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Aforismi umoristici

• Il miglior partito è quello del reggiseno.Unisce la destra con la sinistra, alza la massa ed attira il popolo.
• "Il Grande Fratello" è un bel programma? Ma chi se ne frega di vedere dei deficienti in mutande che sparano cazzate, quando c'ho mio marito che è campione mondiale e me le dice anche da vestito? (Viviana Porro)
• L'inattività sessuale è pericolosa, produce corna. (Woody Allen)
• Il codice IBAN è più lungo di molti piselli... 27 numeri. (Luciana Littizzetto)
• Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina. È stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. È una vergogna! Lui è il miglior veterinario della città!” (Boris Makaresko)
• La mia ragazza a letto era bravissima. E non ero il solo a dirlo. (Diego Parassole)
• In Olanda hanno inventato la birra per cani. metà del mondo muore di fame, l'altra metà inventa minchiate! (Luciana Littizzetto)

Questo è il 75° "racconto breve" scritto dal 2 settembre 2012. Il "progetto-sfida" è di scrivere 365 racconti in 365 giorni (uno al giorno). Riuscirà, il sottoscritto, a raggiungere tale traguardo? Vedremo... "Se son rose fioriranno".

Cerchiobottismo

Letteralmente: un colpo al cerchio ed uno alla botte.

Etimologia

Da cerchio e botte.

Significato

Neologismo di origine giornalistica, riferito soprattutto in ambiente politico, derivato dall’espressione: dare un colpo al cerchio e uno alla botte. Cerchiobottismo indica tendenza a non prendere mai una posizione netta, a mantenersi in precario equilibrio, senza compiere una scelta precisa, prendendo il partito ora dall’una ora dall’altra parte.
Questo non “entrare nel merito” ha in genere la finalità di non scontentare nessuno, di non esporsi a critiche e giudizi altrui oppure per calcolo e convenienza personale 

Aggettivo e sostantivo

Cerchiobottista: che, o chi, manifesta la tendenza al cerchiobottismo.

Sinonimi

Dubbio, insicurezza, ondeggiamento, esitazione, tentennamento, indecisione, indugio.

Contrari

Decisione, femezza, risolutezza, sicurezza

Un carabiniere al collega

"Questo mese, col mio stipendio, mi sono comprato un gommone"
"E quanta roba da cancellare hai?"

Ovidio

(Epistulae ex Ponto, 1, 4, 21)

Otia corpus alunt, animus quoqe pascitur illis

Il riposo nutre il corpo e anche l'anima ne è rinfrancata

(L'espressione sottolinea l'importanza del riposo e continua affermando che il troppo lavoro nuoce alla salute)

Gustave Flaubert

(Rouen, 12 dicembre 1821 – Croisset, 8 maggio 1880)
Gustave Flaubert è stato uno scrittore francese, conosciuto soprattutto per essere l'autore del romanzo Madame Bovary.

Aforismi e Citazioni di Gustave Flaubert

• Non leggete per divertirvi, come fanno i bambini, o per istruirvi, come ambiziosi. No, leggete per vivere!
• Un cuore è una ricchezza che non si vende e non si compra: si dona.
• Tre cose occorrono per essere felici: essere imbecilli, essere egoisti e avere una buona salute; ma se vi manca la prima, tutto è finito.
• L'avvenire ci tormenta, il passato ci trattiene, il presente ci sfugge.
• Esistono cammini senza viaggiatori. Ma vi sono ancor più viaggiatori che non hanno i loro sentieri.
• L'orgoglio è una bestia feroce che vive nelle caverne e nei deserti; la vanità invece, come un pappagallo, salta di ramo in ramo e chiacchiera in piena luce.
• Il successo è una conseguenza, non un obiettivo.
• Non c'è nulla di così umiliante come vedere gli sciocchi riuscire nelle imprese in cui noi siamo falliti.
• Quando si guarda la verità solo di profilo oppure di tre quarti la si vede sempre male. Sono pochi quelli che sanno guardarla in faccia.
• Gli affetti profondi somigliano alle donne oneste. Hanno paura di essere scoperte e passano nella vita con gli occhi bassi.
• Si fa della critica quando non si può fare dell'arte, nello stesso modo che si diventa spia quando non si può fare il soldato.
• Un linguaggio diverso è una diversa visione della vita.
• La vanità è alla base di tutto, anche la coscienza non è altro che vanità interiore.
• L'autore nel suo libro deve essere come Dio nel suo universo, dovunque presente e in nessun luogo visibile.
• Il vero problema dello scrivere non è tanto di sapere ciò che dobbiamo mettere nella pagina, ma ciò che da questa dobbiamo togliere.
• Perché voler essere qualcosa quando si può essere qualcuno?
• Ritengo una delle fortune della mia vita il fatto di non scrivere per i giornali. Le mie tasche ci rimettono, ma la mia coscienza è soddisfatta.

