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Cippo con targa che delimita il punto di massima avanzata
dell'esercito italiano durante la II guerra mondiale a El Alamein (Egitto).

Cippo

Dal latino: cippus = ceppo.

Tronco di colonna o di pilastro, senza capitello e per lo più con iscrizione, eretto come monumento funerario o per altro uso: cippo portabandiera, quello che serve di base al pennone della bandiera. Nell’antichità, cippo terminale, per delimitare aree pubbliche o private; cippo funerario, spesso artisticamente decorato, per indicare sepolture; cippo onorario, basamento parallelepipedo con iscrizione, dedicato a un personaggio a un imperatore.

Sinonimi: barriera, basamento, base, stele, colonna, colonnina, erma, lapide, obelisco, piedistallo, pilastro, sostegno, supporto.

Tre amiche si trovano in Centro

per prendere il tè e scambiare quattro chiacchiere.
La prima dice: 
"Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura, ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!"
La seconda rincara: 
"Ah ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perché ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli, allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!" 
La terza non dice nulla e... sviene!

Si sono aperte giovedì 27 settembre, da martedì a venerdì dalle 9 alle 14, le iscrizioni per il Corso di Teatro con Serena Finatti che si svolgerà nel ridotto del Teatro Comunale di Cormòns tutti i mercoledì dal 3 ottobre al 12 dicembre e che vedrà i ragazzi partecipanti protagonisti di un allestimento finale giovedì 20 dicembre.

Delfini e squali martello. Meduse danzanti e cavallucci marini. Tutti da ammirare al Bay Aquarium di Monterey, la città fondata dagli spagnoli nel '600. E poi edifici coloniali, ristoranti con vista sulle baie popolate da leoni marini e spiagge bianchissime. 

- È stato tutto inutile mamma... se l'è mangiato tutto con gusto e non è stato nemmeno male !!!

Tradimenti a catena

Una donna sta facendo l'amore con il suo amante, mentre ad un tratto si accorge che è arrivato suo marito e che sta parcheggiando la sua auto nel garage.
"Presto, ricopriti di olio che ti imbratto di borotalco, fai finta di essere una statua !!!"
Fa lei tutta affannata e preoccupata...
Il marito arriva e :
"Ma che è questo?" ... urla
"Non vedi caro? ... E' una statua ... l'altro ieri ne ho vista una uguale nella camera dei nostri vicini allora ho pensato di metterne una anche per noi ..."
Passano ore e il povero Cristo è lì impalato ... in quella scomoda posizione.
La donna dorme da un pezzo quando il marito si alza e va in cucina a prendere una birra e un panino e ritorna dicendo alla statua:
"Prendi ... mangia e bevi qualcosa ... io sono stato in questa posizione per ben due giorni nella casa dei vicini, e quelli neanche un bicchiere d'acqua mi hanno portato!"

Roger Moore

(1927 – vivente) Attore britannico.

• Se non disponi di umorismo, allora puoi farti inchiodare il coperchio della bara.
• Alcuni sono benedetti e nascono con talento e abilità musicali, altri sono benedetti dalla bellezza. Nel mio caso sono stato benedetto dalla modestia.
• E' troppo facile sedersi nel proprio relativo lusso in condizione di pace e pontificare sul tema dei debiti del terzo mondo.
• Mio padre credeva nella durezza , l'onestà , la cortesia e la puntualità: tutte lezioni molto importanti.
• E' meglio essere preparati per la malattia piuttosto che aspettare una cura.
• Mi piace essere un attore strapagato.
• James Bond: Veramente io sono un agente segreto britannico, mi chiamo James Bond.
  Poliziotto: E io sono l'Uomo Ragno e la dichiaro in arresto. 
  James Bond (Roger Moore) dal film "007 Bersaglio Mobile" di John Glen.

Come pescare

Un turista fiorentino è mezz'ora che guarda un pescatore che si sposta continuamente da 'no scoglio all'artro e alla fine fa: 
"La mi scusi, signore o pèché la h'ambia sempre i'ppoosto?"
"Dè, per un fammi ri'onosce da' pesci!"

Il prete e l'Arcivescovo

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Augusto, qualche appunto spicciolo:
La prossima volta metta un po' di Tequila nell'acqua, non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce a Giuda come 'quel figlio di puttana', e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Padre, Figlio e Spirito Santo non sono il 'Vecchio, Junior e il fantasmino'.
La toilette dove ha urinato a metà Messa in realtà era il confessionale...
.....e non è bello bestemmìare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la Macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'Acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come aperitivo accompagnato dal Vin Santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non 'a farsi fottere'.
La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il Sacrestano, non 'quel cornuto dell'arbitro'.
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non '...una checca in gonna rossa'.
La formula finale corretta è 'la Messa è finita, andate in pace' e non 'Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni'.
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo