Almanacco del giorno
Domenica, 24 Novembre 2024
Siamo al 329° giorno dell'anno (festivo), alla 47ª settimana.
Alla fine di Novembre mancano (oggi escluso) 6 giorni.
Alla fine del 2024 (bisestile) mancano (oggi escluso) 37 giorni.
Sole
Oggi il giorno dura 09h e 17m.
A longitudine 18°10'E (Lecce) il Sole sorge alle 06:41 e tramonta alle 16:26.
A Longitudine 07°40'E (Torino), invece, il sole sorge alle 07:37 e tramonta alle 16:54.
Luna
Comincia la giornata con una sana risata...
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#Barzellette #xAdulti: Lezione di biologia
in Barzellette
Il professore spiega
- Come ha dimostrato Darwin, l'uomo discende dalla scimmia. Ora, sapreste spiegarmi, come mai ci sono, sul nostro pianeta, molti più esseri umani che scimmie?
- Silenzio generale:
Allora? - Incalza il professore... - Una giovane studentessa, in ultima fila, alza timidamente la mano:
Forse ho una spiegazione, professore... - Sentiamo !
- Perché è molto più facile riprodursi in un bel letto o, al più, sui sedili ribaltabili di una macchina che appesi ai rami di un albero ???
... e arricchiscila con un po' di cultura
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#Aforismi: pensieri, frasi e citazioni su [Charles Darwin]
in Frasi celebri
Charles Robert Darwin
(Shrewsbury, 12 febbraio 1809 – Londra, 19 aprile 1882) è stato un naturalista e geologo britannico, celebre per aver formulato la teoria dell'evoluzione delle specie animali e vegetali per selezione naturale agente sulla variabilità dei caratteri ereditari e della loro diversificazione e moltiplicazione per discendenza da un antenato comune.
Aforismi di Charles Darwin
- Fin dalla prima giovinezza ho concepito un vivo desiderio di capire o di spiegare tutto ciò che osservavo.
- L'incredulità si insinuò nel mio spirito e finì per diventare totale.
- La compassione e l'empatia per il più piccolo degli animali è una delle più nobili virtù che un uomo possa ricevere in dono.
- La ragione mi parla dell'impossibilità quasi di concepire l'universo e l'uomo come il risultato di un mero caso o di una cieca necessità. Questo pensiero mi costringe a ricorrere a una Causa Prima dotata di un'intelligenza.
- Nelle mie fluttuazioni più estreme, non sono mai stato un ateo nel senso di negare l'esistenza di un Dio.
- Quanto è importante il clima per godere la vita!
- Per accertare se l'uomo sia il discendente modificato di qualche forma preesistente, occorrerebbe innanzitutto ricercare se egli stesso si modifichi, sia pure leggermente, quanto alla sua struttura corporea e alle sue capacità mentali.
- Gli animali inferiori sentono evidentemente come l'uomo il piacere e il dolore, la felicità e l'infelicità. La felicità è molto chiaramente espressa dai giovani animali, come i cagnolini, i gattini, gli agnelli, quando si trastullano fra loro come i nostri bambini.
- È noto l'amore del cane per il suo padrone; e tutti sanno che nell'agonia della morte egli accarezza il padrone; e ognuno può aver sentito dire che il cane che soffre mentre viene sottoposto a qualche vivisezione, lecca la mano dell'operatore; quest'uomo, a meno di avere un cuore di sasso, deve provare rimorso fino all'ultima ora della sua vita.
- Tutti gli animali sentono la meraviglia e molti mostrano curiosità. Talvolta quest'ultima facoltà reca loro danno, come quando il cacciatore si atteggia buffamente e li attira in tal modo.
- Siccome i cani, i gatti, i cavalli e probabilmente tutti gli animali superiori ed anche gli uccelli, come è confermato da buone testimonianze, hanno sogni vivaci, che dimostrano coi movimenti e con la voce, dobbiamo ammettere che posseggano un certo potere d'immaginazione.
