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Un grande industriale ha deciso di assumere una segretaria personale

Così, dopo le selezioni, rimangono tre ragazze. Ora al capo del personale compete continuare il colloquio per la selezione finale:
"Quanto fa sei e sei?"
"Dodici !" risponde la prima...
"Sessantasei !" dice la seconda...
E la terza con flemma:
"Beh... può essere sia dodici che sessantasei, a seconda dei punti di vista !"
"Dottore..." dice il direttore del personale all'industriale "la prima ragazza ha una mente logica; mentre la seconda molta fantasia; la terza invece è una persona che sa ragionare... a questo punto a lei la scelta !"
L'industriale pronto:
"La rossa con le tette alte e il culo a mandolino !!!".

Giovanni, sedici anni, nel pieno delle tempeste ormonali classiche di quell'età

Una sera rientra a casa e, salutando la mammale le dice:

• Sai mamma, questa sera sono veramente felice...
• Ah sì ? E perché ?
• Non so come dirtelo, mamma, ho fatto l'amore per la prima volta ed è stato bellissimo !
• davvero ? Evviva !!! Il mio Giovannino è diventato uomo !!!
• Sì mamma, finalmente ! È stato stupendo, bellissimo, anche se...
  mi brucia ancora un po' il sedere !!!

Confidenze tra amici dopo le vacanze

• Sai, ho avuto una storia con un'araba...
  che donna!
• Un'araba?
• Sì, stavo andando a prendere le sigarette, quando incontro questa donna araba, sai solite cose: vestito lungo bianco, velo. E così a bruciapelo, mi chiede se voglio andare con lei a casa sua.
  Io naturalmente ci sono andato subito e lei ha cominciato a spogliarmi.
  Ormai, completamente denudato, mi ha fatto sdraiare su un letto arabo dicendomi:
• ora ti faccio sentire le tempeste del deserto!
  Ha cominciato a soffiarmi addosso, dappertutto procurandomi un eccitamento incredibile, poi si è messa ad accendere e spegnere la luce imitando con i capelli le fronde delle palme che lambiscono le dune del deserto...
  vuhhh, tic, tic, schhh, vuhhh, tic, tic schhh...
  Che roba!
  Un eccitamento!
• E poi, hai fatto qualche cosa?
• Ma che volevi che io facessi con un tempo simile ???

In un negozio di generi alimentari ben fornito di formaggi e salumi in bella vista

Entra un cliente un po' nervoso

• mi da due etti di crudo?
• sono 2 etti e trenta che faccio lascio?
• ...fossero di crudo, piuttosto, c'è bisogno di tutta quella carta?
  Ha tolto il peso?
• ...vuole che glielo metta in mano?
• ...in mano no ma nemmeno in quel posto !!!

Una donna mette un annuncio su un giornale

"Cerco uomo maturo, dolce e sensibile, ricco e con 25 cm di prestazioni per ardente relazione"
Alcuni giorni dopo si presentano alla sua porta tre uomini. Tutti e tre hanno letto l'annuncio. La donna chiede al primo se ha tutti i requisiti richiesti. Il tipo risponde:"Beh, sono dolce e sensibile, ho un mucchio di soldi, ma 25 cm... veramente..."
La donna, allora, senza pensarci due volte lo rispedisce a casa. Alla stessa domanda il secondo risponde: "Sono dolce e sensibile, 25 cm, ma... i soldi... beh, insomma..."
La donna, allora, lo sbatte fuori. Il terzo, avendo assistito alle due scene, entra gridando: "Senti, sono dolce e sensibile, ho soldi a palate, ma... non mi va proprio di tagliarmene 5 cm per una che neanche conosco !!!".

Il giorno dopo la Befana Pierino si aggira per il giardino trascinando un trenino

Vede il giardiniere al lavoro: "Signore, signore, guarda che bel trenino mi ha portato la Befana! E a te cosa ha portato la Befana?"
Il giardiniere sorride e prosegue nel suo lavoro, ma Pierino imperterrito ricomincia: "Signore, signore, guarda che bel trenino mi ha portato la Befana... e a te cosa ha portato la Befana?"
E così per parecchie volte fino a quando il giardiniere stanco risponde allargando le mani per un metro: "La Befana mi ha portato un cazzo così!!! La Befana."
Pierino spalanca gli occhioni sorpreso e dice: "Perché tu, al caminetto, invece della calza, ci hai appeso il tuo culo?".

Due vicini, un uomo e una donna, sono appassionati di orti

Ognuno coltiva un proprio pezzo di terra.
Ma la signora, dopo aver visitato l'orto del vicino, esclama sconsolata:

• Potessi avere anch'io dei pomodori cosi' rossi!
• E l'uomo le confida:
  A dire il vero ho un sistema infallibile per farli diventare cosi', ma lei giuri di non rivelarlo a nessuno!
• Lei giura, così lui spiega:
  Quando la luna è piena, io mi spoglio nudo, e corro tre volte intorno ai pomodori, e il giorno successivo li ritrovo cosi' belli rossi!
• Anche lei allora vuol provare; aspetta pazientemente il plenilunio, si spoglia nuda e corre intorno ai pomodori.
• Poco tempo dopo i due si rivedono:
  Allora signora, come è andata con i pomodori?
• Ah, niente da fare, sempre verdi e rinsecchiti...
  ma se vedesse come si sono allungati e ingrossati cetrioli e zucchini !!!