NiceDie.it

Qual'è la differenza tra Pomì e Pummaro'?
Pomì è passato, Pummaro' è futuro.

Ripetizione di matematica.
Samuele, concentrati:
"1+ 1?"
"Due"
"Bravo!" Gli dice zia Sabrina.
"Eccoti due caramelle"
"Accidenti - commenta Samuele - avrei dovuto dire tre"

Un'insolita esibizione ha messo in imbarazzo i passeggeri che viaggiavano nei vagoni della metropolitana di Monterrey.

Non bastano il denaro e il posto fisso di lavoro, essere felici per davvero è un'arte fatta di piccole cose...

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni

Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: subito attività sessuale;
colazione; di nuovo attività sessuale; poi doccia.
Andiamo al mercato, ritorno alle 11, attività sessuale, preparazione del pranzo: Aperitivo; pasto; attività sessuale; dessert.
Alle 15 piccola passeggiata con la signora con ampia attività sessuale, riservata, ma all'aperto.
Alle 18 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine un'oretta intera.
Alle 19 cena leggera: una minestra; un pezzo di formaggio; e un po' di attività sessuale.
Alle 21 circa attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 22 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda: "Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78..."
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente... cosa intende per attività sessuale ?"
"MI ROMPE I COGLIONI !!!"

Rimedio

Una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza effettivamente risulta incinta.
Urla, pianti lacrime...
"Chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre...."
Così per un'ora... Lasciata sola, la ragazza, prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre, madre e figlia.
"Buongiorno", esordisce, "vostra figlia mi ha informato" ...
"dunque, io non posso sposarla perché ho un'altra situazione familiare"...
"ma se nasce una femmina le posso intestare: 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro"
"se invece è un maschio: un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro"...
"se sono gemelli una fabbrica a testa e 250.000 euro a testa"...
"Se però perde il bambino"...
A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa:
"ci riprovi?"

Gabriel José de la Concordia García Márquez

(Aracataca, 6 marzo 1927 - Città del Messico, 17 aprile 2014), è stato uno scrittore e giornalista colombiano, insignito, nel 1982, del Premio Nobel per la letteratura.

Citazioni di Gabriel García Márquez

• Il tempo passa senza far rumore.
• Lei gli domandò in quei giorni se era vero, come dicevano le canzoni, che l'amore poteva tutto. "È vero" le rispose lui "ma farai bene a non crederci".
• La vita non è quella che si è vissuta, ma quella che si ricorda e come la si ricorda per raccontarla.
• Preferiamo una tomba in Colombia che una cella negli Stati Uniti.
• Scostatevi, vacche, che la vita è breve.
• Non può piovere per tutta la vita.
• Niente assomiglia tanto all'inferno quanto un matrimonio felice.
• Mi venne da pensare che una delle piacevolezze della vecchiaia sono le provocazioni che si permettono le amiche giovani che ci credono fuori servizio.
• Cominciai a leggerle Il piccolo principe di Saint Exupéry, un autore francese che il mondo intero ammira più dei francesi.
• Il migliore amico, è quello che è appena morto.
• Non si muore quando si deve, ma quando si può.

Plutocrazìa

Etimologia

Dal greco: ploutokratìa, composta di "plòutos" ricchezza e "kratìa" - "kràtos" potere. (Inglese: plutocracy)

Significato

E' il regime, il sistema politico sociale in cui sono predominanti le persone o i gruppi finanziari che, grazie alla disponibilità di enormi capitali, sono in grado d'influenzare in maniera determinante, direttamente o indirettamente, il potere politico ed economico, facendo spesso prevalere i propri interessi particolaristici su quelli generali.

Sostantivo

Plutòcrate: Esponente della plutocrazia, persona che, per la sua elevata posizione economica, esercita un’influenza determinante sulla vita politica e sociale.. In senso scherzoso, riccone: vuoi fare il plutocrate con questa Ferrari?

Aggettivo

Plutocràtico: dei plutocrati o della plutocrazia; che appartiene alla plutocrazia regime plutocratico.

Sinonimi (di plutocrazia)

Dominio dei ricchi, governo dei ricchi, potenza dei ricchi, prevalenza della ricchezza.

Contrari

Pauperismo, proletariato.

Sinonimi (di plutocrate)

Creso, miliardario, nababbo, paperone, pascià, riccastro, riccone.

Contrari

Miserabile, nullatenente, pitocco, poveraccio, spiantato, squattrinato, straccione.

Giuseppe Prezzolini

(Perugia, 27 gennaio 1882 – Lugano, 14 luglio 1982)
E' stato un giornalista, scrittore, editore e aforista italiano. Dal 1940 ebbe anche la cittadinanza statunitense.

