NiceDie.it

"Le milanesi sono facili da conquistare"
"Ma va? Dai, racconta"
"Beh, durante il mio soggiorno di un mese posso contare molte vittime: Maria, Laura, Francesca, Giorgia, Sofia, Marco..."
"Marco? E cosa c'entra?!?"
"Eh sai, la nebbia a Milano è molto fitta..."

Dallo psichiatra

Un uomo, fuori di testa, viene accompagnato da un suo parente presso l'ambulatorio del prof. Rossi che si rivolge al malato:
"Ehi, brav'uomo come si sente?"
"Dottore, io non sono un uomo, sono un cane..."
"Bene..., si stenda sul lettino!"
"Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!"

Cane da guardia talmente che...

"Pronto! Pronto! Sono il direttore del canile, mi dica"
"Io sono il signor Cescotto. La sto chiamando col mio cellulare a proposito del pastore tedesco che ho appena acquistato da lei"
"Non è adatto a fare la guardia?"
"E' formidabile! Proprio per questo io e mia moglie vorremmo sapere come si fa a distrarlo, mentre tentiamo di entrare in casa"

Al ristorante

Cliente:"Perché c’è un pezzo d’intonaco nella mia pizza?"
Cameriere: "Beh, lei ha chiesto la pizza della casa."

Spiritual

Inglese - pronuncia: spìritiuol ( sottinteso "song" = canto) = canto spirituale.

Significato

Lo spiritual era un canto spirituale, come dice lo stesso nome, che veniva dedicato a Dio per alleviare i dolori e le sofferenze della schiavitù. E' di origine popolare e con una forte componente religiosa, caratterizzato da profonda malinconia, sviluppato dalle comunità di colore, specialmente della parte meridionale degli Stati Uniti d’America.
Il canto spirituale viene generalmente eseguito con impulso ritmico molto accentuato, quello stesso che è poi diventato la base del jazz.
I termini "nero spiritual"," black spiritual", e "afro-american spiritual" sono tra loro sinonimi.

Su un tram affollato un signore timido sferra una manata ai glutei formosi di una bionda prosperosa che si volta e gli molla un ceffone:
"Porco, si vergogni!".
L'omino si sente sprofondare dalla vergogna sotto gli occhi dei passeggeri, ma al capolinea l'autista a tu per tu gli dice:
"Ho visto e sentito tutto! Lei è un bel porco! Comunque puo' vendicarsi perché quella è una battona.
Se lei questa notte va sui viali, l'abborda e per 100 euro può vendicarsi sodomizzandola!".
L'omino, deciso a rivalersi, quella notte va sui viali con la sua auto indossando una barba finta per non farsi riconoscere.
Trovata la bionda si avvicina, abbassa il finestrino e contratta:
"Quant'è ?".
"Cento euro, bello!"
"Mah... compreso il di dietro?"
"Naturalmente!" conferma la prostituta salendo in auto.
Una volta appartati, l'omino paga in anticipo la cifra pattuita e con grande soddisfazione le fa il il fondo schiena.
Non riuscendo a trattenere la propria soddisfazione si strappa la barba finta dicendo:
"Devo confessarti una cosa: io oggi ero nel tram e mi hai dato del porco!"
A questo punto lei togliendosi la parrucca bionda ribatte: "Anch'io devo confessarti una cosa: io sono l'autista del tram"

Dopo che una signora ha dato alla luce un bambino, il suo dottore si ferma con fare solenne al suo letto:
"Devo dirle qualcosa a proposito del suo bambino"
"C'è qualcosa che non va?" Domanda la madre allarmata.
"Suo figlio è ermafrodita!"
"Cioè?"
"Significa che il bimbo ha entrambi i sessi, sia quello maschile che femminile!"
"Oh mio Dio, ma è fantastico, significa che ha sia il pene che il cervello!?!?"

Una grande spogliarellista si reca in un circolo privato di Palermo. Riflettori, fumi, musica, ma silenzio profondo da parte del pubblico tutto maschile. La donna, con movimenti flessuosi ed erotici comincia a denudarsi. Prima un seno, poi l'altro, quindi il corpetto comincia a scivolare verso il basso scoprendo il ventre e il sedere delizioso. Finalmente è completamente nuda. Il numero è finito, ma lei non sente volare una mosca: applausi zero!
Allora, stizzita, si rivolge al suo manager che le sta vicino:
"Ma cazzo! Neanche un applauso! Da nessuno!"
E lui: "Ma Betty, non si può mica applaudire con una sola mano!"