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Una coppia di veneti vive da dieci anni in campagna

Si alzano la mattina presto, la donna pulisce e dà da mangiare agli animali, l'uomo và a coltivare i campi. Nessun vicino, niente feste.

Una mattina la donna sbotta:

"Basta, non ne posso più, dieci anni sempre uguali, mattino, mezzogiorno e sera. Primavera, estate, autunno e inverno. Se non ci trasferiamo in città, divorzio e ci vado da sola"

Allora l'uomo vende gli animali, la terra, la casa e si trasferiscono in città.

"Cara ti avviso, tra noi va bene anche il dialetto, mi raccomando, per non sembrare una sempliciotta, fuori casa si parla solo in italiano"

La nuova casa è molto bella, al piano terra e affaccia sulla piazza principale. Passa qualche giorno e la donna và dall'uomo con un grosso sacchetto di immondizia:

"Senti, questa dove la butto? In campagna c'era la scarpata, in città come fanno?"

Lui: "hai voluto vivere in città? Esci e chiedi dov'è il cassonetto..."

La donna esce e l'uomo la guarda dalla finestra, la vede parlare con una donna seduta sulla panchina ma questa poi scappa. La vede allora parlare con tre uomini che stavano chiacchierando. Loro invece circondano la donna, anzi poco dopo decine di uomini si accalcano. Decide allora di uscire, mentre sta arrivando un uomo si distacca dal gruppetto e si allontana ridendo come un matto. Allora gli chiede cosa sta succedendo e questo glielo dice in un orecchio. Il pover'uomo allora corre verso la moglie grudando: "ho detto cassonetto... Cassonetto, non uccello pulito!".

Una donna torna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei è seduto un prete

• Padre - dice lei - posso chiederle un grande piacere?
• Certo figliola, se posso...
• Vede, padre, ho comperato un rasoio-depilatore per donne fantastico, ma molto caro e temo di dover pagare una tassa piuttosto alta alla dogana visto che è nuovo e non è mai stato usato. Non potrebbe per cortesia nasconderlo sotto la sua tunica?
• Certo che posso, figliola, l'unico problema è che, essendo un prete, non posso dire bugie.
• Va bene - pensa la donna - in un qualche modo se la saprà cavare e gli consegna il rasoio.
• In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare, al che il prete risponde: Dalla testa fino al giro vita, nulla...
• Un tantino sorpreso dalla risposta il doganiere replica: mi scusi, ma... dal giro vita in giù?
• Là, - risponde il prete - non posso mentire, ho un "attrezzo per signore" che però non è mai stato usato...
• Il doganiere scoppia a ridere e fa: Eddai, avanti il prossimo...

Dottore, ho un grande e curioso problema!

• Mi dica signora...
• Ogni volta che bevo dell'acqua, vengo subito colta da un irresistibile desiderio di fare sesso!
• Non è una cosa grave... ora si rilassi e sorseggi questo litro d'acqua !!!

Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare

Hanno affittato una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole.
Giunti sul posto, scoprono che la spiaggia è frequentata da nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga valutazione, decidono di restare in quanto i figli avrebbero avuto l'occasione per maturare più velocemente sulle problematiche esistenziali ed in particolare sul sesso.
Gironzolando sulla spiaggia, i bambini notano che gli uomini hanno i piselli di diversa misura ed anche le donne tette grandi, piccole e medie.
La curiosità non si fa attendere:

• Mamma, perché i maschi hanno i pisellini di diversa misura?
• Ehm...
  perché...
  ecco...
  più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!
• ... e perché le femmine hanno seni di taglia diversa?
• Per lo stesso motivo!
  ...più sono grandi più sono stupide!
• Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini, stanchi, se ne vanno a letto.
  Il papà è in ritardo ed allora la mamma chiede:
  Avete visto per caso il papà?
• Sì!
  rispondono all'unisono, ridendo...
  stava parlando con una donna veramente stupida!
  ...e più parlava, più diventava stupido anche lui !!!

Re Artù deve partire per la guerra

Preoccupato della fedeltà di Ginevra si rivolge al mago Merlino.
Questi confeziona una speciale cintura di castità: chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra avrebbe subito una istantanea castrazione.
Re Artù a questo punto parte tranquillo.
Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della tavola rotonda ed ordina loro di spogliarsi: sono tutti sprovvisti del loro nobile augello tranne Lancillotto.
Re Artù si commuove di fronte alla prova di fedeltà del cavaliere e lo incita:
"Dai Lancillotto diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio Re e la sua donna!"
E Lancillotto dubbioso e preoccupato: "Allll ngheov... gggcccyyaaa".

In una villa di una famiglia facoltosa, la donna di servizio dopo tre mesi di lavoro chiede un aumento alla padrona di casa

La signora, molto irritata dalla richiesta, inizia a fare qualche domanda:

• Maria, dimmi perché meriti un aumento?
  Lavori qui solamente da tre mesi e già ti permetti di fare certe richieste?
• Signora, ci sono tre motivi per cui merito questo aumento.
  Il primo è che stiro meglio di lei.
• Chi lo ha detto?
• Suo marito, signora!
  Il secondo motivo invece è che cucino meglio di lei.
• Che assurdità Maria, chi te l'ha detto?
• I suoi figli signora.
  Il terzo invece è che sono meglio di lei anche nell'intimità!
• Ma come ti permetti?
  Anche questo te l'ha detto mio marito?
• No, signora!
  Me l'ha detto Pino, l'autista...
• Ok, allora quanto vuoi di aumento ???