- Sono pochi quelli che vorranno negare che gli animali non siano forniti di un certo potere di ragionare. Si possono vedere costantemente animali che si fermano, deliberano e risolvono. È un fatto significativo che, quanto più un naturalista studia le abitudini di un dato animale, tanto più dà spazio alla ragione e meno al semplice istinto.
- Il più umile organismo è qualche cosa di molto più elevato che non la polvere inorganica che ci sta sotto i piedi; e nessuno fornito di mente imparziale può studiare una qualche creatura vivente per quanto umile essa sia, senza rimanere preso da entusiasmo per la sua meravigliosa struttura e le sue proprietà.
- L'uomo nella sua arroganza si crede un'opera grande, meritevole di una creazione divina. Più umile, io credo sia più giusto considerarlo discendente degli animali.
... con un'occhiatina alle ricorrenze e alle curiosità di oggi
Mancano (oggi escluso) 13 giorni all'Immacolata Concezione.
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Il 24 novembre 1859 Darwin pubblica l’Origine della specie
Compie quindi oggi esattamente 165 anni lo scritto che, nonostante l'avversità della chiesa anglicana, rivoluziona il mondo accademico-scientifico...
Informati con un'occhiatina alle News...
Lunghe file per Nova, oggi risultati e chiusura della Costituente M
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Elezioni Regionali, Follini: "Veri vincitori sono i sindac
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Luigi Caruso
Freelance, creativo, specialista nella soluzione di problemi con l'ausilio della tecnologia, nell'ambito informatico ed elettronico in tutte le aree - civile, industriale e militare.
Opera dal 1978 nel settore Informatica & Internet; da oltre 10 anni in collaborazione con «Armando Testi Service» per fornire ai propri clienti -anche nella modalità chiavi in mano- soluzioni integrate -particolarmente- innovative e creative.
Attualmente ha creato e sta gestendo il progetto «WeEurope» come Noi-Europa che basa i suoi obbiettivi sulla doppia dicotomia:
- promozione del territorio e sostegno alle piccole imprese;
- locale e globale.
Inoltre opera da oltre 20 anni nel settore della Domotica, Building Automation e della Bio-Edilizia; da oltre 10 in collaborazione con lo «Studio Bilardo» per fornire ai propri clienti -anche nella modalità chiavi in mano- i seguenti servizi applicati a qualsiasi ambiente antropizzato:
- migliorare la qualità della vita;
- migliorare la sicurezza (nella sicurezza si intendono inglobati tutti gli aspetti: anti-intrusione (tradizionale e video); antincendio, anti-allagamento, anti-fughe gas, ausilio soccorso medico ecc.; ma anche di protezione antinfortunistica; e degli stessi fattori dannosi o potenzialmente tali delle tecnologie impiegate);
- semplificare la progettazione, l'installazione, la manutenzione e l'utilizzo della tecnologia;
- ridurre i costi di gestione;
- convertire i vecchi ambienti e i vecchi impianti.
Per chi fosse interessato, questo è quello che considero il mio curriculum completo.
PS: Per la rubrica «il professore» spero di riuscire sia a spiegarmi che a dimostrare quello che dico, in caso contrario vogliate considerare la lettura come -semplicemente- la mia opinione
#Vignette #Barzellette: il lavoro più vecchio del mondo
#Vignette #Barzellette #Epifania: #ReMagi errore
#Barzellette #Vignette: Nuovi mezzi di comunicazione
Varie dalla rete
Qual è il poliziotto più sfortunato?
Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato? "Blocco"!!!
"La cocaina io? Per carità... Mi piace l'odore e basta".
Se un giorno ti svegli e ti senti un eroe.... beh... torna a dormire che è meglio!!!!
So che stai male, che ti manco, che è dura senza di me.
Perdonami se ti ho abbandonato per sempre,
con affetto. Il tuo cervello.
