi è?)
G: Son io, Giùvann, tutto bene? Come va l'Elvira...
A: Bene, grazie! Dimmi, che ci fai da queste parti?
G: Mi serve un grosso favore... devo andare al mercato a vendere le uova e la mia bicicletta si è rotta. So che è nuova, ti prometto che non farò come la scala. Ne avrò ben cura e te la riporto appena ho finito.
A: Te la darei volentieri, ma serve a me. Stavo per andare a comprare delle piantine per delle nuove varietà di insalata che volevo piantare...

In effetti, anche questo è vero, la bicicletta potrebbe servire a lui... meglio pensare a qualcos'altro...
Però, non mi viene in mente nient'altro... E ora che ci penso, l'Antonii di recente è un po' sulle sue, l'ultima volta che l'ho incrociato non mi ha neanche salutato, forse perché ora si sente superiore... vedi come può diventare la gente... anzi, ora che ci penso, non mi è mai stato veramente simpatico.... e neanche il figlio... e sopratutto la moglie... quella si sente superiore ancora... gli avrà detto di non avere a che fare con me...

Alla fine, in preda ai suoi pensieri, il buon Giùvann arriva di fronte alla casa dell'Antonii. Suona il campanello e .....
A: Ciao Giùvann !!!
G: Vai a quel paese... Antonii, tu, tu figlio, tu moglie e la tu bicicletta de merda!!!

Studio svela perché -altro che tartaro e carie in agguato- una scarsa igiene orale può persino minare la salute del cuore, predisponendo chi è restio a usare spazzolino, dentifricio e filo interdentale a maggiori rischi di imbattersi in un infarto. A spiegare il nesso tra denti lindi e cuore sano è uno studio dell'università di Bristol.

Dabbing

Inglese, pronuncia: dabin.

Etimologia

Il termine dabbing deriva dall'olandese dabben = "calcio con le zampe anteriori del cavallo".

Significato

Il dabbing è l'inalazione di vapore con livelli di cannabinoidi dal 75% al 95%, generato tramite riscaldamento di miscele altamente concentrate (oli, cere, budder, BHO o shatter), utilizzando bang a huile. Come riferimento il fumo sprigionato dagli spinelli ne contiene invece solo il 10%.

Virgilio

(Egloghe, Il, 65).

Trahit sua quemque voluptas

Ciascuno ha le proprie inclinazioni.

Virgilio

Macte animo!

Coraggio!

La frase, usata spesso anche da Voltaire, è un invito ad essere coraggiosi:

Macte nova virtute, puer, sic itur ad astra

Coraggio, fanciullo, è così che si arriva alla gloria

Dario Vergassola

La Spezia, 3 maggio 1957, è un comico e cantautore italiano.

Aforismi di Dario Vergassola

• (A Ellen Hiddings) Molti la considerano una bomba-sexy, io al posto del pisello ho un petardino. Crede che potremmo essere una coppia esplosiva?
• (A Kris) Lei è di Toronto. Verrebbe in campeggio con me per farle vedere come monto una canadese?
• (A Carmen Consoli) Cito un pezzo di una sua canzone: "sono infuocata se penso ai cinque grammi di virilità. Le pare bello raccontare in giro i miei problemi?
• Senta, io sono contrario ai rapporti occasionali. Me la darebbe tutti i lunedì sera dalle 22.30 alle 24?
• (A Sara Ricci) La turba l'espressione "scopare come ricci"?
• Lei al bagaglino ha occupato lo spazio che era di Valeria Marini. Oltre a lei, quante auto ci entravano?
• (Ad Asia Argento) E adesso parliamo della sua carriera di attrice. Lei, tra i giovani è considerata un'icona. Non si saranno dimenticati una F?
• Senta, i nostri spettatori si chiedono: ma Sgarbi, a letto, rompeva i coglioni come in televisione?
• Dice Oscar Wilde che: "L'amore e' spesso cieco". Se la bendo, trombiamo?
• Signorina, conosce Giacomo Leopardi? Conosce a Silvia? Conosce L'infinito? Si ricorda il passero solitario? Vorrebbe fargli compagnia?
• Brad Pitt, Richard Gere, Dario Vergassola. Con quale dei tre preferirebbe fare all'amore stasera, sapendo che Pitt e Gere sono notoriamente omosessuali?
• Per lavorare è mai dovuta scendere a compromessi o si e dovuto alzare lui?
• So che le piacciono i ragazzi gentili ed educati, se te la chiedo con gentilezza me la dai?
• Sono uno statale e come tutti gli statali lavoro pochissimo. Quando morirò sulla mia lapide scriveranno: "Qui riposa, per la seconda volta, Dario Vergassola".
• La prima volta che mi sono spogliato nudo davanti a una donna lei mi ha detto: "Cos'è una caccia al tesoro?".
• Sono maschio, ma non esercito.
• [A Natasha Stefanenko] Quando lei fa l'amore pensa in russo e tromba in italiano o viceversa?
• Quando la mia ragazza è rimasta incinta, il padre all'inizio era contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed è diventato favorevole.
• E' proprio lei? Mi scusi ma vestita non l'avevo proprio riconosciuta..

Locuzioni comuni

Status quo (ante)

Stato in cui (prima)

(Espressione che significa lasciare una situazione invariata)

Zucchero di canna, rhum e sigari