Almanacco del giorno
Lunedì, 25 Novembre 2024
Siamo al 330° giorno dell'anno (feriale), alla 48ª settimana.
Alla fine di Novembre mancano (oggi escluso) 5 giorni.
Alla fine del 2024 (bisestile) mancano (oggi escluso) 36 giorni.
Sole
Oggi il giorno dura 09h e 16m.
A longitudine 18°10'E (Lecce) il Sole sorge alle 06:43 e tramonta alle 16:26.
A Longitudine 07°40'E (Torino), invece, il sole sorge alle 07:38 e tramonta alle 16:54.
Luna
Comincia la giornata con una sana risata...
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#Vignette #Barzellette: Violenza di genere
- Ho detto che dobbiamo parlare...
quindi STAI ZITTO !!!
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#Barzellette #xAdulti: Non discutere mai con donne che leggono
Una coppia va in vacanza su un lago in cui si può pescare
Lui ama pescare all'alba. Una mattina lui torna dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino, ma inizia a russare.
Lei adora la lettura, benché il lago non le fosse familiare, decide di uscire in barca. Rema un po', in una zona tranquillissima, butta l'ancora e finalmente ricomincia a leggere il suo libro.
Dopo un po' appare una guardia con un potente motoscafo. Richiama la donna e le dice:- Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?
- "Leggo" – risponde lei, pensando che fosse evidente
- Si trova in un'area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando! Non lo vede?
- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente, dovrà seguirmi e la dovrò multare...
- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale!
- Ma se non l'ho neanche toccata!
- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente !!!
... e arricchiscila con un po' di cultura
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#Donna: Da violenza domestica a mobbing familiare facile da definire difficile da dimostrare
Una volta si chiamava genericamente Violenza, oggi c'è il termine più moderno di Mobbing, ma non ci convince e poco sembra essere cambiato. La sua definizione è semplice, basta riferirsi a Leymann e Gustavson, che descrivono il fenomeno come una persistente e continua svalutazione psicologica della vittima designata, mediante la messa in atto di comportamenti prepotenti, coercitivi e vessatori, finalizzati a rendere fragile e manipolabile la sua intera persona.
Il difficile è dimostrare. La vittima capisce... ma per vari motivi non riesce a spiegarsi. A volte il problema è quindi sapere riconoscere, ma anche se si è lucidi è difficile farlo in quanto la questione presenta confini sottili ed ambigui.
... con un'occhiatina alle ricorrenze e alle curiosità di oggi
Mancano (oggi escluso) 12 giorni all'Immacolata Concezione.
Oggi si celebra Santa Caterina d'Alessandria, protettrice di Oratori, Filosofi, Notai, Sarte, Modiste, Filatrici, Carradori, Balie e Nutrici.
Oggi si celebra San Saturnino di Tolosa, protettore delle Corride.
Oggi Avvenne
Informati con un'occhiatina alle News...
Morto Carmine Daniele, fratello del cantante Pino: aveva 66 an
Usa, assalto al Congresso: archiviato caso contro Tru
Russia, Londra e Parigi: ipotesi invio soldati. Germania pensa a bunker antiatomi
Violenza di genere, un testo unico entro l'8 mar
Ucraina, Zelensky: "A Donetsk la situazione più difficil
M5S, Grillo contro Conte: chiede la ripetizione del voto della Costituen
Caso Caffo, Fumettibrutti non sarà a Più libri più libe
Coppa Davis, ministro Calderone in tribuna: "La politica può solo imparare da Sinner e Berrettin
Armando Testi
Studi umanistico-letterari; un lungo passato da imprenditore nel settore della moda; importanti obbiettivi -anche internazionali- raggiunti; da sempre interessato alle questioni delle aziende.
Opera dal 1998 nel settore Informatica & Internet; da oltre 10 anni in collaborazione con «Luigi Caruso» per fornire ai propri clienti -anche nella modalità chiavi in mano- soluzioni integrate -particolarmente- innovative e creative.
