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Dario Vergassola

La Spezia, 3 maggio 1957, è un comico e cantautore italiano.

Aforismi di Dario Vergassola

• (A Ellen Hiddings) Molti la considerano una bomba-sexy, io al posto del pisello ho un petardino. Crede che potremmo essere una coppia esplosiva?
• (A Kris) Lei è di Toronto. Verrebbe in campeggio con me per farle vedere come monto una canadese?
• (A Carmen Consoli) Cito un pezzo di una sua canzone: "sono infuocata se penso ai cinque grammi di virilità. Le pare bello raccontare in giro i miei problemi?
• Senta, io sono contrario ai rapporti occasionali. Me la darebbe tutti i lunedì sera dalle 22.30 alle 24?
• (A Sara Ricci) La turba l'espressione "scopare come ricci"?
• Lei al bagaglino ha occupato lo spazio che era di Valeria Marini. Oltre a lei, quante auto ci entravano?
• (Ad Asia Argento) E adesso parliamo della sua carriera di attrice. Lei, tra i giovani è considerata un'icona. Non si saranno dimenticati una F?
• Senta, i nostri spettatori si chiedono: ma Sgarbi, a letto, rompeva i coglioni come in televisione?
• Dice Oscar Wilde che: "L'amore e' spesso cieco". Se la bendo, trombiamo?
• Signorina, conosce Giacomo Leopardi? Conosce a Silvia? Conosce L'infinito? Si ricorda il passero solitario? Vorrebbe fargli compagnia?
• Brad Pitt, Richard Gere, Dario Vergassola. Con quale dei tre preferirebbe fare all'amore stasera, sapendo che Pitt e Gere sono notoriamente omosessuali?
• Per lavorare è mai dovuta scendere a compromessi o si e dovuto alzare lui?
• So che le piacciono i ragazzi gentili ed educati, se te la chiedo con gentilezza me la dai?
• Sono uno statale e come tutti gli statali lavoro pochissimo. Quando morirò sulla mia lapide scriveranno: "Qui riposa, per la seconda volta, Dario Vergassola".
• La prima volta che mi sono spogliato nudo davanti a una donna lei mi ha detto: "Cos'è una caccia al tesoro?".
• Sono maschio, ma non esercito.
• [A Natasha Stefanenko] Quando lei fa l'amore pensa in russo e tromba in italiano o viceversa?
• Quando la mia ragazza è rimasta incinta, il padre all'inizio era contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed è diventato favorevole.
• E' proprio lei? Mi scusi ma vestita non l'avevo proprio riconosciuta..

Pavento

paura

Etimologia

Dal latino: pavens/tis - pàvere = aver timore

Significato

Timore, paura, spavento: (Dante)... maestro, se non celi Te e me tostamente, i’ ho pavento D’i Malebranche.

Verbi

Pavére: temere, aver paura di qualche cosa; (T.Tasso) tu ancora, al corpo no che nulla pave, a l’alma sì (Redi). su questa nave, che tempra ha di cristallo, e pur non pave del mar cruccioso il ballo.
Paventare: aver paura, sentirsi intimorito: (Dante) come verrò, se tu paventi Che suoli al mio dubbiare esser conforto? Per estensione, raro, sospettare, dubitare: (Goldoni) ardireste voi paventare, ch’io frequentassi con passione mia cognata?

Sostantivi

Pavòre: timore, paura, senso di terrore: (Girolamo da Siena) l’Angelo venne a Cristo, nel tempo de la sua agonia, quando per lo pavore de la morte contendeva lo senso con la ragione, e confortollo; (C. E. Gadda) quel suo perenne pavore nei confronti del trillo del campanello.
Paventamento: modo e atto del paventare.
Pavenza: (raro) timore.

Aggettivi

Pàvido: pauroso, timido, vile: soldati pavidi e codardi; (Poliziano) L’ardite ninfe l’asinel suo pavido Pungon col tirso; (Manzoni) Dai guardi dubbiosi, dai pavidi volti, ... Traluce de’ padri la fiera virtù.
Pavefatto: spaventato, terrorizzato.
Paventoso: che prova spavento, timore.

Avverbio

Pavidaménte, con pavidità: comportarsi, mentire pavidamente.

Sinonimi

Paura, timore, spavento, panico, angoscia, ansia, preoccupazione, apprensione, batticuore.

Contrari

Coraggio, audacia, calma, serenità, tranquillità.

Virgilio

(Egloghe, Il, 65).

Trahit sua quemque voluptas

Ciascuno ha le proprie inclinazioni.

Virgilio

Macte animo!

Coraggio!

La frase, usata spesso anche da Voltaire, è un invito ad essere coraggiosi:

Macte nova virtute, puer, sic itur ad astra

Coraggio, fanciullo, è così che si arriva alla gloria

Descrizione

La famosa scienziata di Harvard Ph.D. Bella DePaulo ha studiato la psicologia dell'ingannare e del rilevare l'inganno per decenni. "Come e perché della menzogna" fornisce risposte brevi e accessibili ad alcune delle domande più frequenti. Per esempio: 1. Quante volte le persone mentono? 2. Che cosa spinge la gente a mentire? 3. Come i bugiardi giustificano le loro bugie? 4. Quanto siamo capaci di capire quando qualcuno ci sta mentendo?

