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Divorzio di Bill e Melinda Gates

L'addio tra Bill e Melinda Gates scuote il mondo della filantropia e non solo, gettando grande incertezza sul futuro della fondazione di famiglia, che gestisce asset per 50 miliardi di dollari, e sul destino dell'enorme patrimonio della coppia più ricca al mondo, che ammonta ad oltre 200 miliardi di dollari. Da quando la notizia del divorzio è stata annunciata su Twitter dai due coniugi in rotta, è scattata l'ilarità della rete e noi potevamo esimerci? Certo che no!

Frasi divertenti sul divorzio di Bill e Melinda Gates

• Schermata blu: Il matrimonio ha riscontrato un problema pertanto verrà chiuso...
• Melinda sul motivo ha dichiarato: secondo voi perché lo chiamano micro e soft?
• Bill ha dichiarato: pazienza! Si chiude una porta si apre una finestra!
• Se Melinda e Bill divorziano: è una divisione o un partizionamento?
• Signora perché vuole divorziare?
  Che ne vuole sapere: tutto il giorno davanti al computer!
• Melinda e Bill divorziano: si erano persi di Vista.
• Melinda e Bill divorziano: Lei lo ha chiamato Microsoft Bob una volta i troppo!
• Melinda e Bill divorziano: useranno Clippy come consulente matrimoniale? 
• Melinda e Bill divorziano: come fa Melinda di cognome? Sapete che locali frequenta?

Un contadino ha una bella maialina in età fertile, ma non sa con chi farla accoppiare

Un suo vicino gli propone di farla coprire dal suo maiale Ercole, che ha ingravidato tutte le maiale della zona. Accordatisi, all'alba del mattino seguente il contadino carica la maialina sulla carriola e la porta al porcile del collega, dove l'aspetta un enorme maiale aitante.  Al pomeriggio va a riprendersela e chiede all'amico come sia andata:
"Benissimo, ne hanno combinate di cotte e di crude, la tua maialina deve aver letto il Kamasutra, conosce tutte le posizioni!"
"Ma come faccio a sapere se è rimasta incinta?"
"Guarda, c'è un metodo infallibile: se domattina la maialina si rotola nell'erba, vuol dire che è gravida, se invece si rotola nel fango, bisogna riprovarci. Ma sta tranquillo, Ercole non ha mai sbagliato un colpo!"
La mattina seguente, il contadino guarda dalla finestra nel porcile e vede la maialina che si rotola nel fango. Un po' contrariato, la ricarica sulla carriola e la riporta al recinto dall'amico, dove Ercole s'è appena svegliato con due grandi occhiaie.
"Strano, è la prima volta che mi capita; lasciamela tutto il giorno, vedrai che stavolta ci rimane di sicuro!"
A sera, al ritiro, solite rassicurazioni:
"Hanno  fatto sesso tutto il giorno come ricci, un vero spettacolo!"
Ercole non si regge più in piedi! Il giorno successivo, però, la storia si ripete, la maialina sguazza ancora nel fango. Scoraggiato, il contadino si rivolge allora ad un collega un po' più lontano, che possiede un enorme maiale, temuto in tutta la zona per aver danneggiato numerose scrofe:
"Sei sicuro di volerla farla accoppiare con Attila? Se ne potrebbe trattare della sua incolumità... è un toro, non è un maiale!!!"
"Non preoccuparti, la mia maialina sa il fatto suo, a me interessa che rimanga incinta!"
Dopo una giornata intera di numeri turchi con Attila, la maialina soddisfatta viene riportata a casa. Di primo mattino il contadino dice alla moglie di guardare dalla finestra:
"Dì un po'... cosa fa la maialina, si rotola nell'erba o nel fango?"
"Mah, non capisco... è già sulla carriola, che aspetta!"

Achille Campanile

(1899 – 1977)
Achille Campanile è stato uno scrittore e critico letterario italiano.

Aforismi e Citazioni di Achille Campanile

• Per andare d'accordo con una donna il segreto è uno solo: riconoscere di avere sempre torto.
• Le donne vogliono un marito che sia un genio. Quando si sposano, vogliono che sia un babbeo.
• Mi spezzo ma non m'impiego.
• A proposito di Newton...il famoso fisico stava sotto un albero, quando gli cadde una mela sul capo... Dunque, si mise a pensare: come mai la mela cade in giù invece che in su? (certo, per fare queste grandi scoperte, oltre che gran geni bisogna essere anche un po' scemi. Come può venire in mente a qualcuno che una cosa possa cadere in su?)
• La fortuna viene dormendo, e chi si alza presto le taglia la strada.
• Un giorno, avendo bisogno di quattrini, mi presentai allo sportello di una banca e dissi al cassiere: "Per favore, mi potrebbe prestare centomila lire?". Il cassiere mi disse: "Ma sa che lei è un umorista". Così scopersi di esserlo.