Attualmente sta collaborando con il progetto «WeEurope» come Noi-Europa che basa i suoi obbiettivi sulla doppia dicotomia:
- promozione del territorio e sostegno alle piccole imprese;
- locale e globale.
In particolare si sta dedicando alla gestione della prima emanazione del progetto: questo sito - nelle aree «front-end» & «business-end».
#Barzellette: invito particolare a cena
Giovanni telefona
all'amico Giuseppe:
"Questa sera siete invitati tu e Anna a cena da noi; venite, vero?"
"Volentieri, ma...festeggiate qualcosa?"
"No, è che mia moglie ha invitato amici di elevata cultura e non vogliamo essere gli unici due imbecilli della serata!"
#Barzellette #xbambini: una mamma tarla si lamenta...
Due tarle mamme
si scambiano opinioni.
Una: "Ah, come sono cambiati i tempi! Ho un figlio che mi dà filo da torcere"
"Come mai?"
"Non mi dà retta: rispetta sempre di più le antiche credenze!.."
#Barzellette #xbambini: pensieroso perché pieno di debiti ma...
Un ometto tutto pensieroso
incontra un amico che gli chiede:
"Giulio che cos'hai?"
"Niente, sono pieno di debiti fino al collo!"
"In fondo sei anche fortunato, ché sei piccolo di statura..."
#DettiLatini: conosci il significato di [O fortunatam...]?
Cicerone
(Fragmentum VIII Ep. ad Att. II. 3,4)
O fortunatam natam me consule Romam
O Roma fortunata, nata sotto il mio consolato!
Cicerone si ritiene salvatore della patria per aver sventato la congiura di Catilina.
#Barzellette: Avvocato della difesa in grande spolvero...
Causa per un incidente stradale
La parola all'avvocato della difesa:
"Signor presidente, signori della corte, è stato un incidente non voluto, fortùito.
Il mio cliente è un guidatore estremamente prudente: non sorpassa mai una macchina che vada più veloce della sua..."
#ParoleStraniere: conosci il significato del #neologismo [Fall-out]?
Fall-out
Inglese - Pronuncia: fòol àut - composto da "fall" = caduta - e "out" = fuori.
- E' stata introdotta nell'uso per indicare la ricaduta sulla terra di polvere radioattiva dopo un'esplosione nucleare dalla quale si originano in grandissimo numero nuclidi radioattivi che, sollevati da correnti d’aria in strati più o meno alti dell’atmosfera, possono poi ricadere in zone anche molto lontane dal luogo in cui si sono prodotti.
- Attualmente la locuzione fall-out si è diffusa per indicare qualsiasi tipo di ripercussione o conseguenza indiretta, specialmente in campo ecologico.
#Aforismi: alcune battute #umoristiche di Mae West
Mae West
Nata Mary Jean West
(New York, 17 agosto 1893 – Los Angeles, 22 novembre 1980)
Attrice statunitense e, prima ancora, una star del musical: è stata inoltre il primo vero e proprio sex symbol del cinema, scandalizzando l'America perbenista e puritana del suo tempo.
Aforismi di Mae West
- Dieci uomini stanno aspettando davanti alla mia stanza? Oh Dio... mandatene a casa uno, stasera sono stanca.
- A che serve resistere a una tentazione? Tanto, ce n'è subito un'altra.
- Sono la donna di un uomo solo. Uno alla volta.
- Ero Biancaneve.. poi mi sono lasciata andare.
- Le brave ragazze vanno in Paradiso. Le cattive ragazze vanno dappertutto.
- Un orgasmo al giorno toglie il medico di torno.
- Non lasciare mai che un uomo metta qualcosa sopra di te... se non, forse, il suo ombrello.
- È meglio farsi guardare tutta che non essere vista per niente.
- Quando le donne sbagliano, gli uomini le seguono subito.
