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Cicerone

(De oratore II,67)

Non amo nimium diligentes

Non amo le persone troppo zelanti

È stato identificato il motore molecolare che permette alle cellule staminali di muoversi nell’organismo e di invadere nuovi tessuti: un passo in avanti cruciale per capire come i tumori invadono l’organismo attraverso le metastasi. La ricerca, che ha meritato la copertina della rivista Stem Cell Reports, è stata condotta dal Consiglio Nazionale delle Ricerche attraverso gli Istituti di genetica e biofisica (Igb-Cnr) e per le applicazioni del calcolo (Iac-Cnr) in collaborazione con la Fondazione di Oncologia Molecolare (Ifom). Un risultato tutto Italiano quindi.

Ruth Elizabeth Davis, detta Bette

(Lowell, 5 aprile 1908 – Neuilly-sur-Seine, 6 ottobre 1989)
Bette Davis è stata un'attrice statunitense. Il suo mito sarà per sempre legato al personaggio di Margo Channing nel film Eva contro Eva e comunque a quello di donne dal carattere forte.

Aforismi e Citazioni di Bette Davis

• Il sesso è lo scherzo più grande che Dio ha fatto agli esseri umani.
• Le mie passioni erano tutte unite assieme come le dita che formano un pugno. La determinazione è oggi considerata un’aggressione; allora io sapevo fosse uno scopo.
• Nel 1972 ho girato un film in Italia, -Lo scopone scientifico-. Sarebbe stata una magnifica esperienza se non avessi dovuto recitare con un attore italiano che si chiama, se ben ricordo, Alberto Sordido.
• Realizzare un sogno, poter sudare sul lavoro solitario, avere l’opportunità di creare, è il pane e companatico della vita. Il denaro è il condimento.
• Il momento migliore che ho passato con Joan Crawford è stato quando l’ho buttata dalle scale.
• Joan piange sempre molto. Penso che abbia il condotto lacrimale collegato alla vescica.
• Se vuoi che una cosa venga fatta bene, falla sbrigare da un paio di vecchie puttane.
• Tenta l’impossibile per poter migliorare il tuo lavoro.
• La vecchiaia non è un posto per femminucce.
• Hollywood ha sempre voluto che fossi carina, ma ho combattuto per il realismo.
• Nella vita abbondano i maschi, ma scarseggiano gli uomini.
• Non chiedere la luna. Abbiamo le stelle.
• Casa è quel posto dove vai quando non hai altro luogo in cui andare.
• Quando un uomo esprime una opinione è un uomo, quando lo fa una donna è una puttana.
• Joan Crawford? Il primo caso di sifilide di Hollywood.

Sequenza di battute umoristiche brevi

Qual'è il colmo per un pilota barbuto?
"Radersi al suolo..."

*****
Perché i pesci hanno le spine?
"Perché sott'acqua c'è corrente...
*****

"Può una gallina fare un uovo duro?"
"Sì, se lavora sodo!"

Guardare le partite di calcio in streaming su siti illegali potrebbe essere molto pericoloso per la vostra privacy. È l'avvertimento, lanciato da uno studio, firmato dall'ingegnere Zubair Rafique che con il suo team ne ha analizzati più di 5mila, e ripreso dalla Bbc.

Il caffè di sera fa sballare l'orologio biologico

La caffeina all'ora di andare a dormire ha sul nostro organismo un effetto simile a quello del cambio di fuso orario.

Che il caffè non faccia dormire è quasi un luogo comune (benché ci siano molti che sostengono di non risentire minimamente di una tazzina bevuta la sera). Che la caffeina modifichi il nostro “orologio interno”, spostandone le lancette come dopo un viaggio a un diverso fuso orario, suona però come una novità. È quanto ha appurato un gruppo di ricercatori americani e inglesi, che in uno studio su Science Translational Medicine descrive il meccanismo molecolare con cui la caffeina fa saltare il ritmo biologico.

Stephan Feck. Un nome, un nessuno, fino a qualche giorno fa. Ora, invece, uno dei personaggi più famosi della rete. Il tedesco è infatti un tuffatore che ai più non dirà nulla, ma che ora è noto in tutto il mondo per aver dato vita a uno dei momenti - suo malgrado - più esilaranti dei Giochi Olimpici di Londra 2012.
Il tuffatore, infatti, si è presentato alle eliminatorie del trampolino 3m e a un tuffo gli è valso uno zero tondo tondo: presumibilmente doveva essere un triplo e mezzo avanti carpiato, ma la pesantissima entrata di schiena gli ha portato la bocciatura totale.
La dinamica: dopo il presalto prende male la tavola, completamente spostato a destra e con mezzo piede fuori, ma comincia il tuffo ugualmente; manca completamente la presa di una gamba nella carpiatura, la rotazione è completamente sbagliata e l'apertura è un disastro totale, l'"epic fail" di cui parla il web.
Dopo l'uscita dall'acqua, Feck si ritrova, oltre a una sfilza di zeri sul tabellone elettronico, anche un bel livido sulla schiena. Le conseguenze: una controllata dal medico e una bonaria risata planetaria da parte del pubblico.

Douglas William Jerrold

Londra 1803 - 1857
Scrittore e drammaturgo britannico

Aforismi di Douglas Jerrold

• Vi piace il mare? Io ne vado pazzo − dalla riva.
• Il tradimento è simile ai diamanti: non ci guadagna chi commercia al dettaglio. 
• La contentezza è la banca dei poveri. 
• L'amore è come il morbillo: tanto più tardi arriva nella vita, tanto più è pericoloso.
• La maniera più sicura di colpire il cuore di una donna è di prendere la mira in ginocchio.
• Anche i mestieri più brutti hanno i loro lati piacevoli. Per esempio, se fossi un becchino o persino un boia, ci sono alcune persone per le quali lavorerei con vero entusiasmo.
• La mia idea di una moglie di quarant'anni, è che un uomo dovrebbe poterla cambiare, come una banconota, con due di venti.
• L'amore ti fa fare cose pazze, io ad esempio mi sono sposato.
• Che farebbero le donne se non potessero piangere? Che povere creature indifese sarebbero.
• Ogni rosa ha le sue spine: non troverai mai una donna senza formicolii.

Come è morto Capitan Uncino?

Si è grattato nel basso ventre con la mano sbagliata...

Tra amici: "Tua moglie parla molto?" 

"Cavolo! Figurati che quest'estate al mare le si è abbronzata la lingua!"

Due sposine in luna di miele

Il mattino successivo stanno sgranchendosi sul balcone dell'albergo mentre i rispettivi mariti sono ancora a letto che dormono.
Entrambe hanno l'aria trasognata di chi ha passato veramente una bella e movimentata prima notte di nozze.
Una, per rompere il ghiaccio chiede all'altra, porgendole una sigaretta:
"Fuma?"
L'altra, distratta:
"Fumare no... ma sono molto arrossata!"

Un uomo telefona alla moglie a tardissima sera

"Cara, che fai stasera per cena?"
La moglie indispettita dal ritardo:
"Un cazzo!"
L'uomo distratto:
"Allora fanne solo metà che io vado in pizzeria con gli amici!"

Non tutte le ciambelle escono col buco

Mi sembra la frase più appropriata per gli omosessuali. 
( Alessio Scollo )

Pronto?

Ha sbagliato numero; noi il telefono non l'abbiamo. (Totò)