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Il papà crede di non essere visto

"Mamma, è vero che i popoli selvaggi non portano i pantaloni e nemmeno le camicie?"
"Sì, perché questa domanda?"
"Allora perché papi, nella cassetta delle offerte per le missioni, ha messo un bottone?"

È un disturbo ancora poco conosciuto, ma che comincia a far segnalare un numero crescente di casi: è l'asma da temporale, sindrome di cui si è discusso in occasione del Congresso Nazionale dell'Associazione Allergologi Immunologi Territoriali ed Ospedalieri (Aaito) ad Ancona.

Più di 7 italiani su 10 reputano di seguire un’alimentazione sana ed equilibrata e il 66% dice d’impegnarsi nell’evitare gli eccessi più rischiosi per la salute, per esempio riducendo zuccheri, sale, grassi o alcool. Ma nella realtà gli italiani, eredi della dieta mediterranea, non sono così virtuosi: solo il 15% circa della popolazione riesce, infatti, a introdurre nella propria dieta giornaliera un corretto apporto nutrizionale. A dirlo un’indagine GfK Eurisko, presentata ieri a Milano, ad opera di uno studio multidisciplinare di esperti.

Locuzioni comuni

Coram populo

In pubblico

(Parlare, promettere davanti a tutti, fare ammenda in pubblico)

Epìtema

Dal greco: epìthema = ciò che è posto sopra; derivato dal tema "pìthemi" porre sopra.

Significato

1. In botanica, tessuto formato da piccole cellule incolori, situato sotto l'epidermide della foglia avente la funzione di eliminare acqua sotto forma liquida.
2. Anticamente: sorta di impiastro fatto con erbe; ogni medicamento esterno.

Un giovanotto, dopo dieci giorni di matrimonio, preoccupato va dal medico

"Sa, è da dieci giorni che siamo sposati, ma mia moglie... non lo so, forse ha paura... insomma non si concede!"
"Ah, ho capito, non si preoccupi, ho la soluzione per lei. Le prescrivo queste gocce; ne metta venti in una bevanda o in una minestra, sono insapori e incolori, sua moglie non si accorgerà di nulla"
Così lo sposino torna a casa, e approfittando di un momento di distrazione della moglie, versa venti gocce di quella medicina nel piatto di minestra di lei; dopo di che pensa: 
"Quasi quasi, per aumentare il desiderio, ne verso una ventina anche nel mio piatto."
Così, la sera, dopo cena, a letto, la moglie si rivolge finalmente così al marito:
"Ho un forte bisogno di un uomo!"
E lui: " Anch'io! Anch'io! A me un maschione!"

Alessandro Alfredo Haber

(Bologna, 19 gennaio 1947) è un attore, regista e cantante italiano

• Odio l'accademia. Quelli che recitano, rotondi, aulici, sono morti. Sul palco bisogna vivere, anche il difetto può essere propositivo.
• I più scoprono il cinema e abbandonano il teatro, io mai. Per me il teatro è un bisogno, perché solo qui mi sento realmente creatore di quello che faccio. Al cinema c’è un direttore d’orchestra. A teatro sei responsabile, sei tu che cavalchi la bestia.
• Sono un artista strano, originale, ma sul palco sono implacabile, pignolo e preciso allo sfinimento, non ho mai perso un giorno di lavoro, sono sempre costruttivo. Ho un brutto carattere, ho litigato sul palco, ma mai per andare via. Non me ne frega niente dei posteri, voglio giocare adesso, voglio consumarmi adesso.
• Sono un attore geneticamente propositivo, che non aspetta istruzioni dalla regia, ma butta sul palco tutta la sua vita, il suo vissuto, la sua esperienza
• Socialmente oggi la vita è più difficile viverla, una volta era tutto più semplice, c’erano pochi divertimenti, pochi riferimenti, c’era pane e mortadella, oggi invece è tutto più sofisticato, più complicato è più semplice arrivare in un posto, ma è più complicato gestire le piccole cose.
• Con la musica riesci a comunicare con tutti nello stesso momento. La musica potrebbe salvare il mondo perché è un linguaggio che capiscono tutti.
• Sono pazzo del mio lavoro, per me è come scopare, anzi è meglio per molti aspetti perché è una passione che non ti tradisce. Adesso poi è come se avessi molte donne: il cinema, il teatro, la musica. Uno splendido harem che non mi abbandona mai.

In treno

In uno scompartimento del treno ci sono un signore, una donna e la sua bambina.
La bimba:" Signole, cacca!"
Dopo un po' ancora:"Signole, cacca!"
L'uomo allora si rivolge alla mamma:
"Ma come, lei non ha ancora insegnato a sua figlia a fare i bisognini?"
Mentre così redarguisce la signora, una valigia gli cade intesta e la bimba:
"Glielo avevo detto che caccava..."