- A volte mi sembra di aver conosciuto così tanti uomini che l’Fbi dovrebbe venire da me quando ha bisogno di impronte digitali.
- Io non ho conosciuto troppi uomini, ma molti uomini. Sono il tipo di umanità che prediligo, il mio hobby preferito.
- Donne, risparmiate l'acqua, fate la doccia con un amico.
- Datemi uno che ha 16 anni e ve lo restituirò quando ne avrà 21.
#ParoleStraniere: conosci il significato di [Trade mark]?
Trade mark (Trademark)
Inglese - Pronuncia: trèid màak; composto da "Trade" = commercio - e "mark"= segno, marchio.
Significato
Quando una parola è seguita dal simbolo ®, vuol dire che si tratta di un marchio depositato (dall’inglese Registered trademark, marchio commerciale registrato) presso un apposito ente governativo con una procedura simile a quella dei brevetti. In tal caso la parola diventa proprietà di chi l’ha depositata.
Se qualcuno vuole usarla in ambito commerciale (pubblicità, manuali, ecc.), deve chiedere l’autorizzazione a chi l’ha depositata, che di solito la concede a patto che venga sempre citato esplicitamente il nome della società proprietaria.
#Aforismi: pensieri, frasi e citazioni su [Christian De Sica]
Christian De Sica
(Roma, 5 gennaio 1951)
Attore, regista e cantante italiano.
Raggiunge la popolarità grazie alla partecipazione a numerose commedie di successo, in particolare i cosiddetti cinepanettoni, nei quali forma un'affiatata coppia comica con Massimo Boldi.
Dialoghi dai film di Christian De Sica
- [Sandro (Christian De Sica) e Lorenzo (Massimo Boldi) hanno appena salutato le mogli partite per le vacanze]
Ma che fai, te sei commosso?
No, è che le partenze mi comunicano sempre un certo pathos malinconico.
Ma tu devi esultare caro mio, perché stanno per scattare festeggiamenti a raffica! Si inizia già stasera eh!
Già, già…stasera mia moglie mi ha organizzato un minestrone da scaldare, figurati!
Invece io ti ho organizzato due zoccolone da trombare, non lo so, scegli tu eh!! - (Riccardo Garrone e Rossella Como trovano il figlio Christian De Sica a letto con un uomo. Una battuta a testa)
Comunque è tutta colpa tua!
Ah sì eh? È colpa mia se c’abbiamo er fjo frocio!
Eeeeehhhh frocio!…Bisex…moderno, mamma ecco…moderno! - [Antica Roma. Il Senatore Atticus (Christian De Sica) all’amante (Gabriella Labate)]
Ma che fai? Sei gelosa della mia signora, la panzona? Lo sai quant’è che non me la calzo? Dalle Guerre Puniche! - (Antica Roma. Christian De Sica e la prostituta Anna Falchi)
Come ti chiami?
Sono Poppea.
Nome d’arte!
Sì, di mio faccio Pomponia. - [Cesare (Christian De Sica), commesso in un negozio di calzature, infila una scarpa all'amico Fabrizio Bracconeri]
Ma che te lavi i piedi con la saponetta al pecorino?! - (Il burino Christian De Sica e Nathalie Caldonazzo)
Lo sapevate che gli scampi sono afrodisiaci?
Sì, ma sono anche tanto pesanti.
Ti si rinfacciano?
Mica ho capito.
Te se ripropongono…li rivedi?! - (Un gruppo di ragazze e Christian De Sica)
Dai, andiamo a ballare.
D’accordo, però peggio per voi: c’ho un gioco anca-bacino che praticamente una rischia di rimanere incinta! - [Opinabile “perla di saggezza” di Don “Buro” (Christian De Sica)]
Viva la beata ignoranza: ti fa star bene di testa, di cuore e di panza! - (Da:”Com’era sta margherita”)
Siani: "Eccola (gli porge la foto)!"