Varie dalla rete
Il sesso senza amore non ha senso.
Ma tra le cose senza senso una delle migliori.
Ho fatto l'amore con Control.
Domani provo con Alt Canc.
Il letto è il posto più pericoloso del mondo: vi muore l'ottanta per Cento della gente!
La vita è meravigliosa: senza saresti morto.
Varie dalla rete
Il topolino dice alla rana: che occhi grandi che hai!! cosa hai fumato?
e la rana: ...crack!!!!!
Tim informa del nuovo servizio "NON TI CAGA NESSUNO di Tim".
Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio...
il servizio è già attivo!
Dio disse Kung... e Kung Fu.
E' vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno!!!
varie dalla rete
Se la montagna viene da te e tu non sei Maometto…
Corri, perché è una frana!
Marito e moglie stanno guardando il pozzo dei desideri.
Lei si sporge troppo precipitando giù,
e lui:
“Perbacco…funziona!”
Un uomo parcheggia in divieto.
Si avvicina una vigilessa e gli dice:
“Sarebbero 33 euro!”
L’autista risponde:
“Va bene, sali!”
Napoli, un rapinatore sale su un autobus e grida:
“Fermi, questa è una rapina!”
Un signore si alza e dice:
“Maronna mia… che spavento!
Pensavo fosse ‘o controllore!”
Varie dalla rete
Una donna si confessa: Padre ieri dopo la messa alla Basilica ho fatto Un pompino al prete.. il confessando: recita 3 ave maria per questo, e ricorda sempre che la tua parrocchia è questa!
Marito e moglie a letto:
Lei: amore sii vengoo..
Lui: tesoro vengono vengoo..
Il bimbo dalla cameretta: vengo anche io!!
Il nonno: aò ma ndo cazzo annate tutti a quest'ora?
Il papà al figlio: Dimmi Marco ,hai già dato un bacino alla tua fidanzatina?
Si papà!
É lei cosa ti ha detto?
Non la sentivo, mi tappava le orecchie con le coscie...
Il marinaio spiegò le vele al vento…
Il vento non capì!
Varie dalla rete
Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."
Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio:
dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale
Due studenti iscritti alla facoltà di ingegneria condividono l'appartamento.
Uno dice all'altro: "Esco un momento per comprare una cassetta di kiwi, ne vuoi una anche tu? C'è un'offerta speciale, oggi..."
e l'altro "No, grazie, poi semmai ascolto la tua!"
Un bambino negro muore e va in paradiso e gli danno le ali, vede Gesù e gli
dice: Guarda Gesù sono un angioletto! E Gesù: Non dire cazzate sei un pipistrello!
Varie dalla rete
Droga party a casa di Gesù:
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L'erba"
"Tu Matteo?"
"L'alcool"
"Tu Giuda?"
"La finanza"
"Sei sempre il solito bastardo!"
Due mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così abbronzata?"
"No, ho solo avuto una giornata di merda!"
due amiche si confidano:
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco"
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il didietro"
Ufficio immigrazione:
"NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli"
Varie dalla rete
Un prete stringendo con due dita il naso dice a Pierino: Con questo nasino non andrai in paradiso bricconcello.
Nemmeno lei padre con l'odore che ha sulle dita.
La gnocca è come la precedenza...
ogni tanto bisogna darla...
ma nel dubbio meglio darla sempre...
(su una maglietta)
Pubblicità fantasi:
La Scottex, famosa ditta di carta igienica sta fallendo.
Aiuta i suoi operai a non perdere il lavoro!
Vai anche tu a cagare!!!
Una barca in un fiume africano:
Ai remi ci sono 4 ciechi...
Al timone un balbuziente. Ad un tratto il balbuziente avvista un ippopotamo e grida:
IP.. IP.. IP..
e i ciechi: URRRAAAAAH!!
