Boris Makaresko
(20 dicembre 1946)
Cabarettista milanese. Di origine russo-rumena-montenegrina, è nato a Belgrado, milanese da sempre, è un attautore, ovvero un autore-attore di cabaret. Ha scritto testi per diversi personaggi dello spettacolo mentre altri – magari senza saperlo – hanno usato almeno una delle sue battute.
Frasi umoristiche di Boris Makaresko
- Se Cristoforo Colombo fu così felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane.
- Il postino suona sempre due volte, il che e' seccante se avete aperto alla prima.
- La mia casa è talmente piccola che appena entrati si è già usciti.
- Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli uomini dopo.
- Canto di un pescatore solitario: Amo soltanto l'amo purché non esca l'esca.
- Il filosofo scrive cose che non capisci, poi ti fa credere che è colpa tua.
- Se ogni uomo ha un prezzo io sono nel reparto saldi.
- Beato chi è sereno se sereno è, se non sarà sereno si rasserenerà .
- Bevo solo in due occasioni: quando sono solo e quando sono in compagnia.
- Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina. È stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. È una vergogna! Lui è il miglior veterinario della città !
- Essere innocenti in Italia è pericoloso! Non si hanno alibi.
- Ho buttato l'orologio nella spazzatura. Volevo perdere tempo.
- È così brutta che alla voce 'bruttezza', sul dizionario c'è la sua foto.
- Molti dei nostri uomini politici sono degli incapaci. I restanti sono capaci di tutto.
- Macho: uno che si toglie i foruncoli col Black & Decker.
- Il matrimonio è la causa principale del divorzio.
- Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'ambulanza.
- Ho conosciuto un chiromante molto sbrigativo e sintetico. Anziché leggere tutta la mano, legge solo l'indice.
- Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.
- Volevo fare l'uomo proiettile in un circo. Ma non era un lavoro per uno del mio calibro.
- Lo strato d'ozono sopra la Svizzera ha tanti piccoli buchi?
- Chi non è sposato non sa cosa significhi tornare a casa e trovare calore umano, affetto e comprensione. Io lo so: significa che ho sbagliato casa.
- Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 1500 euro.
- Ogni donna ha diritto di essere brutta, ma lei esagera. Ha le borse sopra gli occhi.
- Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.
- Ho l'angolo cottura, l'angolo soggiorno e l'angolo riposo. Tutti nello stesso angolo.