De Sica: "Ma è ‘n cesso! E te volevi ammazzà pe questa?"
Siani: "Sò 'nnammurato!"
De Sica strappa la foto e la butta nel water: "Aaaaaaaaaaaah! Ecco fatto! Il cesso nel cesso!" - "Ce tenevo tanto a datte un fijo..."
"All'età nostra? Io c'ho 'l seme pigro, tu c'hai l'utero che sbadija. Non famo un fijo, famo un ghiro!"(Sabrina Ferilli e Christian De Sica)
#Barzellette: Mario sono #sexy con questo #tanga?
Una moglie, non più giovanissima
ma piena di vitalità, è avvilita perché il marito non la degna più nemmeno di uno sguardo.
Per cercare di atttirare la sua attenzione va in un sexy shop ed acquista un tanga di pizzo molto mini.
Dopo aver atteso il momento più opportuno, si avvicina con passo sinuoso al letto dove il marito giace con la"Gazzetta dello Sport" in mano.
"Mario, come sta?" Gli chiede con voce da gattina indicando il nuovo acquisto.
"Bene, grazie! Ma perché non mi dai più del tu?" Risponde laconicamente il marito.
#Barzellette #xbambini: Chi di voi ragazzi sa quale animale cresce più in fretta?
L'insegnante
"Ragazzi, chi di voi sa qual'è l'animale che cresce più velocemente?"
Si alza il solito Pierino:
"Il pesce, signora maestra. Mio padre ieri ne ha pescato uno che cresce dieci centimetri ogni volta che ne parla!"
#DettiLatini: conosci il significato di [Pericla timidus...]?
Publilio Siro
(Sententiae v. 452).
Pericla timidus etiam quae non sunt videt
Il pauroso vede i pericoli anche quando non ci sono!
#DettiLatini: conosci il #significato di [Graecia capta...]?
Orazio
(Epist.. Il, 1, 156)
Graecia capta ferum victorem cepit
La Grecia conquistata (dai Romani), conquistò il feroce vincitore
Benché i romani avessero conquistato la Grecia, essi furono a loro volta conquistati e civilizzati con le lettere e gli studi. Ciò dimostra l'efficacia della cultura.
#Aforismi: alcune frasi e battute #umoristiche di #Cetto La Qualunque (Antonio Albanese)
Antonio Albanese
(Olginate, 10 ottobre 1964)
Attore, comico, cabarettista e scrittore italiano. Uno dei suoi personaggi comici che ha avuto più successo è Cetto La Qualunque.
Aforismi di Cetto La Qualunque
- E in un momento di allegria, quanto tu possa fare bella mostra del tuo eterno e idiota sogghigno mettendoti in risalto con una risata crepuscolare ti venga un "raschio" in gola talmente potente che a forza di tossire ti si scolli il velopendulo e in caduta libera lungo l'esofago ti vada a tappare nell'ordine: polmoni, bocca dello stomaco e buco del culo.
- C'è il figlio del benzinaio che si droga. Lo vogliamo aiutare? Vogliamo dargli della droga?
- Ma chi? Ma come? Ma chi cazzu?
- Noi nella mia famiglia, non lavora nessuno. Da generazioni. Da molte generazioni. Mio nonno non faceva un cazzo, mio padre non faceva un cazzo. Io un benemerito, ma mio figlio si droga. Com'è sto fatto?
