NiceDie.it

La mamma porta la figlia di quindici anni dal medico perché la ragazzina vomita molto.
"Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata"
Il medico la visita e poi dice:
"La sua bambina è in cinta, avrà un figlio!"
La madre: "Impossibile dottore, lei è vergine! Vero bambina mia?"
"Certo, mamma, sono vergine!"
A queste parole, il medico si alza, apre le tende, spalanca la finestra e resta immobile a scrutare il cielo"
Allora la madre, indignata:
"Ma dottore, le sembra il caso, cosa sta facendo?"
"L'ultima volta che è successo, una stella cadente è brillata nel cielo; sono apparsi tre re magi e la storia del mondo è cambiata completamente: non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!"

Famiglia poco fortunata

"Rosanna, sta lontano da Vincenzo; non ti permetterò di sposarti con quello sbarbatello senza un euro!"
"Ma papà, veramente quello sbarbatello, come dici tu, mi ha messo incinta!"
"Cazzo, me l'ha messo nel didietro!"
"Oh, papà anche a te? Siamo proprio una famiglia sfortunata!"

Showroom 
(Ingl. - Pr.: sciorùm)
Ambiente che, nel sistema distributivo di un'azienda di prodotti industriali, costituisce punto di esposizione e talora di vendita promozionale.
Per est.: qualunque ambiente adibito all'esposizione di prodotti vari.

Dal ginecologo a Napoli.
Dopo la visita:
"Signora, lei ha un ekmos!"
"Madonnamia... e che cos'è è grave dottore?"
"Viene dal greco..."
"Mannaggia al greco! Gliel'avevo detto: Statti attento !!!!!"

Brevi ma piene di vis comica

A Roma in un autobus un tipo strilla all'autista:
"aohoo... ma quanno parte sto cesso de pulman?"
e l'autista: "...quanno se riempe de stronzi!"

Da una indagine statistica è emerso che negli incidenti ferroviari, l'ultima carrozza è la più pericolosa.
Prontamente la Direzione Generale delle FF.SS. ha deciso di eliminarla!

Due impiegati comunali si incontrano per strada:
"Ciao Mario! Posso offrirti un caffè?"
"No, grazie! Il caffè non mi fa dormire!"
"Ma come? Sono le otto di mattina!"
"Appunto... sto andando in ufficio..."

"Come hai fatto a diventare direttore del manicomio?"
"Ero il pazzo più anziano"

Un ragazzo dice al suo migliore amico:
"Con ieri sera fanno due volte che trovo mia moglie tra le braccia di un altro; non so più cosa fare! Hai qualche idea?"
"Ma tu hai mai provato a fare qualche ora di straordinario?"

Paolo e Francesca stanno decidendo la data delle nozze.
"Sposiamoci a maggio, il mese delle rose, dei fiori...Il mese dell'amore e degli amanti...Che ne dici? Sposiamoci la seconda domenica di maggio!" Propone lei romanticamente.
Lui medita un po' prima di rispondere e poi:
""Perché no?Tanto l'Inter gioca fuori casa!"

Dallo psichiatra

Un uomo, fuori di testa, viene accompagnato da un suo parente presso l'ambulatorio del prof. Rossi che si rivolge al malato:
"Ehi, brav'uomo come si sente?"
"Dottore, io non sono un uomo, sono un cane..."
"Bene..., si stenda sul lettino!"
"Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!"

Shocking

Inglese . Pronuncia: sciòkin, derivato da (to) "shock" = urtare, colpire.

Significato

1. Che è scioccante, nel senso di sconveniente, urtante, indecente, al di fuori di ogni immaginazione. 
2. Che colpisce violentemente, detto soprattutto di un colore intenso, acceso: rosa shocking.

Una grande spogliarellista si reca in un circolo privato di Palermo. Riflettori, fumi, musica, ma silenzio profondo da parte del pubblico tutto maschile. La donna, con movimenti flessuosi ed erotici comincia a denudarsi. Prima un seno, poi l'altro, quindi il corpetto comincia a scivolare verso il basso scoprendo il ventre e il sedere delizioso. Finalmente è completamente nuda. Il numero è finito, ma lei non sente volare una mosca: applausi zero!
Allora, stizzita, si rivolge al suo manager che le sta vicino:
"Ma cazzo! Neanche un applauso! Da nessuno!"
E lui: "Ma Betty, non si può mica applaudire con una sola mano!"