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Terenzio

Amantium irae amoris integratio est

I litigi tra gli innamorati rinsaldano l'amore

 Topos della cultura classica secondo il quale l'amore senza litigio non può essere duraturo.

Gli italiani all'estero si riconoscono sempre, dice qualcuno. Amano gli abiti di marca, il loro tono di voce è sempre un po' più alto della media, non esitano a cercare pizza e lasagne anche nella più remota isola in mezzo all'oceano.

A parte gli stereotipi, se volete essere sicuri di passare inosservati quando parlate inglese, o, ancora meglio, vi siete messi in testa di voler essere scambiati per britannici, preparatevi a smussare alcuni angoli e a dire addio ad alcuni errori... tipicamente italiani.

La tecnologia dedicata agli utenti anziani si chiama grey tech. Un mercato in costante crescita, che nel 2020 dovrebbe arrivare a 20 miliardi di dollari.

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Orazio

Quandoque bonus dormitat Homerus

Talora sonnecchia anche il buon Omero

Espressione con cui Orazio rileva come sia sciocco mostrarsi insofferenti dei difetti dell'opera di grandi artisti. La frase oraziana è spesso citata per significare che anche i sommi artisti hanno qualche caduta di tono, di stile, e non sempre riescono ad essere all'altezza della propria fama.

Boris Makaresko

(20 dicembre 1946)

Cabarettista milanese. Di origine russo-rumena-montenegrina, è nato a Belgrado, milanese da sempre, è un attautore, ovvero un autore-attore di cabaret. Ha scritto testi per diversi personaggi dello spettacolo mentre altri – magari senza saperlo – hanno usato almeno una delle sue battute.

Frasi umoristiche di Boris Makaresko

• Se Cristoforo Colombo fu così felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane.
• Il postino suona sempre due volte, il che e' seccante se avete aperto alla prima.
• La mia casa è talmente piccola che appena entrati si è già usciti.
• Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli uomini dopo.
• Canto di un pescatore solitario: Amo soltanto l'amo purché non esca l'esca.
• Il filosofo scrive cose che non capisci, poi ti fa credere che è colpa tua.
• Se ogni uomo ha un prezzo io sono nel reparto saldi.
• Beato chi è sereno se sereno è, se non sarà sereno si rasserenerà.
• Bevo solo in due occasioni: quando sono solo e quando sono in compagnia.
• Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina. È stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. È una vergogna! Lui è il miglior veterinario della città!
• Essere innocenti in Italia è pericoloso! Non si hanno alibi.
• Ho buttato l'orologio nella spazzatura. Volevo perdere tempo.
• È così brutta che alla voce 'bruttezza', sul dizionario c'è la sua foto.
• Molti dei nostri uomini politici sono degli incapaci. I restanti sono capaci di tutto.
• Macho: uno che si toglie i foruncoli col Black & Decker.
• Il matrimonio è la causa principale del divorzio.
• Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'ambulanza.
• Ho conosciuto un chiromante molto sbrigativo e sintetico. Anziché leggere tutta la mano, legge solo l'indice.
• Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.
• Volevo fare l'uomo proiettile in un circo. Ma non era un lavoro per uno del mio calibro.
• Lo strato d'ozono sopra la Svizzera ha tanti piccoli buchi?
• Chi non è sposato non sa cosa significhi tornare a casa e trovare calore umano, affetto e comprensione. Io lo so: significa che ho sbagliato casa.
• Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 1500 euro.
• Ogni donna ha diritto di essere brutta, ma lei esagera. Ha le borse sopra gli occhi. 
• Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano. 
• Ho l'angolo cottura, l'angolo soggiorno e l'angolo riposo. Tutti nello stesso angolo.