Osservazioni sui capelli

• “Io non mi considero calvo, sono solo più alto dei miei capelli.” TOM SHARPE
• “Quando non si hanno più capelli si trovano ridicoli i capelli lunghi.” PAUL LÉAUTAUD
• “Alcuni degli errori peggiori della mia vita sono stati dei tagli di capelli.” JIM MORRISON
• “L'uomo nasce senza denti, senza capelli e senza illusioni, e muore lo stesso, senza capelli, senza denti e senza illusioni.” ALEXANDRE DUMAS (PADRE)
• “'Allora Frank, porti i capelli lunghi. Questo fa di te una donna?' - E allora tuu hai una gamba di legno. Questo fa di te un tavolo?'.” FRANK ZAPPA
• “L'unica cosa che arresta la caduta dei capelli è il pavimento.” MAURIZIO COSTANZO
• “Quando mi tingo i capelli di rosso attraggo uomini migliori, più premurosi, intellettuali.” KIRSTEN DUNST
• “Mi piacciono i capelli corti su una donna, sono fantastici!” EVANGELINE LILLY
• “Zitto! Se no non riesco a sentire il rumore dei tuoi capelli che crescono.” NEIL SIMON
• “Alle donne la testa serve solo per lavarsi i capelli.” ROCCO BARBARO
• "L’unica cosa che interessa alle donne della testa di un uomo sono i capelli." (Enrique J. Poncela)
• "Unghie e capelli sono state date agli uomini per fornir loro una costante occupazione." (Aleksey Tolstoy)
• "Mi tradisci con una donna calva, non ho trovato nessun capello sulla tua giacca. (Groucho Marx)

Giùvann (Giovanni) deve andare a vendere le uova al mercato che dista due ore di cammino

Prende la bicicletta ma, prima di uscire dal cortile, buca una gomma. Inizia a disperarsi perché non sa più come andare. Allora gli viene un'idea: può farsi prestare la bicicletta dal suo amico Antonii (Antonio). Siccome la casa dista una decina di minuti a piedi, inizia ad interrogarsi sul modo migliore per chiedergliela... 

Nella mente prova...
G: Antonii !!!!
A: chi lè! (Chi è?)
G: Son io, Giùvann
A: Sa ghè! (Cosa c'è?)
G: Mi servirebbe la tua bicicletta, devo andare al mercato a vendere le uova e la mia si è rotta.
A: Te la presterei volentieri ma sai com'è, l'ho appena comprata, è nuova...
G: Guarda che te la tratto bene, ci starò attento, prometto...
A: Si, come quella volta che ti ho prestato la scala e me l'hai ridata tutta sporca di vernice, ci ho messo un giorno a pulirla...

No, così non funziona, meglio cambiare tattica...
G: Ciao Antonii come la va?
A: chi lè! (Chi è?)
G: Son io, Giùvann, tutto bene? Come va l'Elvira...
A: Bene, grazie! Dimmi, che ci fai da queste parti?
G: Mi serve un grosso favore... devo andare al mercato a vendere le uova e la mia bicicletta si è rotta. So che è nuova, ti prometto che non farò come la scala. Ne avrò ben cura e te la riporto appena ho finito.
A: Te la darei volentieri, ma serve a me. Stavo per andare a comprare delle piantine per delle nuove varietà di insalata che volevo piantare...

In effetti, anche questo è vero, la bicicletta potrebbe servire a lui... meglio pensare a qualcos'altro...
Però, non mi viene in mente nient'altro... E ora che ci penso, l'Antonii di recente è un po' sulle sue, l'ultima volta che l'ho incrociato non mi ha neanche salutato, forse perché ora si sente superiore... vedi come può diventare la gente... anzi, ora che ci penso, non mi è mai stato veramente simpatico.... e neanche il figlio... e sopratutto la moglie... quella si sente superiore ancora... gli avrà detto di non avere a che fare con me...

Alla fine, in preda ai suoi pensieri, il buon Giùvann arriva di fronte alla casa dell'Antonii. Suona il campanello e .....
A: Ciao Giùvann !!!
G: Vai a quel paese... Antonii, tu, tu figlio, tu moglie e la tu bicicletta de merda!!!

Un’anziana signora va dal ginecologo

Dopo la visita, il ginecologo le dice:
"Signora, sono stupefatto! Ma come fa lei ad essere ancora vergine dopo quattro mariti?"
E lei: "Semplice! El prim marì, l’era un pianista! Dumà i man!" 
"El secùnd, un avucàt! Dumà la lengua!" 
"El terz, un poeta! Dumà prumèss!" 
"El quart, un pulìtic! Dumà incülad!".