Croazia: via alla guerra del Prosecco
Il prossimo primo luglio la Croazia entrerà nell'Unione Europea diventando ufficialmente il ventottesimo Stato membro. Tuttavia sembra che per festeggiare l'evento i cittadini del paese balcanico non potranno brindare con una delle loro bevande più tradizionale, il «Prosek». Sarà costretto a cambiare denominazione al suo vino: ma si oppone fermamente.
#ParoleStraniere: conosci etimologia e significato di [Confirmation Bias]?
Confirmation Bias
Inglese, pronuncia: confmascen baes.
Etimologia
La locuzione confirmation bias è composta dai termini confirmation che deriva dal latino confirmare = "conferma" e bias che deriva dal latino bigassius = "pregiudizio". La locuzione è nata negli anni '60 nelle relazioni di alcuni studi ed esperimenti sul fenomeno cognitivo umano.
Significato
La locuzione confirmation bias, in italiano bias di conferma, in psicologia, indica il fenomeno cognitivo umano, che consiste nel ricercare, selezionare e interpretare informazioni in modo da porre maggiore attenzione, e quindi attribuire maggiore credibilità, a quelle che confermano le proprie convinzioni o ipotesi, e viceversa, ignorare o sminuire informazioni che le contraddicono.
Curiosità
Il fenomeno è più marcato nel contesto di argomenti che suscitano forti emozioni o che vanno a toccare credenze profondamente radicate. Ipotesi per spiegare questo processo mentale includono il pensiero illusorio e la limitata capacità umana di gestire informazioni oppure la tendenza naturale umana a concentrarsi sull'errore altrui piuttosto che esaminare i fatti in maniera neutrale e scientifica.
Sfruttando questo fenomeno, facebook, per anni ha posseduto un unico strumento di bias, il mipiace. Recentemente i bias di facebook sono diventati sette: mipiace, love, grazie, felice, stupito, triste e arrabbiato. Per quanto detto, vanno tutti interpretati come confermativi.
Varie dalla rete
Aderisci anche tu all'iniziativa "BOTTI DI CAPODANNO"…
Il 31 dicembre... SPARATI!
Un signore entra in un negozio di dischi: "Vorrei Azzurro di Adriano cementano”
La commessa: "non c'è l' ho, posso darle 24.000 baci?"
Vado di fretta sarebbe meglio un pompino.
La mamma entra in camera della figlia e vi trova una serie di vibratori di tutte le razze e misure:
"E questi cosa sono?"
La figlia risponde: "Cazzi miei!"
Notizie ANSA:
La Kraft nota casa produttrice delle famosissime sottilette fila e fondi, si è data alla biancheria intima.
Ultima invenzione le mutandine SFILAMI e SFONDAMI!
#ParoleStraniere: etimologia e significato del termine [Software]
Software
Inglese, pronuncia: softwe.
Etimologia
Il termine software è composto da soft = "morbido" + ware = "elementi", nasce dalla contrapposizione con hardware (hard = "duro") con la quale vengono indicate le componenti meccaniche.
Significato
- Il software genericamente è l'insieme delle istruzioni in un sistema di elaborazione dati in contrapposizione all'hardware.
- Un software specificatamente è un programma contenente le istruzioni per svolgere uno specifico compito.
- Anche come aggettivo: modulo software, ne indica una porzione dell'insieme più grande.
- Il software applicativo, nell'ambito della classificazione informatica, rappresenta i moduli utilizzati dall'utente finale: applicativo per la videoscrittura o per la gestione del magazzino.
#Vignette #Barzellette: E tu sei sicuro che è qui che l'hai sotterrata?
#Barzellette #xRagazzi: la guerra in fisica
Un professore di fisica ai suoi allievi
- Lo sapete cosa disse il francio al germanio?
- ?!?
- Lascia stare il polonio, altrimenti chiamo l'americio !!!
Vacanza all'insegna del wellness - il benessere con le Terme libere in Italia [Gratis]
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