Per alcuni storici dell’arte - il Ritratto di Flora di Bartolomeo Veneto rappresenta Lucrezia Borgia.

La domanda nasconde una insidia etimologica

Uxoricidio infatti, alla lettera e in senso proprio, significa "uccisione della propria moglie", giusta la composizione del latino uxor  + –oris = "moglie" + suffisso –cidio, che riprende direttamente o indirettamente il suffisso latino –cidium, a sua volta derivato di caedere = "tagliare a pezzi". Evidentemente la situazione che si verificava di regola nel passato era l’uccisione della moglie da parte del marito. Da qui l’assenza, nella casella lessicale, di un corrispettivo inverso. Per questo motivo, uxoricidio è passato a significare in senso generico anche "l'uccisione del proprio coniuge". Il vocabolo è attestato nell’italiano scritto a partire dal 1605 per il significato originale di "colui che uccide la propria moglie". Analogamente uxoricida è, dal 1799, anche in generale "chi uccide il proprio coniuge".

Alessandro Magno in sella al suo cavallo Bucefalo nella battaglia di Isso contro Dario III di Persia. Mosaico pavimentale il cui prototipo Plinio il Vecchio ascrive al pittore Philoxenos di Eretria. (Museo Nazionale di Napoli)

Alessandro Magno

È morto a soli 33 anni, eppure è ricordato con l’appellativo di “Magno”, cioè “grande”. Alessandro! Chi era realmente questo giovane re, che in soli undici anni ha cambiato il corso della storia?

Sulla costa del mar rosso le alghe possono crescere tanto da assorbire tutta l'acqua e sembrare normali cespugli tra cui possono anche crearsi dei sentieri come in questa foto.

Da anni imperversa il web ed era da tutti ritenuta una bufala ma ora il progetto dei ricercatori di RetroSense è conferma e una prima sperimentazione clinica potrebbe partire già a novembre.

La bufale che gira da tempo: Nel punto in cui le acque del Mar Rosso si sarebbero aperte per far passare il popolo eletto, una strana alga di colore arancione, analizzata e testata si sta rivelando utile nella cura della cecità. Si parlava di super betacarotene da assumere per via orale.

Lo studio di RetroSense si basa invece sulle proprietà di una proteina fotosensibile, la Channelrhodopsin-2, derivante dall'alga microscopica Chlamydomonas reinhardtii. Questa proteina, proprio come l'occhio umano, reagisce agli stimoli luminosi ed è in grado di interfacciarsi con il cervello. Siamo parlando di medicine genetiche.

Avete presente i due scienziati pazzi Gav e Dan (gli SlowMoGuys)? Hanno visto su internet un video in cui un gruppo di ragazzi faceva esplodere un'anguria avvolgendo attorno al frutto un numero sempre maggiore di elastici di gomma e hanno deciso di riprodurre l'esperimento per riprenderlo in slow-motion.

Màdido

Aggettivo.

Etimologia

Dal latino: madère = essere molle, bagnato.

Significato

• Umido, bagnato alla superficie, si dice in particolare di parti del corpo in cui dalla pelle compaiono goccioline: avere la fronte madida di sudore, mani madide di sudore; cavalli madidi dopo una galoppata; le erbe dei campi madide di rugiada di primo mattino.
• (estensione letteraria) Illuminato, rischiarato: Nei crepuscoli madidi di luna.

Sinonimi

Bagnato, rorido, umido, fradicio, grondante, intriso di sudore.

Contrari

Asciutto, secco.

Ergoterapia

Etimologia

Dal greco: ergotherapèia composta di "èrgon" lavoro e "therapèia" cura. Sostantivo.

Significato

Metodo di cura delle malattie mentali mediante l'addestramento al lavoro. E' indicato per disabili psichici e fisici, invalidi e malati cronici, in cui l’agente terapeutico è costituito da un’attività lavorativa razionalmente ordinata, finalizzata allo scopo di ripristinare la funzionalità dell'organismo, sotto la guida di terapisti specializzati e dietro controllo medico.