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Una moglie, non più giovanissima

ma piena di vitalità, è avvilita perché il marito non la degna più nemmeno di uno sguardo.
Per cercare di atttirare la sua attenzione va in un sexy shop ed acquista un tanga di pizzo molto mini.
Dopo aver atteso il momento più opportuno, si avvicina con passo sinuoso al letto dove il marito giace con la"Gazzetta dello Sport" in mano.
"Mario, come sta?" Gli chiede con voce da gattina indicando il nuovo acquisto.
"Bene, grazie! Ma perché non mi dai più del tu?" Risponde laconicamente il marito.

Frasi pazze e divertenti

• Il medico mi ha proibito il sollevamento di carichi pesanti: potete per favore aiutarmi a fare la pipì?
• Non baciare mai il tuo ragazzo sotto casa: l'amore è cieco, tuo padre no!
• L'amore è cieco: ci pensa il matrimonio a ripristinare la vista!
• Per ottenere un prestito, è necessario innanzitutto dimostrare che non è necessario.
• Un giorno disse il salame all'affettatrice: "Che provi per me?" E lei:"Affetto!"
• "Avevo un sogno nel cassetto: mi hanno rubato pure il mobile!"
• Prof:"Luca, dimmi l'infinito di Leopardi" E lui: "Leopardare!"
• La fortuna è cieca, la sfiga invece ci vede benissimo.
• Cosa viene dopo il formaggio? Il forgiugno!
• Dio creò l'uomo e si riposò; creò poi la donna e non ebbe mai più pace nè lui nè gli uomini. 
• Se dissento non è per dissenteria.
• Due astri s'insultano: astronzoooo!
• Per essere utile a tutti avrei dovuto nascere carta igienica.
• Sto tornando da una gita di piacere. Ho accompagnato mia suocera alla stazione.
• Se mi si addormenta un piede di giorno vuol dire che starà sveglio tutta la notte?
• Con la crescita zero il Paese invecchia. Tra un po' avremo un pensionato a carico di ogni disoccupato.
• Mio fratello gemello è un deficiente: continua a dimenticarsi del mio compleanno.
• Che vitaccia! Ci vorrebbe un cacciavite più grosso!
• Non bevo l'acqua; i pesci ci fanno l'amore dentro.

Sai cosa beve un elettricista?

Solo acqua... corrente o birra... alla spina!

Dove viene portata una gallina quando sta male?

Al polliclinico!

Con tutti i soldi che ho speso per farti studiare

Un genovese dice al figlio tredicenne:
- Penso che valuterai, figliolo, il sacrificio che mi costa farti studiare. La tua istruzione mi sta rovinando.
- Eppure papà io studio il meno possibile...

Il problema, affermano gli esperti, è presente sempre di più anche in Italia. I disturbi alimentari fra i ragazzi sono più comuni di quanto ci si aspetti, mentre il fenomeno si pensa erroneamente confinato solo alle ragazze. I maschi estremamente preoccupati per il proprio peso e fisico sono invece il 17,9%. Anoressia, bulimia, fissazione per i muscoli sono in aumento, così come il consumo di sostanze pericolose come integratori, ormoni della crescita e steroidi, diete ferree e depressione. Lo dimostra un’indagine svolta su più di 5mila teenager al Children’s hospital di Boston, pubblicata su Jama Pediatrics.

Durante una lezione di chimica un professore entra in laboratorio con in mano un barattolo pieno di pipì dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono: ingegno e concentrazione!"
E continua:
"L'ingegno vi permette di scoprire metodi più semplici e veloci... qualcuno di voi ha suggerito un metodo per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine: assaggiarle!"
Detto questo mette un dito nella pipì e poi lo lecca, poi aggiunge:
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quella sia vera pipì ci mette dentro il dito e lo lecca... poi sentendo che era proprio urina sputa schifato. 
Il professore continua:
"La concentrazione invece è ancora più importante; in questo caso vi avrebbe fatto notare che ho immerso il medio e ho leccato l'indice"

Un sessantenne rientra a casa

"Cara... cara, ho fatto la visita per avere l'invalidità civile!"
"Ebbene come è andata?"
"Il medico mi ha detto: Si tolga la giacca!"
"E poi?"
"E poi mi ha detto: Si tolga la camicia!"
"E poi?"
"E poi mi ha detto: Si tolga la canottiera!"
"E poi?"
"Sono rimasto nudo fino alla cintola... mi ha dato il 30% di invalidità!"
"Pasquale se ti avessero detto di abbassare anche le mutande ti avrebbero dato anche l'accompagnamento!"

- Oh mio caro signore; se fossi in lei non mi preoccuperei della sua età... lei, finanziariamente, è nel fior fiore della vita !!!

Terenzio

iamne erumpere hoc licet mihi gaudium?

Posso sfogare la mia gioia finalmente?

Deborah McKinlay

Scrittrice umoristica britannica - Deborah McKinlay ha pubblicato una mezza dozzina di testi di saggistica nel Regno Unito e i suoi libri sono stati tradotti in numerose lingue. Scrive per British Vogue, Cosmopolitan e Esquire. Vive nel Sud Ovest dell'Inghilterra «The View from Here» (La vista da qui) è il suo primo romanzo.

Una donna, quando ha in programma un week-end con un uomo, passa prima dal parrucchiere, poi si fa la ceretta dappertutto, chiede in prestito una gonna alla sua migliore amica, acquista un nuovo top, si sistema le sopracciglia, si mette in dieta, si porta dietro quindici confezioni di lozioni varie, prova tutti i suoi vestiti, li stira e mette in valigia qualcosa di sexy.
Un uomo si chiede soltanto se ha dei preservativi in macchina.

Cicerone

Memoria minuitur nisi eam exerceam

La memoria diminuisce se non viene esercitata