Aforismi di Giuseppe Prezzolini

• L'Italia va avanti perché ci sono i fessi. I fessi lavorano, pagano, crepano. Chi fa la figura di mandare avanti l'Italia sono i furbi, che non fanno nulla, spendono e se la godono.
• In Italia non si può ottenere nulla per le vie legali, nemmeno le cose legali. Anche queste si hanno per via illecita: favore, raccomandazione, pressione, ricatto ecc.
• Che cos'è Papini? Non lo so. Alle volte mi pare un arcangelo, gli s'illuminano gli occhi e ci sono riflessi d'oro sui suoi capelli ricciuti, come un'aureola. Alle volte mi pare uno gnomo, storto, maligno, unghioso.
• Ci sono uomini colti persino tra i professori.
• Gli uomini politici italiani, in generale, sono mediocri.
• Segni distintivi del furbo: pelliccia, automobile, teatro, restaurant, donne.
• La scuola è fatta per avere il diploma. E il diploma? Il diploma è fatto per avere il posto. E il posto? Il posto è fatto per guadagnare. E guadagnare? È fatto per mangiare. Non c'è che il mangiare che abbia fine a se stesso, sia cioè un ideale. Salvo in coloro, in cui ha per fine il bere.
• Tutto è in ritardo in Italia, quando si tratta di iniziare un lavoro. Tutto è in anticipo quando si tratta di smetterlo.
• In Italia nulla è stabile fuorché il provvisorio.
• C'è un ideale assai diffuso in Italia: guadagnar molto faticando poco. Quando questo è irrealizzabile, subentra un sottoideale: guadagnar poco faticando meno.“

Cary Grant, nome d'arte di Archibald Alexander Leach

(Bristol, 18 gennaio 1904 – Davenport, 29 novembre 1986)
Cary Grant è stato un attore britannico naturalizzato statunitense.

Aforismi e Citazioni di Cary Grant

• Per avere successo con l'altro sesso, dite che siete impotenti. Lei non aspetta altro che smentirvi!
• Archie Leach, il fuggitivo di Bristol, studiò da vicino uomini come Jack Buchanan e Noël Coward e divenne Cary Grant.
• Divenni attore per il solito motivo: un gran bisogno di piacere e di essere ammirato.
• Mia madre non era una donna felice e io non ero un bambino felice perché mia madre mi soffocava con le sue cure.
• Se fossi rimasto alla Paramount, avrei continuato a prendere i film scartati da Gary Cooper.
• Sul cinema Jimmy Stewart ebbe lo stesso effetto di Marlon Brando anni dopo.
• [Su James Stewart in una scena di "Scandalo a Filadelfia"] Abbiamo fatto una scena insieme in cui lui era ubriaco... bè, sono rimasto affascinato, mentre lo guardavo – nel film si vede benissimo. Era talmente bravo!
• [Sulla cerimonia degli Oscar ai suoi primi anni] Era una cerimonia privata, no? Niente televisione, niente radio: solo un gruppo di amici che danno un party. Perché vedi, c'è un che di imbarazzante in questo gruppo di gente ricca che si dà premi e si congratula a vicenda. Quando è cominciata ci scherzavamo sopra.
• [Su Marilyn Monroe] Sembrava davvero timida; ricordo che quando la manodopera dello studio le fischiava dietro, appariva imbarazzata.
• L'alcol è un liquido prezioso: conserva tutto, tranne i segreti.
• Tutti vogliono essere Cary Grant. Anche io voglio essere Cary Grant.
• Sto migliorando nel citare in modo errato.

Per ridere

• Abbiamo avuto dei ladri gay in casa. L'altra sera sono entrati e hanno cambiato la disposizione dei mobili. (Robin Williams)
• Ieri sera la signora Veronica mi diceva con le lacrime agli occhi: "Mio marito è morto ormai da due anni, ma non riesco a dimenticarlo, povero Enrico!" "Ma non si chiamava Ugo?" "Ugo, dici? E' vero, che stupida!"
• Aveva un culo così basso che quando camminava sulla sabbia non lasciava impronte. (Raffaele Bruno)
• I palazzi dove vive Pinodeipalazzi sono talmente malconci che anche i piccioni che ci abitano vanno a cagare altrove (G. Kalabrugovic - C. Turati - A.Tagliento) 
• La masturbazione per certi versi è un'arte. Si consideri che siamo nel terzo millennio e ancora è prevalentemente fatta a mano.(Furio Ombri)
• Fatece er cazzo der favore: non dite più che semo cugini. (Striscione laziale al dery Lazio-Roma)
• "Lei è un cretino, s'informi!" (Totò)