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Qual'è l'oggetto più democratico del mondo?

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Due suore camminano perse nel deserto stanche e affamate

A un certo punto trovano un uomo morto da poco a terra. Una in preda alla disperazionedice:

• dai mangiamolo non possiamo fare altrimenti!
• NO!
  ...oggi è venerdì di quaresima!
• bhe...
  cominciamo dal PESCE !!!

Il marito torna a casa dopo il lavoro stanchissimo la sera del 31 dicembre

Trova la moglie a letto con un uomo ma è solo l'ultimo dell'anno.

Ieri ho cambiato la password al mio computer

Ero incavolato perché ogni due per tre mi chiede di cambiarla, ho dato la parola PENE.
Lui -disgraziato- mi ha risposto:

• Mi spiace, la tua password è troppo corta!

Tre messicani sono seduti all’ombra dei loro sombreri e fanno la siesta

Ad un tratto uno dice agli altri:

• Amigos inventiamo un jogo per passare il tempo?
• Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
  Amigos ho inventari un jogo!
• E gli altri due chiedono:
  Che jogo?
• Il calcio!
• Gli altri due chiedono:
  E come si joga?
• Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla…
• I due lo interrompono:
  No no, troppo compliqueto!
  ...e tornano a pensare.
• Dopo pochi minuti il secondo dice:
  Amigos ho inventato un jogo!
• E gli altri due chiedono:
  Che jogo?
• Il tennis!
• E come si joga?
• Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro…
• No no, troppo compliqueto!
  ...e tornano a pensare.
• Dopo pochi minuti il terzo dice:
  Amigos ho inventari un jogo!
• Che jogo?
• Il golf!
• E come si joga?
• Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco…
• Il primo dice:
  Io metto la mazza!
• Il secondo dice:
  Io metto le palle!
• Il terzo dice:
  ...no io non jogo!

La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio

Vengono scelti tre uomini: un noto play boy, un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore.
Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!!
Gli viene concesso solo di portare con se qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio.
Arriva il giorno della partenza.
Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte.
Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte.
Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte.

Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire è il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza.
Risulta molto dimagrito e gli è calata la vista.
Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta.
A lui sembra cresciuta la gobba e ache a lui è calata decisamente la vista.
Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore.
Appare sconvolto, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso.
Ad un tratto apre la bocca, le sigarette cadono come foglie in autunno:
FIAM... MI... FE... RIIIII !!!

Un tizio entra in un bar dove c'è un cartello gigantesco con scritto "Buongiorno, un caffè per cortesia 1€, un caffè per cortesia 2€, un caffè 4€" e dice al barista

• Tre caffè...
• il barista:
  e per chi sono questi tre caffè?
• uno per me, uno per te e uno per tua mamma bagassa !!!
  prende il suo caffè, paga 12 € e se ne va.
• Il secondo giorno e terzo giorno stessa scena...
  a quel punto il barista prende e lo massacra di mazzate.
• Dopo un mese il tizio torna tutto ingessato:
  due caffè... uno per me e uno per tu mamma bagassa...
  a te non lo do perché ti fa male !!!

Un uomo incontra un vecchio compagno di scuola per strada

Tra una chiacchiera ed un'altra gli dice:

• Ho un braccio che mi fa veramente male.
  Dovrei farmi vedere da un medico...
• L'altro gli risponde:
  Non ci andare, non si usa più.
  C'è un computer nel nuovo locale in fondo a questa via che può diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più rapidamente di un medico. Basta che gli dai un campione delle tue urine e il computer diagnostica il tuo problema e ti dice cosa fare.
  Ti costa solo 10 euro!
• L'uomo si convince, quindi prende un campione delle sue urine e va.
  Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
  Problemi rilevati 1.
  Hai il gomito del tennista.
  Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo.
  In un paio di settimane starai meglio.
• Impressionato ed incredulo di questa nuova tecnologia e di come cambierà la medicina in futuro, inizia a pensare a come il computer possa venire ingannato.
  Decide di provare, quindi prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del wc, feci del suo cane, urine della figlia ed anche della moglie.
  L'indomani torna al locale, inserisce i 10 euro nel computer e porge il barattolo contenente tutto il miscuglio.
  Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
  Problemi rilevati 4.
  L'acqua del tuo gabinetto è troppo dura.
  Usa un anti-calcare.
  Il tuo cane ha le pulci.
  Fagli un bel bagno con uno shampoo antipulci.
  Tua figlia fa uso di sostanze non consentite.
  Portala in una comunità di riabilitazione.
  Tua moglie è incinta, aspetta due femmine.
  Non sono tue.
  Vai da un avvocato.

Una coppia a letto spalle a spalle

• Lui: "amore..."
• Lei: "ho il ciclo..."
• Lui: "te lo metto dietro..."
• Lei: "ho le emorroidi..."
• Allora lui si alza, si cosparge il pene di nutella e le dice:
  ...non mi dirai che hai anche il diabete !!!