- l mio sogno è: un forestale per ogni albero! (da Mai dire Lunedì, 2005)
- Cazzu cazzu iu iu! (da Che tempo che fa, 2007)
- Fatt' i cazzi toi! (Riferito a Fabio Fazio quando lo interrompe, da Che tempo che fa, 2007)
- Non lo sputo se no lo profumo! (Riferito a De Santis, il suo avversario politico immaginario)
- 'Ntu 'u culu a ... (il soggetto cambia in base all'argomento, da Che tempo che fa, 2007)
- ...costruiremo un ponte di pilu, con otto corsie di pilu e una corsia di peluche per gli amici! Evviva il pilu ad alta velocità! (Riferito al ponte sullo stretto di Messina, da Mai dire Lunedì, 2005)
- I giovani, non mi stancherò mai di dirlo, sono un problema e non una risorsa. (da Che tempo che fa, 2007)
- Mi voti? Avrai un lavoro e una casa. Non mi voti? Ntû culu a ttia e a ttutta a famigghia! (da Mai dire Lunedì, 2005)
- La battaglia per l'occupazione passa attraverso l'assunzione dei figli dei miei elettori. Tu mi voti, io ti do un posto. Tu mi trovi trenta voti, e io ti faccio assumere pure le galline. Tu non mi voti, e sei un cane bastasu schifoso. (da Antonio Albanese: Personaggi, Einaudi 2006)
- Mia figlia Jenet ci ha provato a prendersi una laurea, ma qui al sud è impossibile, per comprare un esame all'università ci vogliono duemilacinquecento euro. Queste non sono cifre da paese civile!
- De Santis (capo immaginario dell'opposizione), se a 'ttia 'u pilu non ti piaci, sunnu cazzi toi!
- ...Abbiamo analizzato tutto, il terreno, il rischio, il vento, la pioggia, l'accoppiamento delle api, tutto, abbiamo analizzato... tutto... siamo arrivati alla conclusione che il rischio c'è... ma è minimo proprio una cosa da niente. Dati alla mano, la cosa peggiore, ma proprio peggiore che può succedere, è che il Ponte crolli. ...Solo questo va'... (da Che tempo che fa, 13 febbraio 2010)
#ParoleStraniere: conosci il #significato di [Backstage]?
Backstage
Inglese - Pronuncia: bekstèij; composto da "back" = dietro - e "stage" = scena, palcoscenico.
Significato
Neologismo. Ciò che accade dietro le quinte di uno spettacolo televisivo, teatrale, cinematografico ecc.
In senso più ampio, i retroscena di qualsiasi evento, avvenimento o faccenda.
#Barzellette #xBambini: il #gatto non esce più fuori?
Dialogo tra Mamma e bambino
"Mamma, ho notato che il nostro gatto se ne sta sempre in casa e non esce più!"
"Pierino, siamo in pieno inverno e fuori fa un freddo... cane!"
#Barzellette: la ditta di carta igienica ha chiuso i battenti...
Antonio, come mai
la ditta di carta igienica CES ha chiuso l'attività?"
"Ah, l'hai saputo solo ora? E' fallita; gli affari sono andati...a rotoli"
#Aforismi: alcune frasi umoristiche del trio Aldo, Giovanni e Giacomo
Aldo, Giovanni & Giacomo
E' il nome d'arte di un popolare trio comico di attori e registi teatrali, televisivi e cinematografici italiani. Il trio è formato da Cataldo Baglio (1958), Giovanni Storti (1957) e Giacomino Poretti (1956).
Aforismi del trio Aldo, Giovanni e Giacomo
- Noi siciliani ci siamo rimboccati le maniche e abbiamo fatto Milano!
Ma se siete venuti in canottiera! - Giovanni: Guarda che sentiero, non è sinonimo di sicurezza.. eh?!! metti che sdruccioli, metti che ti cade in testa una tegola??
Aldo: Una tegola?? Qui? in mezzo all'oceano indiano? Ma dai... - Giovanni: Io sono Pdor, figlio di Kmer...
Aldo: Scusi! Come si scrive Kmer?
Giovanni: K come kriscnikerer E come ergaintuguntu. - Ho trovato un buco, speriamo non sia il culo della moffetta.
- Giovanni: Questo biglietto è stato timbrato più volte!!
Aldo: E si vede che l'ho pagato di più... - Giovanni: Ma sei deficiente??!
