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Dopo 20 anni di matrimonio la moglie ritiene che farlo al buio sia ridicolo

Decide quindi di smetterla con questa stupida abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un coso vero. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i nostri due bellissimi bambini...

Studiosi di ornitologia, stanno facendo sesso

• Tocca la passera!
• e tu fa' vedere il merlo!
• hahahahahaha
• Dopo venti minuti però:
  Basta Maria!
  Interrompiamo per un po' e andiamo fuori a fare quattro passi...
  mi stò immedesimando troppo...
  mi sembra di essere in una gabbia!

- Ciao Amore... telefonavo solo per sapere come sta andando la vostra luna di miele !!!

Entra in farmacia e si avvicina al bancone

• Buongiorno dottore, avete dell'aspirina?
• Sì, certamente...
• Antidolorifici ne avete?
• Sì...
• Tutti i prodotti per diabetici?
• Certamente...
• E gli antireumatici?
• Certo!
• Avete del Viagra?
• Sì, ma serve la ricetta del medico
• Gel per le emorroidi?
• Naturalmente...
• Lenitivi per il fegato?
• Nessun problema...
  ma...
• Antidepressivi?
• Certo, ma non senza ricetta!
• Sonniferi?
• Idem come sopra: serve la ricetta!!!
• Qualcosa per aiutare la memoria?
• Si, abbiamo anche questo...
• Pannolini per incontinenti?
• Certamente, sono là...
• E avete...
• il farmacista la interrompe:
  Senta signora, questa è una delle migliori farmacie della città, offriamo tutti i servizi e abbiamo tutti i prodotti, cosa le serve esattamente?
• Ecco, a fine mese mi sposo, lui ha 90 anni e io 83: volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui !!!

Sull'autobus affollatissimo un signore è incollato alla schiena di una bella bionda, la quale, dopo qualche minuto, si volta indignata

• Signore, la smette di infastidirmi o no?
• Guardi che c'è un equivoco, signorina.
  Oggi è stato il giorno di paga ed il principale mi ha dato lo stipendio, quello che lei sente contro il suo fondo schiena è un rotolo di banconote
• Sarà...
  risponde la ragazza tutt'altro che convinta
• Cinque minuti dopo la ragazza si volta nuovamente e questa volta è infuriata:
  Signore!
  Adesso non vorrà farmi credere che il suo principale le ha concesso l'aumento tra una fermata e l'altra...

Un tizio muore e va in Paradiso

Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:

• Scusi, posso sapere come è morto?
• Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
• Congelato?
  Ma è terribile!
• E lei invece, com'è morto?
• Beh, io sono morto di felicità...
• Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
• Lo so...
  e vuole sapere com'è successo?
• Avanti, racconti pure!
• Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo...
  Mi precipito sulla macchina e corro a casa.
  Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...
  Sono morto di felicità...
• L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
  Che stupido sei stato!
  Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi !!!

Omaggio al cardiologo

Nel paese è morto il noto cardiologo e tutta la cittadinanza, come al solito, decide di fare una unica onoranza funebre al professionista facendo realizzare dal fiorista un'enorme ghirlanda di fiori a forma di cuore.
Avevano fatto lo stesso, cioè un'unica ghirlanda a tema, sia per il decesso del fornaio, del parroco, eccetera.
Nel commentare questo insolito sistema di onorare la memoria di noti compaesani, una signora durante il funerale del cardiologo scoppia in una sonora risata.
Al ché una sua amica presente la redarguisce:
"Ma ti sembra il caso di ridere durante un funerale?"
L'amica, continuando a ridere:
"Scusa sto pensando a come ci regoleremo quando morirà il ginecologo!"

Amore Artistico

Se fossi un disegnatore... ti disegnerei,
se fossi un pittore... ti dipingerei,
se fossi uno scultore... di scolpirei,
ma... sono un trombettista !!!