Sallustio

Prius quam incipias consulto et ubi consulueris mature facto opus est

Rifletti prima di cominciare e quando avrai riflettuto agisci

Giorgione - Adoration of the Shepherds - National Gallery of Art

Natale

Il Natale (la Natività) è una festa cristiana che celebra la nascita di Gesù Cristo di Nazaret. Cade il 25 dicembre per la maggior parte delle Chiese cristiane occidentali e greco-ortodosse; per le Chiese ortodosse orientali cade il 6 gennaio, il 7 gennaio invece per le Chiese ortodosse slave, che seguono il calendario giuliano. Secondo il calendario liturgico è una solennità di importanza superiore all'Ascensione e alla Pentecoste, ma inferiore alla Pasqua, la festa cristiana più importante.

Aforismi sul Natale

• Se ci diamo una mano i miracoli si faranno e il giorno di Natale durerà tutto l'anno.
  Gianni Rodari
• Sally: Tema d'Inglese. Il vero significato del Natale. Per me, Natale è la gioia di ricevere.
  Charlie Brown: Vuoi dire "dare"... Natale è la gioia di dare...
  Sally: Non ho la minima idea di cosa stai dicendo!
  Peanuts CHARLES M. SCHULZ
• Il vero spirito del Natale alberga nel tuo cuore.
  Polar Express 

  BABBO NATALE

• Una vigilia di Natale di molti anni fa, me ne stavo tranquillo nel mio letto. Non muovevo le lenzuola, respiravo lentamente senza fare rumore. Aspettavo di udire un suono, un suono che secondo un mio amico non avrei mai sentito: le campanelle della slitta di Babbo Natale!
  

  Polar Express

• Onorerò il Natale nel mio cuore e cercherò di tenerlo con me tutto l'anno.
  

  Charles Dickens

• Una volta mi limitavo a ringraziare Babbo Natale per pochi soldi e qualche biscotto. Ora, lo ringrazio per le stelle e le facce in strada, e il vino e il grande mare.
  

  Gilbert Keith Chesterton

• Ho smesso di credere a Babbo Natale quando avevo sei anni. Mamma mi portò a vederlo ai grandi magazzini e lui mi chiese l'autografo.
  

  SHIRLEY TEMPLE

• Nella notte di Natale, la Madre che doveva partorire non trovò per sé un tetto. Non trovò le condizioni, in cui si attua normalmente quel grande divino ed insieme umano Mistero del dare alla luce un uomo.
  

  Karol Wojtyla

• Il Natale, quando arriva arriva!
  

  Renato Pozzetto

• Eravamo così poveri che a Natale il mio vecchio usciva di casa, sparava un colpo di pistola in aria, poi rientrava in casa e diceva: spiacente ma Babbo Natale si è suicidato.
  

  Jake LaMotta

Jacob Cohen in arte Rodney Dangerfield

(Babylon, 22 novembre 1921 – Westwood, 5 ottobre 2004)
Rodney Dangerfield è stato un personaggio geniale ed un comico notissimo negli USA.
Rappresenta "l'uomo comune" che ce l'ha fatta. Celebre la sua frase "non ottengo rispetto (I got no respect): era infatti solito interpretare un personaggio che non aveva il rispetto di nessuno. Tipico anche il suo gesto con il pollice alzato per salutare il pubblico alla fine delle performance.

Aforismi e Citazioni di Rodney Dangerfield

• Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l'ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro.
• Io sono un bisessuale; lo faccio forse due volte all'anno.
• Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni.
• Una ragazza mi ha telefonato l'altro giorno e mi ha detto: "Vieni che non c'è nessuno in casa". Sono andato da lei. Non c'era nessuno.
• Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni".
• Mia moglie fa l'amore con me solo quando ha un motivo. Ieri notte mi ha usato per calcolare il tempo di cottura di un uovo.
• Sono un pessimo amante. Una volta anche un guardone mi ha fischiato.
• Ero un bambino brutto. Quando nacqui, il dottore, dopo aver tagliato il cordone, si impiccò.
• Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca, mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia.
• Eravamo molto poveri. Se non fossi nato maschio non avrei avuto niente con cui giocherellare!
• Feci notare al mio dentista: -Ho i denti gialli-. Lui mi rispose: -Ha provato a indossare una cravatta marrone?-.
• Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.
• Ho scoperto che c’è solo un modo per sembrare magro, frequentare persone grasse.
• Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un négligé molto sexy. L’unico problema era che stava rientrando.
• Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.
• La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.
• La settimana scorsa ho detto a mia moglie: -Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco-. Lei ha risposto: -E se tu imparassi a far l’amore, io potrei licenziare l’autista-.
• Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.
• Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.
• Quand’ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.
• Ricordo con angoscia la prima volta che ho fatto l’amore. Era notte, era buio, ero solo.