Aldo: E mi credevo che galleggiava!
Giovanni: Ma se solo il cerchione pesa 30 Kg! - [Vedendo il sangue uscirgli dal naso dopo aver preso una testata da Dalia] Maria, che dolore! Ma porca miseria! Miliardi di piastrine perse per sempre! (Aldo)
- [Raccontando della situazione lavorativa di lui, Giovanni e Giacomo]
- Insomma credevamo che fosse uno di quei giorni in cui tutto sta per iniziare, invece era solo l'inizio della fine! (Aldo)
- Le mutande! Quando le cerchi non si trovano mai! (Aldo)
- Aldo, non è che perché hai un frigo degli anni 60 ci devi tener dentro la roba degli anni '60! (Giovanni)
- Una rondine non vola solo e sempre a primavera.
- Un cavaliere con due dame deve aver un bel salame.
- Lo so, visti così sembravamo tre coglioni... e forse lo eravamo.
- Giacomo guarda, parlare con te o parlare con Biscardi è la stessa cosa...
- C'è un posto dove posso vomitare un attimo? Un posto specifico per il vomito, insomma: un vomituario, anche di modeste proporzioni".
- "Ho dato l'anello a Silvana..."
- "Cioè... dovevi scaricarla e le hai dato l'anello?"
- "Sì, ma prima... le ho dato una testata"
"E cosi' domani ti sposi?". "Si', ma niente di serio!". (in "Tre uomini e una gamba") - Invece di dire 'Hai il naso grosso' dì 'quando crescerà tutto il resto?'.
"Certo nella vita bisogna saper rischiare".
"Tu hai mai rischiato ?".
"Una volta sì, Inter-Cagliari ho messo 2 fisso". (in "Tre uomini e una gamba") - "Ma non mi puoi portare fuori a cena uno che fa le gare dei rutti!".
"E va beh, una volta che conosciamo un vip lasciamocelo scappare". (da "Chiedimi se sono felice") - Dopo aver vinto al superenalotto degli amici dicono, "noi siamo ricchi, ma che dico ricchi, RICCHIONI".
- Vai subito in camera tua, altrimenti ti faccio il tatuaggio di Monna Lisa sulla schiena a cinghiate.
- "Babbo, mi offendi?".
"Ci ha già pensato madre natura". - Nonno, ti strappo la dentiera e ci faccio le nacchere.
"Ecco, prendi la mia mano, ecco adesso developpa giù così...".
"Senti, fanculizzati che scendo da solo!". - "Ma che, ti sei bevuto il cervello?".
"Sì, e c'è stato tutto in una tazzina da caffé". - È vent'anni che ti dico che è un deficiente e tu mi dici: "No, è un momento, passerà"!
- Mio nonno diceva sempre: è meglio una bugia detta a fin di bene che 500 verità. (Aldo in "Chiedimi se sono felice")
- L'amore, quando ci si mette, sa essere davvero bastardo. (Aldo in "Chiedimi se sono felice")
#Barzellette #xbambini: al ristorante il cliente si lamenta della bistecca
Al ristorante
Un cliente molto arrabbiato chiama il cameriere e si lamenta:
"La bistecca è cattiva!"
Il cameriere:
"Mi dispiace, provvedo subito"
Prende la bistecca e inizia a batterla gridando: "Cattiva, cattiva, cattiva!"
Poi, rivolto al cliente, aggiunge:
"Se le crea ancora problemi me lo faccia sapere!.."
#Barzellette: Carmelo ubriaco torna a casa
Carmelo trova la porta sbarrata
La moglie ha deciso di non farlo entrare in quello stato.
"Santuzzaaaa!!! Bottana fetusa, apri questa minchia di porta!"
"No, accussì combinato non ti fazzu entrari!"
"Apri, se no u dicu a tutti che avimmo fattu ammore prima du matrimoniu"
"Dillu, forza! Che accussì io dico che non fosti u primu!!!"